【 天冷好進補?當心三酸甘油酯恐超標! 】
 
天氣冷颼颼,來鍋羊肉爐、薑母鴨或麻辣鍋進進補、暖暖身子,相信是很多人的心頭好!
 
但是如果三天兩頭就毫無節制地吃上一鍋,恐怕還沒補到,健康就出問題喔!
 
昇陽診所高敬為醫師提醒,進補料理高油、高鈉、高熱量,倘若又加了酒,對於高三酸甘油酯病友恐引發心血管風險,臨床很多病友會在冬天頻繁進補,讓指數明顯飆高,小心吃補吃到中風、威脅到性命!
 
高醫師表示,三酸甘油酯標準是150 mg/dL,目前依健保規範,一般人超過500 mg/dL,糖尿病人則超過200 mg/dL就需立即用藥,即便未超過500 mg/dL,若長期在處於200~500 mg/dL之間,血管也很容易受損!
 
值得注意的是,三酸甘油酯過高也容易引起脂肪肝,造成肝臟發炎,發炎後會製造更多肝糖、使血糖變高,增加罹患糖尿病的風險,當然也會使原本有糖尿病者更加惡化。
 
高醫師建議,應自我飲食控制,並養成規律運動習慣。
 
高醫師指出,三酸甘油酯若長期超標,應評估使用藥物治療,目前藥物選擇包括:它汀類、纖維酸鹽衍生物以及高濃度Omega-3。
 
高濃度Omega-3中的 EPA及DHA增加肝臟Beta氧化作用,減少肝臟合成三酸甘油脂,同時增加血漿中酯蛋白酯解酶之活性,進而降低血液中三酸甘油酯濃度。建議可與醫師討論選擇合適用藥。
 
高醫師強調,魚油濃度是治療的關鍵,因此吃深海魚雖然是好的飲食習慣,但難以攝取足量、不可能達到治療效果!
 
高醫師提醒,高三酸甘油酯病人千萬要戒酒,曾收治一名從事期貨業務的43歲男性病人,除長期日夜顛倒外,飲食無節制又愛酗酒,三酸甘油酯竟嚴重超標1000 mg/dL,還因此引發急性胰臟炎、緊急住院,所幸在醫師苦口婆心規勸下,他才痛下決心戒酒,並使用高濃度Omega-3規律治療,2個月後三酸甘油酯就降到180 mg/dL,讓他安然渡過心血管風險!
【 文/高敬為醫師/昇陽診所 】
 

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【 你也會禱告嗎? 】
 
葛瑞絲今年九十五歲。瘦小的臉龐佈滿細細皺紋,這兩年來歲月變本加厲,攀爬速度加倍無情,面容明顯消瘦而紋路加深,凸顯見證九十五年的風霜。
 
葛瑞絲回憶說,她年輕時候,兒童主日學老師史密斯先生的一句話讓她牢牢謹記。
 
他說,所有的禱告,所有的靈修,目的就是要在生活裡的每一個時刻做出正確的決定。
 
我當時沒有完全同意這句話,因為我覺得禱告和靈修的目的不只是這樣而已。
 
不過,我後來理解了,這位主日學老師對於孩童的教導,以這樣簡單的言語是恰當的。
 
靈性的成長是一條漫長的旅程,本就無法三言兩語表達完整。這位老師的一句話深植在一個小女孩的心中,何等可貴。
 
做決定,在生活中的每一時刻做出正確的決定,其實也就是將禱告和靈修,確確實實地實踐於日常生活裡。
 
這是每一位注重靈性成長的人需要謹記的一件事情。
 
「生活裡難免因為判斷錯誤,做錯決定而飽嚐苦果,判斷錯誤的原因有千百種,但是千萬不要歸咎他人,因為最終的原因一定是自己。」老人家肯定的說。
 
年紀越長,她越不相信意外,每一個意外,都帶有一些訊息,一些理由, 一些學習。
 
所有冗長的理論,每天閉著眼睛的禱告或靈修,倘若無法應用在生活上,便是流於空談。除非付諸正確行動,賦予意義。
 
「不過,人生的檢討要短暫喔,不要限於懊惱,懊惱是痛苦的開始,千萬不要踏進去。
 
人生裡充滿的是機會,讓人進步和成長的機會,這是恩典。」這也是九十五歲葛瑞絲的智慧 。
 
「除非付諸正確行動,賦予意義。」這句話在我心底發出迴響。我想到有一天晚上的夢境:
 
