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【 有錢,不一定就會快樂 】
 
世界上最公平的事情,是每個人能感受到的快樂,誰也不見得比誰多或少,因為那只是一種心態,如果你感覺到自己很幸福,錢多點少點,真的不重要,不是嗎?
 
快樂的人,總是感謝自己所擁有的。
 
讓別人快樂是一種慈悲;讓自己快樂是一種智慧!
 
能付出愛心的就是福氣;能消除煩憂的就是智慧。
 
不快樂的人,卻老是抱怨自己所沒有的,忌妒別人所擁有的。
 
富有與否其實是一種主觀的心態,而不是客觀的狀態。
 
所以,只要你喜歡自己所擁有的,你就是富有的。
 
就像只要你懂得感謝,你就可以很快樂一樣。
 
感謝那些你曾經擁有的,你現在擁有的,以及你將要擁有的。
 
那麼,上天將回應給你更多更多。
 
知足能常樂,惜福能平安,人如果能時時、事事、處處惜福、感恩、歡喜,必然有一個快樂、幸福、美滿的人生。
 
真正的知足是純精神的,就像佛家那種「隨緣自在」的境界,而物質上的知足只是其表象。
 
知道惜福,是一個人「態度」的改變,而知足卻是一個人「內涵」的改變。
 
一個人知道「惜福」,就會活得充實、活得滿足,那就是「知足」。
 
所以,由惜福而知足,才是真正的知足。
 
富人與窮人誰比較快樂?這是個蠢問題。
 
如果用物質來衡量,似乎差别很大。如果用精神來衡量,那幾乎是一樣的,那只是一種慾望滿不滿足的心態感受,所謂知足常樂呀。
 
這是世界上最公平的事情,每個人能感受到的快樂,誰也不見得比誰多或少,因為那只是一種心態,如果你感覺到自己很幸福,錢多點少點,真的不重要,不是嗎?
 
有錢人雖然住豪宅,養寵物,甚至有外傭打理家頭細務,但是他們所承受的壓力卻不遜於窮人。
 
奢侈的生活令到他們只顧賺錢去彌補巨大的開支,忽略與家人相處重要性,造成聚少離多,關係慢慢破裂。
 
甚至有些有錢人因有錢而去花天酒地,大好的家庭毀於自己手中。
 
另外,有錢人都會遇到生老病死,當他們擁有了一切後,便常常害怕在一夜之間所有的財富化成烏有,日積月累下,漸漸就衍生了很多疾病,包括抑鬱症、焦慮症和思覺失調等。雖然,他們可以用錢把這些病治療好,但是他們卻會損失不少光陰。
 
有人反問,窮人不會遇到這些問題嗎?没錯,窮人也會遇到這些問題,但是窮人從小就在不知不覺中磿練出一種堅強的意志,不會在一 遇到困難後,就會意志消沉,一蹶不振。
 
相反,有錢人由細到大要任何東西都可垂手可得。不過,一遇到大改變時,會不知所措,突然的環境轉變令他們無所適從。
 
就以九七金融風暴為例,很多有錢人在一夜之間傾家蕩產,由億萬富豪變成欠債累累,由豪宅變唐樓,有很多有錢人因受不了打擊而變得瘋瘋癲癲,甚致了結生命。
 
有錢人的確較易吸引異性,而城中的富豪都是三妻四妾,但是他們只是建立在利益之中,只有很少部份是真愛。
 
在世上最快樂的是求得一個真心知已,但是在有錢人的社區中,友情與感情很多都是建立於利益之間。
 
另外,他們的朋友很多都是酒肉朋友,當有錢人走歪路時,也不會提醒,到了泥足深陷時,他們就會慢慢一個個離開。
 
所以,金錢未必一定是天使,也不是一定給你快樂,用得不其所,還會害你終生。
 
有錢也買不到的快樂,就是與家人同在~
 
首富郭先生~錢再多早期發現他老婆的病痛,再多錢也是無法治好了~
 
家人健康,和樂~就算是沒什麼錢~一家人能夠在一起就是最大的幸福~錢再多也買不到的天倫之樂~
 
快樂的定義不是錢多錢少的問題~人的價值觀,你認為快樂能用錢買得到嗎?我想是行不通的~就算有,也只是一時的~
 
等人潮散去~熱絡過後~剩下你一個人的時候~落寞的心情跟感受~你認為你享受到了快樂嗎?
 
其實只是糟榻了自已~活得平凡、就算沒什麼錢,也是種幸福....
 
有一個富翁得了絕症, 他覺得自己將不久人世 ,心中很難過 ,於是他去請教一位隱居的名醫。
 
名醫為他把脈診斷後說 : "這病除了一個辦法外, 無葯可醫, 我這裡有三帖葯,你依續照做, 一帖做完再打開另一帖"。
 
富翁回到家, 打開第一帖 : "請你到一處沙灘,躺下30分鐘, 連續 21天"。
 
富翁半信半疑 ,還是照做了, 結果每次一躺就躺了2個小時 ,因為雖然他很有錢,卻從來沒有這麼舒服過,聽著風, 聽著海和海鷗的鳴叫。
 
第22天 ,他打開第二帖 : "請在沙灘上找 5 隻魚或蝦或貝, 將牠們丟回海裡, 連續21天"。
 
富翁還是滿心懷疑,還 是照做了, 結果每次將小魚蝦丟回海裡時 他,卻莫名的感動。
 
第43天, 他打開第三帖 : "請隨便找一根樹枝,在沙灘上寫下所有不滿和怨恨的事"。
 
每當他寫完沒多久 ,海浪漲潮時就把那些字沖刷掉了 ,他因領悟而感動的哭了。
 
回家後 ,他覺得全身舒暢, 很輕鬆而自在, 甚至不再怕死了。
 
◆◆◆ 原來人因為學不會三件事,所以會不快樂 :
 
一. 休息 !
 
二. 付出 !
 
三. 放下 !
 
真正的快樂是圓滿所有煩惱,人在完全沒有煩惱才能真正快樂,人能否快樂的因素很多,只要所求不得無法放下,即生苦受。
 
錢是影響最大的因素.因沒錢而受苦的人很多.但人若能圓順其苦.其苦即滅.雖無樂得但無苦受.此種心境即稱非苦非樂的圓覺心。
 
人有了錢易生妄思.以錢行樂.其過程易生妄業.有了妄業必有煩惱.有了煩惱必有苦受。
 
故有錢只能說不生短期無錢之煩惱.不能說比較會快樂.若人沒錢能明因果.恆順天意.心中必然踏實.因踏實的心無煩惱可生.故無苦受。
 
有錢沒錢於自己的人生路途上.盡其本能盡心於一切事.所得為何實在無法以方式來計量.但只要問心無愧不管有錢沒錢皆能離開煩惱.不生苦受.若無苦受也不須求什麼快樂了。
 
◆◆◆ 有錢,不一定比較快樂
 
俗話說,「有錢能使鬼推磨」,因為只要有錢,就能選擇,就會感到自由。
 
所以,經濟學家認為日子過得好不好,所得是衡量的不二法門:有錢比較快樂,比較幸福。真的這樣嗎?
 
愈來愈多研究顯示,財富本身不見得讓人快樂,因為所得出現一定的差距後,人們依舊不快樂。
 
研究人員發現,問題不在我們已擁有什麼,而在於我們所擁有的,是否比周遭的人多。
 
南加大研究員伊斯特林甚至發現,一般而言,富人比窮人快樂,可是窮人一旦越過貧窮線,每多得一分錢所獲得的快樂卻遠不如從前。
 
他認為這是「快樂周期」的緣故。伊斯特林發表這項研究後,其他相關的幸福議題研究,如婚姻、工作、孩子、電視…紛紛出現。
 
貧窮的確令人不快樂,但只要戴上快樂的眼鏡,世界似乎也跟著快樂起來。【聯合報/編譯蔡繼光/報導】
 

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【 一個出軌老公的矛盾 】
 
出軌後,痛哭流涕說後悔、賭咒發誓絕不再犯的例子,我們都看過不少,只是有更多的例子,證實這種事有一就有二。
 
可是,最近聽到的這位遠房親戚的老公,在說破了嘴還是無法重新取得妻子信任的狀態下,竟然選擇了以死明志的方式證明自己的誠意,幸好發現得早,一陣急救洗胃,總算是救了回來。
 
◆◆◆ 要賢妻也要騷小三 偷吃念頭難斷絕
 
眼淚可以硬擠,懺悔的話可以瞎說胡掰,可是命只有一條,誰會拿自己的生命來開玩笑?
 
