晏安診所院長陳文昌

「妳倒說說看，他有什麼問題？」她反問了那個朋友。

「妳該去打聽一下，這傢伙大概所有他認識的女人都把過！」

看到這句，她忍不住笑了。真的見到女人就把？這傢伙的胃口可得很大才行。「是嗎？那妳被他把過嗎？」

「說到這，」女性朋友開始侃侃而談，「我該算是他『把不到』的那一個，因為我看穿了他。」

「怎麼說？」

「一開始，我也覺得他挺好的，長得帥，人又溫柔，尤其對女生─當時以為只有對我─非常友善，我們在臉書上互動很多，後來他約我出去看電影，我也就去了，就一次！」

就一次，女性朋友特別強調。

「看電影而已，這沒什麼啊！」目前為止，朋友與他之間的互動，也是依循差不多的模式。

「到這裡當然還好，他知道我愛看電影，所以後來就一直邀我去他家看DVD，甚至說要來我家看。妳也知道，男生邀女生去他家看DVD是什麼意思……」

◆◆◆ 姐妹發警告 小心踏入玩咖陷阱

她當然知道，男生邀女生去家裡看DVD，其實是想跟女生睡的託詞。不過她是後來才知道的，還因此而有點懊惱，她受過幾個男人的邀請，到對方家裡看DVD，而她居然真的就只乖乖地看完DVD就回家睡覺，並沒有參透這邀請背後的深奧，難怪那些男人和她看完DVD之後都不理她了。只怪自己太率直！

「所以妳有去看嗎？」她問。她的朋友講了這麼多，但這個問題才是重點。但朋友似乎避重就輕，對自己究竟有沒有赴DVD之約─也就是跟他上床─完全避而不答，繼續扯著其他事情。

「你知道，以前我就見過，他身邊愛慕者很多，大多是年輕的女孩，繞著他打轉，把他當偶像一樣崇拜，他也樂在其中，每次出差就帶個妹，跟他睡同一間旅館，回來之後又恢復單身，繼續對其他女生獻殷勤，真的不是妳能hold得住的男人啦！」

朋友東扯西扯，把他說得糟糕透頂，就是不回答自己有沒有赴關鍵的DVD之約。她就假設這個朋友有去赴約，而且去了不只一次。對於她這些善意的「忠告」，她開始有點質疑。

「妳是不是喜歡過他？」她忍不住問了。

朋友沒再回她。

◆◆◆ 戀愛遊戲有共識 不合則回歸友誼

女人之間的感情再好，對於男女之情可都是非常小心眼的。或許在某些遊戲裡，沒有人曾經多認真，只是一旦下場玩開了，即使算不上是「愛情」，好歹對彼此也有愛慕之情，否則怎麼可能耐著性子，跟對方玩那些曖昧拉扯的遊戲？

突然之間，男人覺得玩膩了，就拋下她自己去別處尋樂子，女人當下或許不生氣，反正也只是玩玩而已，之後搞不好還能維持友誼繼續見面吃飯聊天，跟尋常朋友一樣往來，就算他最後找到了別人，還能夠寄予祝福，往事隨風而逝……，除非，那個女人是自己的朋友。

◆◆◆ 嫉妒心作祟 不願妳愛得比我好

絕對有女人對姐妹就是這麼講義氣，不讓姐妹撿自己吃過的爛咖。但有一種女人，自己吃不到的，自己身旁的好友也別想吃！那男人其實跟她一樣，在還沒找到真正喜歡的對象之前，想要跟不同的人有「多元接觸」。

然而不合則分，彼此互無怨言，但你竟看上了我身旁的姐妹，這讓我情何以堪？在姐妹面前，怎麼也不好說自己曾經「試過」這男人。

為了不讓那男人得逞，於是就在姐妹面前把那男人給講殘，希望姐妹知難而退，自己獲得勝利！那……，萬一，他們倆其實是尋覓彼此多時的良偶呢？小心眼的女人才不管這些，「總之別讓他們在一起，害我之後難堪就好。」這種女人看待朋友的標準是：「妳怎麼好都行，就是不能比我好！」

◆◆◆ 玩咖也可能變天子 好過放任生命乾涸

她等待著友人回覆的同時，腦中閃過了很多念頭。朋友說不定真的是想要提醒她，但她也真的、很久沒有跟哪個男人看對眼了，如果這是個機會，她也不想錯過。於是她決定，不管怎樣，就算玩玩也罷，總比放任生命乾涸來得好。「跟妳不合，未必無法與我善終啊！」