在National Trust (這是英國的一個非營利組織為要保護環境和古蹟) 最近發行的藝術紀念品中,有我的新作品「Walking Jesus」。
 
小小的盒子裡面,有一疊雕刻和攝影結合的精品。每一張作品都是行走中的耶穌,每一張耶穌的身體都有顏色,但雙腳部分很特別,全部是原木製作,也就是最原始的顏色。很奇特的設計,每一個耶穌像都有兩種色差。
 
夢裡的我,身為創作者,一方面很高興有如此精緻的作品呈現,但是又有些心虛,因為我記不得何時製作這麼有創意的作品。
 
「行走中的耶穌」,身體可以有各種顏色,但是唯有走出來的腳步,是最原始的,赤裸裸的顏色。
 
原木的雙腳,沒有任何顏色可以遮掩,最真實的顏色。好深刻的夢境。好多的提醒,好多的看見。
【 文/張玉芸《 人生萬花筒 》 】
 

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愛計較的人,是永遠不會快樂的 】
 
愛計較的人,苦在數學太好。
 
愛記恨的人,苦在心胸太窄。
 
愛指責的人,苦在記性太好。
 
常感覺心累,苦在想得太多。
 
常感覺心煩,苦在無法看開。
 
常感覺痛苦,苦在無法割捨。
 
隨和的人,樂在沒有仇人怨友。
 
隨緣的人,樂在放下看開知足。
 
很多道理,我們懂得,卻無法奉行。
 
很多事情,我們明白,卻不曾去做。
 
有些時候,不是智慧不足,而是決心不夠、努力不夠、能力不足。
 
想忘卻人生的不順遂,唯一的方法就是不計較、不記恨,還要【 看得開、放得下 】,就能【 知足常樂 】。
 
【 文 / Mr. Right  】
 

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【 經驗能教人聰明,吃虧能教人謹慎。 】
 
1、逆境使人成熟,絕境使人醒悟。
 
2、稻穗越成熟越下垂,人越成功,要越懂得彎腰,才會越成熟。也就是人要謙卑謙虛有禮不能自傲,才會受人尊重與敬重 。
 
3、一個人知道「惜福感恩」,就會活得充實、活得滿足、活得快樂,那就是「知足」。所以,由惜福感恩而知足,才是真正的知足常樂。
 
4、人生的日子都是越過越少,剩下的日子都是越來越重要。人生不必太計較,只要珍惜擁有,惜福感恩,回饋社會,才會健康快樂。
 
 
5、所謂順其自然,並非代表你可以不努力,而是努力之後,你有勇氣接受一切的成敗。
 
6、千金難買【 早知道 】,萬金難買【後悔藥 】,不覺悟就無可救藥,後悔沒有特效藥。
 
7、經驗能教人聰明,吃虧能教人謹慎。挫折能使人成長,失敗能給人檢討。受騙能教人警惕,犯錯能教人小心。【 文 / Mr. Right 】

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【 天堂之水 】
 
自私的人,不會感覺天堂之水,從心中流過。
 
對別人的苦難,無法感同身受的人,往往身處於冷漠的牢籠,而不自知。
 
若是只顧自己利益,就算富可敵國,卻吝於付出,心中無愛,也是個可悲的窮人而已。
 
親愛的,我們都是一體的,愛別人就是愛自己,幫助別人也就是幫助自己。
 
讓天堂之水,流過你心中,當你給出愈多,就愈富有。
【 文/朵朵小語 】

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【 只是想要的不一樣了 】
 
那天在籃球場上,看到一個籃球男孩默默站在場邊聽著女友對他的痛罵。
 
女孩不斷指責男孩,說他每天除了打球之外,還會什麼?
 