基於這個信念,這位太太心軟了,最後決定原諒了這個拿命來證明誠意的認錯老公。
 
誰知不出半年,這男人竟又和外頭的女人攪和在一起!這下除了他太太傷心難過生氣之外,連我們這些局外人都覺得難以理解。
 
當初他用那麼激烈的辦法證明了「要離婚,毋寧死」,可見他的後悔真的不是假的!
 
可是,他為什麼卻又不好好珍惜這段用生命挽回的婚姻,又二度出軌?
 
後來家族的長輩出來「作公親」,這位老公終於說出理由來。他說,他覺得妻子什麼都好,賢慧淑良、溫良恭儉讓,可是就是缺乏情趣,「偶爾找她出去吃頓飯,她嫌貴又嫌髒,從夜市第一攤數落到最後一攤。」
 
至於外遇的那個女人,卻也被他罵太浪費、太敗家,只能跟她玩玩,「哪個男人娶到她就會倒楣!」
 
◆◆◆ 擇偶條件保守為準 風騷情趣婚外找
 
這對夫妻的八卦緋聞在家族裡鬧得沸沸揚揚,連我這種一年和他們見不上一面的超遠房親戚都聽說了這件事,當然,那是由於他那一招「要離婚,毋寧死」的耍賴招數,才把事情鬧得這麼誇張。
 
可是類似的矛盾例子,在我們身邊又何嘗不是常常見到呢?有些男人把「賢慧」當成擇偶的最高標準,婚後再來嫌棄另一半不夠風騷;
 
也有些女人喜歡找老實木訥的男人當另一半,又日夜哀怨枕邊人像塊木頭,連半句甜言蜜語都不會說。無端被嫌棄的另一半真的很無辜,可是,這些嫌棄別人的人,也不見得快樂,因為他們畢生在追求的是一種矛盾,所以注定永遠徒勞無功,這種行為就像走進日本料理店去點披薩一樣的白目,怎麼會幸福呢?
 
◆◆◆ 別勉強配偶改變 本性難改白費工
 
人可以帥又有錢,因為帥是外貌,有錢是經濟條件,兩樣並不相抵觸。可是,人不可能既老實又懂得說甜言蜜語,也不可能既端莊賢淑又會裝可愛耍萌使小性子,因為那些特質就像冰跟火,是不可能同時存在的。
 
就好像那個親戚的老公,滿口誇說太太勤儉持家,讓他一個普通上班族的薪水不僅能養家活口還能置產,可是卻又怪太太事事錙銖必較、不懂情趣,偶爾想出去吃頓大餐就說不如在家自己煮。
 
當然囉,有些人會風涼地說,叫那位太太放輕鬆一點不就好了,偶爾花點小錢有什麼要緊?可是,人的個性哪有可能說改變就改變,然後睡一覺起來又變回來?又不是雙重人格!
 
就好像一個老實木訥的男人,你逼他偶爾說點甜言蜜語,就算他勉力施為、努力去做,恐怕也只會說出一些四不像的蠢話來。
 
◆◆◆ 多看婚姻美好面 貪求不滿害人害己
 
當然,這事可以透過學習、可以透過練習,可是說難聽點,要是這個老實的男人有一朝嘗到了光靠一張嘴說說就能得到好處的甜頭,肯定是要食髓知味的,這樣他還能維持原本的老實嗎?
 
如果你多看看自己得到的那一部分,會不會覺得甘心點?有許多事是無法兩全的,若要強求「兩全」,只會變成「兩缺」,不僅讓別人痛苦,自己也不會幸福的。【 文/密絲飄 】
 

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【親師溝通 才能三贏 】
 
試著把事情想清楚、把話說清楚,幫老師看到另一個價值,便是幫了老師的忙……
 
比起大學一年級的新鮮人,小學一年級或許還更「新鮮」一點。畢竟,從「學前」進到「學齡」,對小孩而言,是沒有過的體驗──對家長也是。
 
各校都已開學一兩個滿月了,人本教育基金會邀來數十位小一家長及幾位專家,談談開學以來的適應問題。
 
◆◆◆ <彼此調適>主動幫忙 才能跨越爭執
 
「我不喜歡適應這個詞,好像要我們去遷就某個東西。」座談會一開始,基隆市深美國小輔導主任黃毓杏便說:「『調適』比較好,老師要調,家長和孩子也要調。」
 
黃毓杏觀察到,老師常常想像:家長一定會要求我讓學生坐好、按時把功課改好……「老師其實滿有壓力,他是照著這些想像在跟你的孩子相處。」她反問現場家長:「老師對你們有想像,你們對老師有什麼想像?」
 
「我對老師有點害怕。」一位媽媽回應:「我覺得孩子每次換老師,就像在『開獎』,不知道開出來會怎樣。
 
我的孩子動作比較慢,很怕他遇到一個嚴格的老師。」
 
人本基金會副執行長謝淑美則說:「在教育現場,家長應該積極參與,主動幫助孩子、幫助老師,最後最後才做不得已的事,例如打電話申訴。」謝淑美舉例,即使是單純的聯絡簿,也能夠讓家長發揮積極影響力。家長可以在上面分享孩子的進步,或是覺得老師做得好的地方;長久下來,老師會比較放鬆。「萬一發現彼此想法不同,就比較能跨越防衛心、跨越爭執,去談怎麼幫孩子。」
 
◆◆◆ <別先入為主>想清楚說明白 才能幫孩子
 
現場也有幾位家長問起:如果我的想法和其他家長不同,該跟老師談嗎?那是不是給老師找麻煩?
 
「不要管別人怎麼想。妳不表達,沒人知道妳要什麼。」黃毓杏特別提出:「家長是孩子最重要的人,妳跟他的關係是他最重要的力量來源。」跟老師談,其實也是讓孩子知道你在支持他,孩子會因而有力量。
 
謝淑美則有另一番想法:「其實可以先思考,我們自己想得夠清楚嗎?」她舉出一位家長談到的例子:孩子作業沒帶,老師要他上台向全班道歉,並且「請同學幫忙找作業」。
 
她說:「老師想必是覺得孩子要為自己的行為負責。我們當然贊同,也相信老師有善意,但為什麼我們會覺得做法不妥?為什麼他會那麼做?
 
可能他早就習慣形式化了,他只是習慣要那麼做。我們的擔心是,他把孩子『示眾』,對孩子的心理不好;他的狀態是:對『示眾』沒有感覺。
 
把這些都想清楚了,我們接著就能去嘗試,怎麼講才不會讓老師誤會我們在指責他。例如這麼說:『我知道你是為他好,但我有一個擔心……』把話講明白,他不一定會覺得你對,但至少避免誤會。」
 