自己想清楚了，不管朋友到底跟他是怎麼回事，對她而言，都不重要了。【 文／劉凱西 】

你先是有點驚訝，跟著像是看見了以前的自己。

◆◆◆ 留在原地等愛回頭 用淚水證明情意

你清楚知道，這句話其實並不真的是一種責怪，而是一種求饒。因為，你也曾是那樣的人，也曾有那樣的想法。

因為他離開了，所以就堅持等在原地不走，這樣若他想回來的話，立即就可以找到你。

你把淚水當作是對他的一種召喚，成天以淚洗面。

你沒有想要傷害自己，而是如果他不要你了，那你也就不打算珍惜自己了。

他是你愛護自己的理由，即便他轉身了都還是，你的進退都還在他身上，你沒有想過其他可能，也不打算去找其他的可能，所有你想要的，你也只想要他給予，即使遍體鱗傷也毫不在意。你經歷過這些，所以明白。

◆◆◆ 誤認愛深所以傷重 原來只是偏執自憐

那時候的你，總以為就是因為愛得愈深切，所以才會傷受得愈是重，因此你不以為意，也不以傷疤為恥，甚至，還當它是一種炫耀。

即便嘴裡說著想忘掉，但心裡卻緊抓著不肯放。因為，你把痛的程度與愛的深淺畫上等號，愈是痛不欲生，心裡面就愈是隱隱感到驕傲。

你寧願自己愛得濃烈，也不要清淺，你是這樣去看待著自己的愛情。你為自己的專心一致感到驕傲。

可是一直到大了點之後，你才發現這裡頭包含最多的從來都不是愛的深淺，而只是自己對愛的偏執而已。

◆◆◆ 迷信眼淚與心碎 因而招惹悲傷戀情

一個人怎麼去理解愛，愛就會用同樣的方式回應你，就像是那些拉扯與自憐，最後都會再回到自己身上。再後來你才能理解這件事。

就像你曾聽過一句話：「自己是什麼樣的人，就會跟什麼樣的人在一起。」原來就是這個意思，因為自己迷戀悲傷的情節，迷信眼淚與心碎，所以跟著就會招惹到這樣的愛情。

可是，受了傷的人，總只顧著自憐，而忘了該往他處張望，才會以為這是唯一的選擇。

你這也才驚覺，這竟是一種「物以類聚」，一直站在陰影底下的人，怎能冀望可以曬到太陽，在某次你看到鏡中蒼白的自己，才意識到這件事，不健康的心情報應到了你的身上來，你不僅愛情面目全非，就連面容也都已經模糊，只剩下一張一眼就看穿的受難者姿態，它成了你的標誌，你驚嚇不已。

◆◆◆ 好過或不好過 都是自己的選擇

當初你以為他已經奪走了你的最好，但沒想到是自己雪上加霜，連自己都不站在自己這邊。

跟著你才懂了，傷痛或許是證明了愛過，疤痕也可以是走過的痕跡，但卻不是用來當作慰藉的工具。

身上的傷疤，遠不如心裡的豁達。你以為只要他離開，自己就會不好，卻忘了，現在的自己已經不好。你終於大夢初醒，

但也只有真的走過了這一段，才會明白所有愛裡的悲傷，不管是淚水或心碎，如果你願意，其實都能讓它過去。

你可以把它們當作是一種經過，而不是最後的結果，而你口中的「身不由己」，其實都是自己的選擇。

所有的悲喜其實自己都可以是個守門員，為自己篩選。你也是這樣走過來的，所以更相信只要自己願意，所有的過不去，都可以過成一種回憶。

終於你已經不用再把傷疤當成是愛的證明，也不再把回首當成是一種未來，而是開始走在陽光底下，讓它蒸發一身的淚水。【 文／肆一 】

更令人匪夷所思的事在於，明明氣成這樣卻也不願分手，可是問題沒解決，下一次的爆炸，不過是換個戰場、換條新的導火線引爆罷了。

問題真的全在另一半身上嗎？或許更多的是你對自己、對這段感情的不信任吧！害怕對方離去、與「潛在第三者」比較的自卑、無法掌控的人心……，引發這些的，並不是愛，而是「恐懼」。