除非老師真的不適任,否則一定有某個空間,是家長可以幫上忙的。
 
試著把事情想清楚、把話說清楚,幫老師看到另一個價值,便是幫了老師的忙。「要是因此轉變了一個老師,我們就幫了孩子。」謝淑美說。
 
◆◆◆ <換個角度>看出正向價值 才能免緊張
 
然而,有時無論父母、老師做得再多,孩子似乎就是會有適應問題。
 
「上小一,我家的孩子比我們還緊張。」一位媽媽講起孩子的狀況:因為怕遲到,孩子每晚都要求自己快點睡;就連自己愛聽的睡前故事,都要媽媽念快點。
 
媽媽說:「我編故事跟他談過『時間感』,也仔細算過時間給他看,還請老師跟他談,可是他一樣很焦慮,我看了很心疼。」
 
人本父母學苑資深義工盧祉英回應:「一個重點是,要從小朋友的行為裡看出正向價值。
 
焦慮是他的特質,那表示他的自主性很好。請相信妳的孩子,他個性比較急,就相信他、陪伴他,不一定要把他往另一個方向拉。另
 
一個重點是,放緩情緒,站穩腳步,沉澱一下,先照顧好自己。」
 
謝淑美補充:「家長放鬆很重要,要安定自己的心,才有餘力去幫助孩子。
 
我們很心疼,所以想要牢牢護住孩子,孩子可能就會得到一種暗示,覺得事情不對勁。
 
所以我們要緩一下。世界那麼大,哪有什麼不能處理的?妳的孩子很焦慮,讓人心疼。
 
但每個生命都有自己的樣子,孩子有他自己的價值和自我期待,只是他現在還不知道怎麼面對。
 
學習面對,是生命重要的歷程;孩子在想辦法安頓自己,而家長要先接納。」
 
謝淑美繼續說:「我覺得妳已經做得很好。我想,妳還可以跟他說:『如果你覺得要早一點起床才安心,沒問題,我就陪你。』或許半年後,他就可以不要那麼早起。
 
路是他的,他在設法面對他的堅持,我們提供可以提供的,然後就祝福他。」
 
小一的孩子,正走上獨立的路。他會有所堅持,也要面對許多事;家長的支持因此非常重要──讓他不用費力去對抗什麼,他才能在堅持或面對的過程中,找到自己的路。
 
【 文/人本父母學苑 〈親子會客室〉】
 

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【 有捨才有得 】
 
俗話說:「捨得!捨得!要有捨,才有得。」,可是當我們捨不得的時候,總是會想著:「難道沒有兩全其美、不捨也能得的辦法嗎?」。可是,最後還是勢必得要做出取捨。
 
大家都知道,凡事都是『一體兩面』,『有捨才有得』不是嗎? 大捨大得,小捨小得, 不捨當然就什麼也得不到囉。
 
簡單的一句話,包含了人生中的處世智慧與道理。因為,真正豁達的人,是懂得超脫;真情的人,會懂得奉獻;幸福的人懂得放下;智慧的人懂得得與失。
 
人生在尋找得的同時,總要付出一種代價,正確地認識得與失,人就會在得到的時候,懂得必然的失落;也會在失落的時候,懂得如何從失落中找回自我。
 
人的一生,不是得,就是失。而人的一生,其實就是得中有失,失中有得,在得失之間,精彩你的人生。在我們的現實生活中,得與失無處不在,無時不有。
 
當我們把鮮花送給別人時,首先聞到花香的,是我們自己;
 
當我們把泥土拋向別人時,首先弄髒手的是我們的一雙手。
 
取捨、取捨,意即《 有取有捨 》,如果你總是執著於自己《 捨去 》的部分,只會落得每天都覺得委屈、覺得不滿足、整天悶悶不樂、人生乏味;但如果你多看看自己《 得到 》的那一部分,會不會覺得甘心點、坦然開心些?
 
有許多事是無法兩全其美的,若要強求「兩全」,只會變成「兩缺」,不僅讓別人痛苦,自己也不會幸福的。
【 文 / Mr. Right 】

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【 人間伴侶 ,學習在一起的幸福 】
 
◆◆◆ 人間伴侶
 
伴侶關係可能有無數的形式,不論它的名字是情侶、夫妻、靈魂知交或家人,只要是倆個人共同處在一個密切的關係中,就無可遁逃地,牽涉兩個自我的種種矛盾。
  
因為太棘手,人們經常將伴侶關係裝進一個泡泡之中,讓它懸浮於自己真實的人生之外,例如,與另一半和諧相處,卻無法分享自己的工作或心事,彼此都知道甚麼可以問和甚麼不可以問……
 
或是,同時經營著好幾個泡泡,需要激情時走入一個泡泡,需要依靠時到另一個,需要放鬆時又有一個………這種隔離現象,顯現的是「全人關係」的困難──我們都很容易用一部份的自己和另一個人的一部分建立關係,但如果要全面地相處配合,是非常大的挑戰。即使是性格、價值觀、目標等契合度都相當高的伴侶,也難免在某些地方對彼此有所不滿。
  
在人間做伴侶,與在腦袋中做伴侶,是非常不同的兩回事。
  
以自己身心的全部,與另一個人身心的全部,如實地相處,是絕對艱鉅的考驗。
  
關於如何等待愛情或如何不等待愛情的論述很多,這本書試圖探討的是另一個角度──結伴生活的兩個人。
 
伴侶之間,如何認識並接待對方真正的人格,協助彼此面對成長的創傷與恐懼。
 
如何合作走出期待被拯救的愛情幻想,整合各個面向的自我,以全人的覺知,與全人的伴侶活在真實的日常中。
  
很實際,實際到讓人擔心說出來會被嘲笑,像是「既然在一起了,就好好相處吧。」
 
這樣的心態。誠意、溫柔、互相尊重。 神仙美眷,在天比翼,可遇而不可求。人間伴侶,在地連理,用心得以相惜。
  
這一次,我想嘗試的,不只是如何編織美麗迷惑的、讓你停留的網。
  
而是,如何和你一起,將彼此從過往的囚禁中釋放,可以再飛。
  
有時比翼,有時錯落。那纏繞的網將被展開,成為我們之間,緜長甜蜜的絲線。
 
◆◆◆ 別人看不懂的我們之間
 
相遇初時,我們問著:「是你嗎?」,意思是:你是那個對的人嗎?
 
不論是以何種形式,許多人一生都在嚐試尋找對的伴侶。剛開始覺得「好像是他(她)」,熱戀時相信「絕對是她/他」……並不是太困難的。然而,交往一段時間,進入彼此的日常生活之後,難免不發生預期之外的摩擦。
 
彼此衝突時,我們再次問著:「是你嗎?」,意思是:這討厭的一面,也是你嗎?你,還是我最初選擇的那個你嗎?
 
在驚訝與失望的時候,如果立刻認為這是個錯誤的選擇,或,這個人並不是對的,就會急迫地要求對方改變。
 
如果對方不能改變,就看彼此能忍受多久的拉鋸,直到破局時主動或被動地分手。回到單身狀態,重新尋覓所謂「對」的伴侶。
 
大部分的人都是從這樣的模式開始學習伴侶關係。年少的時候,可能因為一點失望就輕易分手,雖然心裡的眷戀可能延續一生。而漸長之後,除非到了生不如死的程度,多半會想「再試試看」。
 
雖然既有的關係不如人意,但因此完全切割又好像太激烈了。何況,重新開始太麻煩,得從星座和咖啡怎麼喝開始說明,關係發展到某些必然的關卡時,可能還是闖不過,那又何必呢……。
 
如此的心情,並不全然因為年齡漸長或交友範圍窄縮,更重要的,是因為在一次次的戀愛中,我們逐漸明白了幾件事。
 
我們自己,對於喜歡或討厭的特質,其實是充滿矛盾的。
 
也就是說,自以為正確地選擇,根本是一團糊塗。
 
人的各種性格,除了容易被看見的表象之外,往往並存著相反的元素。
 
就像我們都知道的,最高傲的人,也是自尊最脆弱的人。
 
兩個人之間的交互作用,力量非常驚人。
 
許多可愛或可恨的性質,只有在跟某個人的關係中才會被激發。我是怎麼把本來可愛的你變得如此可恨的?而你,又對我做了甚麼,連我都覺得自己好陌生?
 
例如,如果我期盼一位熱情的伴侶,也有幸覓得一位看起來如此的人,之後,在這一點上,就會一帆風順嗎?
 
不管多喜歡甚麼,都是有但書的。在某些情況下,某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。
 
以為某種特質的伴侶才是「我」想要的,但,「我」是甚麼?
 
若非經歷過深沉的內在探索,一般人所知的「我」,只是意識表層的認知,並不等於全面的「整體我」。
 
意識層面的認知與意願,是一個小的「自我」──這裡所謂的「小」,是指「部份的」、「不完全的」。
 
而一個人的身心整體,除了「自我」這個意識表層的部份,還有相對而言更為龐大的潛意識。
 
潛意識中,儲存著我們未曾覺察的、或是被壓抑而遺忘的種種情感和需求,暗中影響、驅動、限制、決定了我們的感受與行徑。
 
這是我們經常在關係中感到「事與願違」的緣故──不是事物違背了我們的願望,而是我們不夠清楚內在的矛盾,無法掌握包括潛意識的整體我,因此無法選擇真正能夠通往目標的方向。
 
如果我看重熱情,或許,選擇了一位熱情的伴侶,但開始交往之後,由於他對別人也老是很熱情,因此關係充滿了嫉妒、生氣與爭吵?
 
如果我看重智識,或許,有了才高八斗的伴侶,卻發覺在他身邊只顯得自己益發駑鈍?
 
接著,開始挑剔對方其它的能力,彼此攻擊、反擊、批評、貶損……卻無法覺察內心真正的感覺是一種恐懼──如果我們都如此看重智識,你會不會討厭智識不夠的我?
 
諸如此類,內心的儲藏實在非常複雜,我們總是同時要著正面與反面的東西,自己也不知道該如何才能兼顧,何況是身邊的伴侶?
 
所以,當然要兩個人一起努力了!【 文/鄧惠文《 人間伴侶 》 】
 

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【 浮萍 】
 
人與人之間,不過是萍水相逢。
 
因為風的吹拂、水流的力量,以及其他各種奧妙不可知的因素,一片浮萍遇見了另一片浮萍。
 
在此之時,同樣因為各種不可知的奧妙因素,一片浮萍離開了另一片浮萍。
 
來來去去,分分合合,一切都是偶然與巧合,一切也都是必然與注定。
 
所以,親愛的,相遇時歡喜,離別時也不必傷心。人生的際遇不是你所能【 文/朵朵小語 】掌控,人來人往不過是水中的浮萍。
 

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【 同理他的心 】
 
那台音響線路沒有接好,所以出來的不是美妙的音樂,而是刺耳的雜音。
 
就像你的一番好意,若是沒有和對方心靈相通,也會被曲解為你對他的惡評。
 
關於溝通,彼此要在同一條線路上,才有互相了解的可能。
 
在一起的兩個人會覺得寂寞,往往是溝通出了差錯。
 
就算你的心裡唱的歌再美妙,若他不能接收,也無法產生共鳴。
 
所以,親愛的,先同理對方的心,再說出你想說的話,才能進入他的心,別讓你的好意成為虛空中的雜音。
【 文/朵朵小語 】

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【 相由心生 】
 
若要相貌美,先要心靈美!美麗的容顏,來自柔和善良的性情。美貌也是一種福報。
 
任何福報都有其必然的成因,就像財富來自施捨,尊貴來自謙恭一樣, 美麗的容顏,來自柔和善良的性情。
 
人到中年以後, 就會顯現出“ 現世性格 ”,影響所致的面相了。
 
【相由心生】,就是這個道理。
 
寬厚的人,多半一臉福相。
 
性情柔和的人,面相柔和美麗。
 
性格格外粗暴的人,總是一臉的凶相;
 
許多品行不太好的中老年婦女,往往一臉的刻薄相, 這就是所謂的薄命相、克夫相。
 
實際上,不是單就外表的相貌, 而是長期的內心與行為的修煉,在臉上的投影, 這些相貌也在預示著其未來的命運。
 
相術也就是一種經驗積累, 相由心生,由臉觀心,由心知未來。
 
那麼幼年與少年、青年時期,相貌的成因是什麼?
 
相貌特徵與父母的遺傳因素有關,臉型身材與稟受的先天之氣有關, 漂亮程度是前一生帶來的習氣所致。
 
人的前半生是活在前世的影響之下, 下半生更多地活在前半生的影響之下。所以說,人到中年以後, 要對自己的臉負責任。
 
慈悲心也是一個特別重要的因素。比較有愛心的人, 往往從內而外,散發出一種過人的光華,讓人越看越順眼, 越來越喜歡與其接觸。
 
而過於自私、狡猾、計較的人,是很不耐看的, 甚至醜陋。
 
即使僥倖生得姣好的容貌, 也會在臉上逐漸顯現出,一些不招人喜歡的地方,比如面無和氣, 僅是“ 第一眼順眼 ”,稍多接觸就毫無吸引力了。
 
請相信相貌是能逐步改變, 尤其是美好的相貌,是會由內而外散發出一種吸引力, 讓見者不知不覺心生傾慕。
 
很多時候, 美麗與否,是從看到的人,心裏生出來的,“ 情人眼裏出西施 ” 就是這個道理。所以,若要相貌美,先要心靈美!
 
一個謙虛的人,給人感受到的多是彬彬有禮的眼光;
 
一個自大的人,給人感受到的多是驕傲狂妄的眼光;
 
一個自信的人,給人感受到的多是四平八穩的眼光;
 
一個自卑的人,給人感受到的多是退縮畏懼的眼光;
 
一個勤奮的人,給人感受到的多是精神抖擻的眼光;
 
一個墮落的人,給人感受到的多是心懶渙散的眼光;
 
一個從容的人,給人感受到的多是積極進取的眼光;
 
一個有愛的人,給人感受到的多是慈祥愛心的眼光;
 
一個樂觀的人,給人感受到的多是喜悅自信的眼光;
 
一個悲觀的人,給人感受到的多是憂鬱無望的眼光;
 
一個輕視的人,給人感受到的多是歧視輕眛的眼光;
 
一個慈悲的人,給人感受到的多是愛憐溫順的眼光;
 
一個和善的人,給人感受到的多是祥和友善的眼光;
 
一個凶狠的人,給人感受到的多是惡煞猙獰的眼光;
 
一個溫柔的人,給人感受到的多是溫和柔順的眼光;
 
一個體貼的人,給人感受到的多是善解人意的眼光;
 
一個懷恨的人,給人感受到的多是充滿敵意的眼光;
 
一個被害的人,給人感受到的多是驚恐害怕的眼光;
 
一個缺德的人,給人感受到的多是挑撥離間的眼光;
 
一個叛逆的人,給人感受到的多是故意作對的眼光。
 
相由心生,境隨心轉,由眼神可看出端倪,可以說,有什麼樣的內心世界, 就有什麼樣的外界眼光。
 
如此看來,一個人若是長期抱怨自己的處境, 怨天尤人、懷恨忌妒、冷漠對人、老天不公、缺少陽光,不知自我檢討反省, 那就說明,真正出問題的,正是他自己的內心世界, 是他對自我的認知出了偏差。
 
這個時候,需要改變的,正是自己的內心;
 
而內心的世界一旦改善,身外的處境必然隨之好轉。
 
畢竟,在這個世界上,只有你自己,才能決定別人看你的眼光。
【 文 / Mr. Right 】

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【 富裕充實的人生 】
 
生活中,總有些時候需要家人和朋友的幫忙,如果無法在最需要的時候得到他人的協助,幾乎所有人都會覺得又生氣又難過,甚至埋怨:「為什麼不幫我?」
 
◆◆◆ 不幫你,不代表討厭你
 
有時候,即使自己拚命工作,也得不到主管賞識、拿不到訂單。但有些人明明沒那麼努力,卻莫名其妙很受寵。
 
這樣一想,就覺得自己好可憐。這時候,千萬不要怪罪或批評對方,不管是親朋好友,還是公司的主管或客戶,大家各有各的立場,未必能在需要的時候馬上出手協助,而且你通常看不到背後的理由。
 
所以,就算身邊的人沒有馬上伸出援手,也不必煩惱。不出手幫你,不代表他們討厭你。
 
重要的是,不要心懷怨氣。如果你表現出怨恨的態度,好不容易建立的人際關係將會毀於一旦,以後就更別想要別人幫忙。
 
◆◆◆ 付出不是為了回報
 
有些人覺得,自己既然有所付出,就應該從對方身上得到回報,才不會吃虧。不管是什麼形式,反正盡量從對方身上撈點什麼就是了。
 
這種人往往為了得到回報才有所行動,一旦得到的東西不符合自己的期望,就會到處說別人的壞話,甚至有些人只一味要求對方幫忙,他們認為別人伸出援手是理所當然的事;而且覺得那些明明有能力,卻不願意幫忙的人就是壞人。
 
如果一直希望從對方身上得到什麼,朋友就會越來越少;因為對方只會覺得「這個人只是想利用我」。
 
主動幫助別人雖然是維繫友誼的方式之一,但是心裡不要有要求回報的想法;更何況,多或少其實都只是感覺的問題,彼此之間難免有所不同,如果想和朋友維持長久交情,請不要忘了這一點。
 