對另一半起疑，說穿了難道不是因為懷疑在先，才會試圖尋找某些蛛絲馬跡來證明自己的推論？

在一味指責對方之餘，為何不靜下心來深入自己的內心，思索自身恐懼的根源，並試圖化解，再進一步建立自信與安全感。

當一個人能從自己的內心中找到力量、找到安全感，這段愛情就好比平靜無波的大海，外在世界頂多只能因風吹拂發出淺淺波動，而不會掀起濤天巨浪。【 文／小元 】

她把她的疑惑告訴我，我回問她說：「看妳對這段關係的定位吧！如果妳把自己當作他的紅粉知己，那就繼續維持下去；如果妳不想讓這段關係僅止於此，那妳就去突破它。」

過了一陣子之後，再遇到朋友時，便問她這段關係近況如何？她很失落地跟我說，他們已經沒有聯絡了。她語重心長地說：「前陣子他認識別的女孩了！

但他仍然想維持我們的『友誼』，因為他覺得和我聊天聊得很開心，這時我才知道，我只能是他的紅粉知己而已。」聽完之後，我一點也不意外，因為她已經當過好幾位男人的紅粉知己了。

有些女生條件不差，但總是無法順利進入情侶關係，就像我這位朋友一樣，一直在當一位溫柔可人的紅粉知己，但卻沒有機會讓自己成為別人的女朋友甚至是太太。

或許她們沒有在對的時機遇到對的人，也或許她們已經習慣把自己定位在紅粉知己，而讓自己失去讓關係更深入、更親密的機會。

武俠小說《倚天屠龍記》中，張無忌身邊有小昭、殷離、周芷若及趙敏等紅粉佳人，在這些紅粉中，小昭和殷離總是默默當個樂於付出、奉獻的紅粉知己，但最後都是黯然離開。

但周芷若和趙敏，不以身為紅粉知己為滿足，更想要當個名符其實的張夫人。

尤其是趙敏，在張無忌與周芷若結婚當天時現身搶婚，敢愛敢恨霸氣十足，讓她成為這場多角戀愛中的贏家，也獲得了張無忌的真心相待。

看來，女人若想讓自己的戀情開花結果，有時真的需要勇氣與果敢，甚至得帶點霸氣，畢竟幸福得靠自己努力爭取。
【 文／楊嘉敏 】

這可讓這位老媽媽慌了，畢竟能夠有那麼一些資產，也是因為她和已經過世的老伴從年輕時一起打拚到老累積起來的，未來媳婦這樣的要求，讓她很為難也很不安，讓這場婆媳大戰提前開打。

我能明白這位老媽媽的心慌，在她那「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」的年代，女性是很壓抑的，是必須完全地服從的，是不太敢有什麼要求的，不像現在的女孩子很懂得為自己爭取權利，會把自己對金錢的觀念講得一清二楚。

這也讓我很感嘆，人們總說過去的社會認為女人是靠男人吃穿，如今，卻又好似走了回頭路，只是女人們變得更敢於爭取，可心底那份不安全感始終還是沒有被撫平，也才會讓自己的控制慾變得愈來愈大。

說到底，女人若沒有自己的成就、自己的夢想，只想著靠著男人得到物質享受，那份不安也會愈來愈擴大，因為她之所以一直想要控制另一半，就是因為她心底覺得無法掌握自己的人生呀！

只是，別人給的，說不定會有收回的一天，說是送的，到後來也有可能變成欠的，還是靠自己，心裡最踏實了。【 文／心扉 】

而職場裡有不少人，也會把自己當成孔雀看待，認為自己能力卓越，是超級A咖，希望別人重視他，時時給他掌聲。

他們有很強的表演欲望，特別是在人群面前，會使出渾身解數，展現出最佳狀態，讓老闆、主管可以看到，並期待得到他們的肯定。

若去分析他們的成長背景，大多會發現，他們在學生時代，往往是學業成績名列前茅，經常奪得校內外比賽獎項，師長和同學，把他們當成明星般看待。

他們習慣當天之驕子（女）。步入社會後，也容易懷抱優越感，認為自己在公司裡，頂著名校的學歷，本來就該成為大家矚目的焦點。

有這種「以我為尊」的想法，覺得別人為他鼓掌、歡呼，是應當存在的，到了公司，很快就會失望，畢竟，企業所重視的，是員工能不能盡本分，將手上的工作完成，而不是到處炫耀。

老闆或主管，也常將員工的賣力表現，當成理所當然，甚至只會苛責，認為員工做得不夠好，還有努力空間，有些人無法適應這種得不到掌聲的工作狀態，就會感歎遇人不淑，想要辭職，每天過得無精打采。

其實無論到哪裡上班，都不可能經常聽到「你好棒」這類的肯定。

你最該做的，就是放下孔雀心態，不要用自己的角度看待工作環境，將別人的批評指教，當成必要的存在，如此一來，也才能抱著平常心行事，融入企業文化，和公司成員相處愉快。【 文／凡客 】