◆◆◆ 遠離老是說不的人
 
大多數的人只要一改變來往的朋友或所屬的團體,價值觀就會跟著變。
 
就算本來是不管別人怎麼說、都不會改變自己的人,也會因為周遭環境而不知不覺改變價值觀。
 
假設A是個從學生時期就對任何大小事務都非常熱情的人,他從早到晚用功念書、跑社團,還參加聯誼。
 
後來A進了一家所有成員的步調都很緩慢的公司,使得A的步調也跟著緩慢起來。
 
即使剛找到工作的時候,A曾懷有雄心壯志,想改變公司氣氛,也想自己創業;但隨著時間過去,A終究還是慢慢適應了公司的緩慢步調。
 
有一天,A碰巧看到商管書籍,想起「當初我也想創業」的事,但是同事和前輩都說「不可能啦」、「反正會失敗」,讓A開始覺得:「創業真的很困難,不如趁現在打消念頭吧。」
 
這種情況讓A在無意間過起隨波逐流的人生,等到A發現大事不妙,他已經白白浪費了許多時間,人生也缺少回憶。
 
如果想盡情發揮自己的可能性,最好不要接近那些只會說「不」的人;
 
相反的,如果能和正面積極的人在一起,他們不但不會潑你冷水,反而會幫助你一步步實現夢想,而且也懂得看事物好的一面,如此一來,你的價值觀也會在不知不覺間產生變化。
 
所以,千萬要謹慎選擇參與的團體和往來的朋友。常常相處在一起的人,彼此的價值觀會在無意間互相影響,人生也會因此而改變。
 
◆◆◆ 不要死守同一個生活圈
 
當你回顧人生,應該會發現:「每個階段的自己都只在特定範圍內活動。」舉例來說,小學的時候只在自己居住的街道活動,來往的人也都是同班同學。
 
上了國中、高中後,除了住家附近的城鎮,也會往市中心移動;參加社團,或和學長姊、學弟妹接觸後,活動範圍也會更廣。
 
變成大學生或出社會之後,足跡甚至有可能遍及全國和海外,更有機會透過社團活動或工作,接觸到其他學校或其他公司的人。活動範圍越廣,生活就越精彩有趣。
 
然而,很多人即使出了社會,仍然在固定的範圍活動。不管經過五年或十年,一直待在同一個職場、一直和同一群人接觸、做同樣的工作,生活慢慢變得無趣。
 
當你回顧過去,發現最近幾年生活圈沒有改變的時候,最好做個規畫,拓展今後的活動範圍。
 
只要改變想法,就能拓展活動範圍,讓人生更加精采,何樂而不為?
 
作 者 小 檔 案
 
川島和正,1979年出生於東京,原來只是個平凡的上班族,活用自己從各類書籍所學到的知識,從28歲起,連續5年收入超過1億日圓,並出版過銷量突破50萬本的暢銷書、曾到50多個國家旅行,年紀輕輕,已實現許多人夢寐以求的夢想,目前用「一台筆電闖世界」的工作及生活模式,以香港為據點,自由往來於世界各地,著有《既然只活一次,當然要占盡人生的便宜》等書。
 

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【 要幸福 自己創造 】
 
剛滿29歲的我,想到現在的處境就不禁深深地感嘆。為什麼我的生活會淪落到這個地步?
 
百般探索自我到最後,才終於找到一個牢靠、甚至說是「天職」也不為過的工作;
 
好不容易邂逅了大我8歲的他,既多金長得又帥,符合高學歷、高收入、高身材的「三高」條件,而且對我溫柔體貼,總算順利地交往進展到結婚階段……
 
沒想到我以為指日可待的幸福,竟然轉瞬間徹底化成灰燼。
 
電視劇常出現的「婆媳問題」、「老公是媽寶」等諮商煩惱,竟然發生在自己身上。明明交往了好幾年,我卻完全沒發現結婚對象根本就有戀母情結。
 
即使如此,我原本自欺欺人地告訴自己「不必少見多怪」、「結婚對象又不是他媽」、「稍微忍耐一下就好了」,打算就這麼步入結婚禮堂,但是最後爆發了令我忍無可忍、超越忍耐極限的事件,無法填補的價值觀差異及「婆媳問題」,使得問題愈演愈烈,終於在婚禮的前一個星期,解除了婚約。
 
未來的婆婆火冒三丈。她認為由於我的任性,使得心肝寶貝的兒子顏面盡失!之後彼此僵持不下,深陷泥淖,終於鬧上法庭。
 
由於這件事給公司的人造成困擾,我無法忍耐旁人好奇的眼光,雖然是輾轉換跑道之後得來不易的工作,卻不得不辭職。
 
我有如逃命般地搬離結婚前兩人買下的公寓,付了取消婚禮場地的費用,重新購置生活必需品,不知不覺中,帳戶餘額竟然只剩715元。沒錢、沒工作、沒男人!我只能苦笑著面對自己瀕臨懸崖邊緣的人生。
 
<墜落失意深淵>女人必覺悟 幸福自己創造
 
「只要在各方面全力以赴,幸福指日可待。」過去我曾經對此堅信不疑。
 
因此不管讀書、工作、加強自己的女性魅力,我都全力以赴。大學時先到西班牙留學,進入社會後也全心投入在工作上,不辭勞苦地徹夜工作,工作之餘去補習,取得幾項專業證照。
 
也曾想過我既然已經全力以赴,如今身心俱疲,往後的人生,乾脆就這麼順其自然算了,不要抱著過大的癡心妄想,或許才是最適合我的。
 
但是,一想到原本會成為我婆婆的人惡言相向,對我說的那些話,內心便不禁燃起一股熊熊烈火。
 
想到未婚夫採取最差勁的分手方式,就痛恨自己為什麼如此沒有看男人的眼光?越想心情越是激動,我決心要比那傢伙幸福!
 
然而,重新思考今後的人生時,我開始覺得:「倘若無法忘懷過去,這麼下去將永無止境。」
 
我還不想放棄自己的人生。是的,現在還不算太晚,我可以重新再來!我決定改變自己。
 
整理書桌最裡面的抽屜時,出現一本舊日記。那是學生時期到西班牙留學時,每天記錄下來的。我很懷念地翻著一頁頁過去的日記,然後目光突然停駐在一行字上。那行字寫著:
 
「女人必須覺悟一件事:依賴無法產生任何事物。任何人都無法給你幸福,幸福只能由自己創造。」
 
看到這行字的瞬間,我受到很大的衝擊。同時,我突然想起在西班牙留學的種種,以及當時告訴我這句話的吉普賽婆婆。
 
出了社會後我第一次警覺到自己竟然漸漸忘了這麼重要的事。
 
不知從什麼時候開始,我穿上了防衛的盔甲,只一味地向能夠「安心」的事物靠攏。我以為結婚能帶來幸福,其實並非如此。證照也無法保護我一輩子。
 
我並未真正覺悟:不管發生任何事,能夠讓自己幸福的,就只有自己本身。
 
<作者小檔案>青山華子
 
Learning Pocket有限公司董事長、提升幸福力的顧問。
 
在歷經兩百多個國家的旅程中,命運般地邂逅吉普賽的老婆婆,實踐其教誨,落實「活出自己的幸福生活」。透過部落格或社群媒體協助解決工作困境,或以塔羅牌占卜、個人諮商來為陷於戀愛困境的人們貢獻絕處逢生的提案。在教育訓練業界具有15年以上的經驗,舉辦無數場演講、研修、講座等活動。經營的部落格廣受好評。即將在台出版《好幸福:從今天開始改變自己,奇蹟逆轉人生的五感改造法則》。
 

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【 知足惜福 愛長在 】
 
大多數人在分手後,往往認為問題出在對方身上,尤其聽過身旁太多女性朋友在失戀後,理直氣壯地批判對方不夠愛她、不夠信任她、不夠疼惜她等等,完全沒有把自己這一方的問題拿出來檢討。
 
一味數落對方的不足,卻不反省自己的任性,全然沒有想過也許就是因為當兩人相愛時,自己不懂珍惜對方的陪伴、不懂感恩對方的付出,驕縱地認為對方的寵愛是理所當然,得寸進尺的結果,最後造就了愛情的破局。
 
◆◆◆ 只「受」不「施」 自私情人惹人厭
 
誰都想遇到懂得疼惜自己的另一半,只是大家對「疼惜」的認知標準不一樣。很
 
多女人一心只想過「好日子」,都認為自己有權利爭取過好日子,只是大多數有這樣想法的人只想靠別人供給她好日子,卻不願花時間、體力、金錢去替另一半分擔一些生活上該共同承擔的事。
 
某天,我在臉書上寫了一段這樣的文字:「一路走來,雖沒給妳金銀財富,但他沒讓妳餓著,也算是沒有虧待妳了。學會知足惜福,妳才值得別人疼惜。」
 
有些人看了之後回覆:「假如只是讓我溫飽,我自己也可以溫飽啊,那我又何必要和這個男人在一起?」
 
我想,這位網友可能還不懂得什麼叫做相互依賴過日子的感受吧!
 
生活中不是每件事情都能盡如己意,每個人都會遇到一些困難關卡,好比說為了滿足物質慾望,而不管經濟能力能否負擔,硬是大手筆買了房子、車子,或是計畫旅遊,卻老是要另一半去負擔所有的費用,無視對方原生家庭可能也有一些經濟問題需要他去分擔,多方面的經濟負擔累積在對方肩上,壓力真的很大。
 
相愛的人本來就應該要相互付出,遇到困難一起討論解決,而不是用一種「如果你愛我,你就應該去想辦法解決」的態度全丟給另一方。
 
假如妳遇到的是一個在經濟上無憂無慮的對象,這一切都另當別論,只是回到「施與受」的觀念上,老是被動承受恩惠的人,旁人看起來很羨慕,但說到底全都是虛榮心作祟,只「受」不「施」,這樣的人實在太自私。
 
◆◆◆ 愛情不是包養 貪得無厭注定破局
 
我特別要提醒男人們,愛人也要量力而為,若覺得自己沒辦法滿足另一半的物質慾望,也許你就該好好想想你們彼此的價值觀是否有差異。
 
或許問題發生初期你們可以試著討論協調,聽聽彼此對物質需求上的想法,如果真的落差很大,我想也不必硬逼著自己去妥協對方,不然最後也只是落得彼此埋怨對方不夠愛自己罷了!
 
我看過太多男生朋友為了要討好女友,幾乎每天帶著女友上高級餐館吃飯、逛百貨公司,每個月的薪水幾乎都花在約會上,結局總是交往沒多久後,兩人就分手了。
 
男生朋友們自己也知道原因,他們都覺得帶女朋友去吃美食、買名牌是因為疼惜她們,但每天都要維持這種程度的疼惜,卻不是自己能力範圍可以做到的。
 
因此我老是跟我的朋友們說,戀愛初期就該表現出真正的自己,不要勉強做不適合自己本性的事,免得後來想做回自己時,反而被對方指責「你變了」、「以前你不是這樣的」。
 
◆◆◆ 吃香喝辣靠自己 相互扶持拚幸福
 
對於那些渴望被愛、被疼惜的女人,我想要說的是,若妳想要過更好的生活,就請靠自己去努力獲得,而不是以為單靠對方提供就能得到好生活,也不要在對方達不到妳的要求時,一味地埋怨對方不夠愛妳、疼妳。當
 
妳心情不好時,身邊有個人願意聽妳說心事、帶妳去到處走走看看散散心,或許妳更能體會到另一種「被疼惜」的意境。
 
幸福的感覺很簡單,期許兩個人一起打拚,雖然有點辛苦,但總比一個人空等待來著踏實。
 
愛一個人,不該只有單方付出,兩人相互攜手同步前進,感情才能走得更長遠。【 文/亞美將 】
 
 
 
 
 
 

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【 給人台階下 贏得好人緣 】
 
「凡事得理不饒人,在小事上計較不休,或是站在自己的角度看事情,完全不理會他人的意見,不能同理心待人者,人緣一定會被打入冷宮」,實際上的職場觀測,很多人都具有這些性格特質,有智慧者能在處事偏差時適時修正,有些偏執狂,則是「牛牽到北京還是牛」,怎麼明說暗喻,都無法撼動他以自我為中心的信念。
 
◆◆◆ 磨難挫折 經驗淬煉
 
從小母親就教導我要乖巧聽話才能得人疼,我也一直依循著她的教導扮演好女孩的形象。
 
高中畢業後,沒再升學,真正體會到人情冷暖,人際之間的微妙相處之道,是開始出社會工作之後。
 
初出社會時,我在人際學中吃過不少苦頭,把課本上的理論放在實際的人來人往,根本是不合時宜,因為理論是紙上談兵,而人際相處則是真槍實彈的對決,好不好是立竿見影,一個才初出茅廬的新兵,怎麼可能一下子就把這門功課看得透澈,做得完美呢?
 
當然要經過很多的磨難與挫折,還有時間與經驗的淬煉,才會拿到入門訣竅,人與人的相處才會從彆扭不知所措,變得自在與無礙。
 
◆◆◆ 互不相讓 各持己見
 
後來的一些職場表現,我都經常在模仿與學習中度過。當我還在學習職場人情世故的期間,曾經目睹大家互不相讓,各自堅持己見的場面,以唇槍舌劍、趾高氣揚的態度、彼此皆把自己的立場與觀感擺在前面,不生放下與捨得之心,讓旁觀者的我,不知如何是好。
 
我也曾因自我執著而與人爭執不下,讓彼此的關係降至冰點,對於另一方產生「相見不如懷念」的偏執想法,雙方見面時卻尷尬得不知如何是好,連走在路上看見「那個人」迎面而來時,不是低頭就是轉頭而過,當然這樣的職場關係造就的結果,就是他不理我,我也不幫他,大家各走各的路,形成最差的工作團隊,成為最沒有效率的一盤散沙。
 
◆◆◆ 平心靜氣 冷眼旁觀
 
一轉眼的時間,我的職場資歷竟不知不覺邁入第30個年頭,讓人不得不驚嘆「時光催人老」力量的偉大。
 
畢竟馳騁沙場不少年,很多大風大浪及奇形怪狀的事也都經歷過,現在看事情比較不會那麼衝動、立即下判斷,而是平心靜氣,冷眼旁觀後,再定下心來解決問題。
 
看到別人爭得面紅耳赤,也會在清楚原委後,視交情考量,向朋友做和諧的溝通;
 
若溝通的對象還是堅持己見,不如就找個對自己無損的台階給對方下,即使先低頭或先認錯都沒有關係,才能締造職場雙贏局面,「伸手不打笑臉人」就是這個道理。
 
◆◆◆ 負責認真 勇於實踐
 
因此與人來往或討論公事,即使知道自己的想法與意見是對的,假若對方仍堅持己見、態度強硬,我也能適時轉念,放下自以為是的想法,轉為肯定對方的負責認真和勇於實踐,讓對方的怒氣變得緩和柔軟,期能共創職場和諧關係,迎接光亮璀璨的每一天。【 文/洪金鳳 】
 

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【 與君一席話,勝讀十年書 】
 
「不要為了任何人任何事折磨自己,例如不吃飯、哭泣、自閉、抑鬱,這些都是傻瓜才做的事,當然,偶爾傻一下有必要,人生不一定要時時聰明」,有位人生體驗豐富,言談之間充滿智慧的朋友在閒聊之間,提出了他的智慧之語,讓我有「與君一席話,勝讀十年書」的感受。
 
「和陽光人在一起,心裡就不會晦暗;和快樂的人在一起,嘴角就會常帶微笑;和大方的人在一起,處事就不會小氣;和睿智的人在一起,處事就不迷茫;和進取的人在一起,行動就不會落後」,
 
另一位朋友也傳來這些智慧之語,我照著這樣的指引,多和一些正向陽光、積極熱忱朋友在一起,所聊的話題包羅萬象、開心有活力,不陷陰霾,只生甘甜,讓人每天都有新鮮感和衝勁。
【 文/洪金鳳 】

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【 為愛付出 】
 
你問,為什麼你已經為愛付出一切了,卻沒有得到渴望的回應?
 
親愛的,能夠為愛付出,就是一種幸福;
 
若是你可以專注在這樣的幸福之中,也就沒有任何欠缺了。而且愛一個人本就不是為了得到回報。
 
可是如果你感受到的痛苦,已大於你為愛付出的幸福,那麼就該放手了,別再繼續為難自己。
 
為愛付出,其實真正的收穫者是自己,
 
也請告訴自己,永遠永遠,最愛的也該是自己。【 文/朵朵小語 】

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【 一句話 一個轉念 】
 
夫妻間的相處一個轉念就可能上天堂或下地獄,既是百年修得共枕眠,何不好好把這門功課修好呢……
 
◆◆◆ 〈禍從口出〉傷人的話 千萬別出口
 
【 文/素素 】
 
 
有時候我們常常認為,在外面工作時因為不得已,所以必須戴上面具說話、待人,但在家時,親人怎樣都會包容,所以可以隨心所欲,講話不用掩飾。
 
也因此,對於親密的愛人,我們常常口不擇言,直話直說,但其實,傷人的話不只不能對外人說,更不應該對親密愛人講。
 
我的朋友J,她最近與老公相處上出了點問題,原因是他們在溝通時,老公無意中說了一些傷人的話,讓他們的關係陷入僵局。
 
朋友的老公最近應酬頗多,常常喝得醉醺醺回家,朋友覺得老公這樣一方面傷身,另一方面也影響家庭生活,所以試著跟老公在上班路上溝通這件事。
 
朋友一開始便表明期望老公能改善密集的應酬,沒想到老公聽了不悅,突然冒出了下面這樣一段話:「拜託,妳懂什麼?妳受夠了這樣的生活,我也受夠了妳,好嗎?」
 
聽到老公的回應,J訝異不已,然後老公指責她不夠成熟、不懂事……這些話,也讓她很受傷。
 
J開始反覆思考:「我不過是要求他改善頻繁應酬,怎麼變成他對我也很不滿,有很多抱怨?」憂鬱的情緒持續蔓延,甚至嚴重到必須看精神科醫師。
 
兩人越來越相敬如冰的相處模式,也讓周圍的這群好友開始擔心。
 
於是派出代表,找了個適當的時間點,打了通電話詢問朋友的老公。朋友老公說:「我講話就是這樣,這根本就是吵架時會說的話嘛,她應該要知道啊!這有什麼好記到現在的?」
 
看到J的例子,一位長者就對我們說:「如果你常對配偶說出傷人的話,總有一天必定要付出代價。」
 
這位長者剛結婚時,就是那種常在婚姻中發號施令的人。
 
年輕時與老公吵架時,會因為一時氣頭上,便說出不留餘地、很傷人的話;
 
終於在一次大吵後,隱忍很久的老公說出比她更狠的話:「既然妳對我及婚姻如此不滿,那麼妳走吧,我絕不會留妳!」
 
當時她對於老公的反應傷心難過加上驚訝不已:「我只是因為生氣,才說出難聽的氣話,他怎麼會這樣就放棄我?」
 
還好這一切都還來得及,長者那時自我反省,決心要好好經營她的婚姻,改變對親人的態度,在相處上運用了她自己的社交智慧,成功挽救了她的婚姻,現在已跟老公結婚30年,感情非常好。
 
所以,我覺得經營婚姻的祕訣,就是永遠要把另一半當成是你社交生活的一個最重要的人,絕對不是那種毫無修飾的表現跟相處模式;
 
把要說的話,「拐彎抹角」點出重點,才是維持婚姻的不二法門吧。因為當我們說出傷他/她的話時,也等於傷了自己。
 
◆◆◆ 〈當頭棒喝〉原來是他「地蔭」我
 
文/慈愛
 
多年前老公罹患慢性重大傷病,我理所當然是主要照顧者,只好提早離開職場。因為必須經常往返醫院回診、住院或拿藥,人生頂尖黃金時期忽然喊停,所有後半生美好規畫被迫轉彎。
 
上班慣了,崇尚自由愛趴趴走的我,從此包袱纏身,不能隨心所欲出遊,難免心生怨懟,常抱怨「我是前世欠你的嗎?」牽拖老公健康時菸酒不拒,心胸不夠豁達,不聽勸告才會患重病。
 
老公身體不穩頻出狀況,我更心煩氣躁、不甘、口出惡言,並跟他翻算舊帳。
 
有一次,我們趕搭計程車前往門診,甫上車坐定,司機問我:「他是妳的誰?」「我老公啊!」任何人都聽得出來我不悅的口吻。「
 
妳看起來很年輕,好命喔,不用上班!哪像我六十好幾了還要出來開計程車。」「還不是為了要照顧他。」我指指身旁重聽的老公,「哦!是他『地蔭』妳喔!」
 
一句「是他『地蔭』妳喔!」如當頭棒喝!重重敲擊我的腦門,猛然清醒,回家後反覆思索這句話。沒錯啊!失去健康並非自身所願,最鬱悶的應是病人才對。
 
因著他生病幫我提早脫離職場上的汲營,甩掉多年工作壓力,引以為戒改葷為素注重養生,以前常犯的偏頭痛好像悄悄遠離我了,雖然失去與同事面對互動的關切,但在臉書上傳達彼此信息,偶爾聚會也樂趣無窮啊。
 
住院餘暇,空出許多時間,重拾年輕時喜愛閱讀的興趣,進而書寫心得投稿見報,這些都是上班時無法完成的。
 
有一得必有一失,退休後經濟無虞,邊陪病邊抽空去社大上課進修,拍照記錄周遭的精采景物,不也是我生涯規畫中的項目,只是提早到來罷了!仔細想想其實我該感恩、該滿足了。
 
少年夫妻老來伴,互相扶持照顧本應當,並沒有所謂誰欠誰?橫逆來時歡喜接受面對,攜手共同處理,不放棄。
 

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【 人生重大失落 跨越5階段 】
 
在一對夫妻的離婚協商會談裡,上次還因突然被告知分手而震驚的丈夫,這次居然能冷靜地討論,將期待的條件一一提出。我於是徵得兩人的同意,和這位先生再約一次個別會談,更在會談中一開始就直接了當地告訴他:我相信,在他內心深處還沒真正接受這巨大的變化。
 
我自己是百分之百服膺伊莉莎白‧庫伯勒蘿絲(Elizabeth Kubler-Ross,1926-2004),在1969年《死亡與瀕死》這本經典之作中所提出喪親心理5階段的說法。
 
◆◆◆ 1. 否認(Denial):
 
「我很好。」「這不可能出現在我身上,一定是檢體送錯了。」這機轉會在被告知之後短暫出現,可能是意識層面,也可能是無意識層面。
 
◆◆◆ 2. 憤怒(Anger):
 
「為什麼是我?太不公平了。」一旦意識到此事千真萬確,憤怒就無法避免。憤怒將以不同面貌出現,可能針對任何人,甚至是上帝或老天爺。處於這階段的人,不好相處,也不容易照顧。
 
◆◆◆ 3. 討價還價(Bargain):
 
「我願做任何事,只盼再多給我幾年。」討價還價的對象是更高的力量,因為任何宗教,甚至無神論者,都知道生死不可能任由凡人決定。
 
◆◆◆ 4. 低潮(Depression):
 
「都這樣了,說這些還有啥用?」「不如走了,少點折磨。」當事人確信死亡不可避免,變得沉默,拒絕訪客,更多時間陷入悲傷,或者哭泣。這是最需要輔導的時候,親近的人安靜而瞭解的陪伴也是很重要的。
 
◆◆◆ 5. 接受(Acceptance):
 
「死亡不過是人生的另一階段!」當事人開始面對他的一生、他所愛的人、或是生命中仍遺憾的部分,可能因此發展出更高的靈性。
 
庫伯勒蘿絲原本將這模式應用在末期疾病,後來發現生命中任何重大的失落都會如此:從失戀、失業,一直到財物或自由的喪失,乃至於親友的離去、身體部分失去機能,甚至是衰老。
 
好比我在進行會談的這位先生,不管原本夫妻感情深淺,都是他生命中的重要關係,肯定難以釋懷。【 文/王浩威 】
 
 
 
 
 
 

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【 活得久,也要活得好 】
 
「我們所做的一切,不都是為了想拋棄心中的恐懼?」
 
「意外(發生的事)才是生命真正的機會。」
 
一位少有笑容、形單影隻的教授,在一次阻攔了準備投水自盡的少女時,從脫落在橋邊的紅色外套上,他看到了阿瑪迪奧的手札,還有一張前往里斯本的火車票……。
 
原本需要到大學講堂上課的教授,卻被書中如上的字句所深深吸引,也在火車鳴笛聲響時,他,在一剎那之間決定跳上火車。
 
這是很有趣的關鍵時刻,一個人竟然可以在短短數秒中,拋下了一切,一腳踏上未知的生命列車,究竟男主角是真的想去探索書中作者的人生故事?還是他也渴望把自己一成不變的生活來點翻新?《里斯本夜車》電影中留下了我自我探索的一個起點。
 
◆◆◆ 人在職場 身不由己
 
這也是我經常在問自己的一句話:「在什麼情況下,我會拋下一切,人生來個大翻新?」
 
老實說,除了在中年階段出國留學這件事之外,其他的工作頻道轉換,大都是因為企業機構遞變,員工不得不轉換職場,所以,我是在隨波逐流的情況下,人生被動式地翻了好幾轉。
 
人在職場,真的是身不由己;所以,在25歲至45歲之間,我像多數上班族一樣,能兼職就兼職,能賺就多賺,身體的照顧根本是心有餘而力不足。
 
在這20年青壯年階段,我一邊要在職場上力爭上游,一邊還要在懷孕、育子、維持家庭中找到平衡點,可以說,身為職業婦女真是不簡單。
 
◆◆◆ 在職場卡位 希望撐得越久
 
如今有許多後起之秀,她們一樣正在家庭和工作之間像個陀螺團團轉,我是看在眼中,疼在心裡。
 
因為年紀輕輕,已經有的有糖尿病、高血壓或是失眠現象,這個人生究竟是身體健康最重要,還是事業打拼最重要?
 
當然是身體健康最重要,然而,少了一份薪水,少了一股鬥志,就是擔心家庭生活條件受影響?擔心今後重返就業職場的不易。這是為什麼多數的職業婦女都和我一樣,選擇在職場卡位,能撐多久就撐多久。
 
◆◆◆ 準備退休了嗎?
 
在我大學同班同學多數已退休的情況下,我不免被老朋友虧:「妳裝年輕啊?還和年輕人搶飯碗!」
 
乍聽之下我會立即反駁:「是工作留人,不是人留工作!」後來,聽多了,我已經懂得給自己退身之路,只要笑笑地回應:「對呀!人生是要退而不休哦!」這樣一句話就擋掉所有的好奇或存疑。
 
在我的生涯規劃裡,是沒有「退休」兩個字,只要體力允許,只要市場仍需要,我還是定位在「活到老、學到老、樂到老、做到老」的「分享專家」。
 
◆◆◆ 維持體力有秘方
 
既然選擇了要「退而不休」,渴望「活得久,活得好」,那麼除了樣貌的照顧,自己的身體健康狀態也是非常的重要。
 
目前,我以定期健康檢查為基礎點,讓自己及早從一些指數、一些身體狀況做調整,畢竟「早期發現,早期治療」還是養身保命的不二法則。
 
例如:我用游泳治好了頭暈現象和尾椎骨刺,我用快步走路治好了肺活量和心臟保健;我用清淡飲食治好膽固醇;我用經絡按摩和美容保養退掉了當天的疲勞……。
 
你說我是怕死的人嗎?我的答案:「我真的很怕死,目前我是努力讓自己維持在身心健康平衡的狀態,減少病痛纏身,然後享受每一天可以工作、可以分享,還可以成長的人生。」
 
◆◆◆ 死亡是生命大師
 
為了降低對死亡的恐懼,我除了從生命教育、臨終學習和靈魂不滅說法去探索,我逐步在擴大生命的空間,努力學到「活而無憾」的人生態度。
 
記得,親愛的媽媽在過世之前,她除了失智還有癌症纏身,在病床上,當她用著空茫無神的眼睛看著我時,我叫著:「媽媽」,眼淚卻不爭氣地奪眶而出。
 
我知道,這時刻的眼淚除了「不捨」之外,更多的是我和媽媽的死神無法討價還價,所以,我落下恐懼的淚水;
 
首次,我明瞭在人生道路上,有些事物不是努力爭取就一定擁有。原來,「死亡」是生命大師,祂說了,就算「是了」,一點也計較不得。
 
「忘掉死亡」是個不錯的策略,就是讓自己很忙,忙到忘掉自己的存在,忙到沒空去胡思亂想;
 
然而,還有一個更好的「相存相容」的招式,就是活進不要太忙碌的生活,活在有感覺的分秒之內,這樣每一天除了睡眠的8小時之外,如果我能讓自己活到57600秒的「有感人生」裡,這不就賺到更多豐富有趣又有意義的生命嗎?
 
如今,我正在進行這樣的「有感」策略,相信會讓我活得久,也活得好。阿娟,加油!【 文/吳娟瑜 】
 

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【 將心比心的待人處世 】
 
每個人無論學歷再高,職位再優,工作能力再好,都曾當過「新手」,有些人無師自通,有些人一點就通,但有些人腦筋就是一竅不通,無論再怎麼努力學習,開竅的速度就是比同事慢半拍。
 
過去的我,就曾是屬於讓同仁火冒三丈的那種人,因為工作上凡事講求效率,能做到「快、狠、準」才算是達到上司、主管、老闆的要求,我卻偏偏動作慢,對客戶又不忍耍手段,所以表現出來的成績,常常未達大家設定的標準。
 
被責備過後,我總是一再檢討:「我筆記做了,與客戶的對話也在家演練過,每位上級長官指導我的方法都不一樣,我到底該聽誰的方式,才能適合自己?
 
如果要折衷後再整合,怎樣才能達到盡善盡美?」只是,職場就像考場,職場看業績,考場看成績,數字一出來就有比較,就有勝敗,對一個曾在庇護工廠工作數年才到社會上打滾的我,自覺雖敗猶榮,我只能靠自己給自己「肯定」,以及偶爾的「被肯定」,但我真的盡力了。
 
范仲淹的次子范純仁曾云:「人雖至愚,責人則明;雖有聰明,恕己則昏……。」
 
在工作的過程中,長江後浪推前浪,難免遇到比我「年輕」的晚輩,和他們相處中,我常捫心自問:「不聰明的我,是否曾經自以為是的責備同仁,而自己明明可以做好的事,一旦失誤了,是否又迷糊的給自己找理由矇混過去?」
 
不能當晚輩的榜樣,至少要做到像樣,並尊照古人聖賢所云:「責人之心責己,恕己之心恕人。」
 
用這種工作態度處世待人,我覺得會讓下屬全力以赴做好每一件份內工作。總之,將心比心,是我在職場上所學到的一門重要功課。【 文/庭院深深 】
 

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 喜悅之花  】

 
你說,自己是如此平凡,可以給予這個世界什麼呢?
 
親愛的,看看牆角邊那株小花吧,她雖然如此平凡,卻將自己奉獻給整個存在,所以也如此美麗。
 
喜悅來自美善的心,只要常常心存喜悅,對這個世界就是最好的給予。
 
因為喜悅的心自然會開出喜悅的花朵,整個存在將因此而洋溢更多芬芳。
【 文/朵朵小語 】

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【 以微笑對抗悲傷 】
 
心裡難過的時候,親愛的,請對自己微笑。
 
這就好像特意穿上漂亮的衣裳一樣,在看似不好過的當口,更要讓自己看起來光鮮又堅強。
 
你的微笑是一種美麗的力量,永遠可以對抗悲傷。
 
許多事,一笑置之就過去了,就算一時過不去,日久也終究會過去。
 
所以不需要把那些不開心的事一直愁苦地放在心上。微笑吧,只要你還能微笑,被烏雲籠罩的天空也終究會開朗。
【 文/朵朵小語 】

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