男孩什麼話都沒有回,任由女孩生氣地自說自話,這是男孩表達愛的方式。
 
女孩叨叨唸唸,甚至氣極了破口大罵,這是女孩愛的方式。
 
你能說誰對誰錯呢?其實沒有對錯,只是,兩個人想要的已經不一樣了而已。
 
在一起之前,女孩就是愛上了那個總是開朗地在球場上奔馳的身影。
 
一開始,只是以眼神追逐,這麼耀眼的男孩,能夠跟隨著他的身影,女孩就很滿足了!後
 
來,兩人慢慢地愈走愈近、愈聊愈多,直到互相牽起對方的手。
 
因為愛著,所以不自覺想要更多,女孩開始希望男孩能夠多花一點時間陪她說話,多一點眼神放在自己身上,希望兩人的手能握緊一點,好讓兩人能夠肩並肩、踏著同一步調緩緩往前走。
 
但男孩,一直都沒有變,依舊是那個在球場上發光發熱的男孩,因為那是他所能擁有最美好的世界,緊抓著就能綻放光芒的世界。
 
所以男孩只是沉默地聽著,用沉默告訴女孩,因為愛著,所以願意安靜地聽著她說的每句話。
 
而女孩藉由更生氣地說著、唸著、罵著,藉此表達沒說出來的那些—因為深愛著而想要更多的陪伴與擁抱。
 
其實兩人都沒有變,只是想要的已經不一樣了而已。【 文/李欣桐 】
 

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【 〈出軌情人〉真心悔改 真實再犯 】
 
「你相信劈腿後,號稱『痛徹心扉』的肺腑之言嗎?」B聲音有些沙啞,目光呆望著電視上播送喧騰一時的八卦醜聞。
 
她冷漠得彷彿靈魂被吞噬,任由新聞畫面持續插入空洞的眼眸中放映。
 
我回身看見她因為流淚而紅腫的眼眶,取笑譏諷的話一下子全哽在喉頭,即使嘴巴再惡毒的朋友,此刻也無法冷言冷語地刻薄對待無助的她,畢竟誰都有過奮不顧身愛錯一個混蛋的經驗。
 
B和男友是從大學便在一起,不知道是不是初戀的關係,她非常在乎他,幾乎是言聽計從,她也以為他們會在畢業後就結婚。
 
 
直到一個月前,男方老是不見人影,電話也打不通,幾個禮拜後她就收到一封簡訊:「我的好知己,我交了個很喜歡的女朋友,希望妳能祝福我們!」
 
「說什麼狗屁話?誰會跟好朋友擁抱親嘴?」當時B在我面前就像要殺千刀一樣怒罵著。
 
在之後,劇情急轉直下,男方帶上九十九朵玫瑰花跪在她面前,懇求她原諒他一時意亂情迷的小錯誤。
 
劈腿後真心悔改的機率有多高?單就我身邊的案例而言,幾乎不到三成。
 
騙過我的男人也曾像這樣懺悔過自己的錯誤,許諾永生永世不再犯,但之後的戀情裡,他用抽長的雙腿橫跨過無數愛情舢舨,過往的誓言仍舊禁不起現實的考驗,說好不犯,但依然用寂寞藉口曖昧穿梭。
 
當然,犯錯者還是有悔改的可能性,妳可以嘗試著去原諒,去理解,但必然需要承擔賭輸的風險。
 
他們每次悔改都是真心,毫無虛假,但每次的背叛卻又那麼真實,連想欺騙自己都無法。【 文/林君 】
 

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【 結婚的理由 】
 
促成結婚的理由是什麼呢?我想,應該是想與對方長長久久地相處、生活在一起的決心,那是兩份一樣的心情,結合而成的一份相愛的力量。
 
之所以結婚,是因為相愛,是因為認定了對方,而不是因為那人願意與妳結婚,那是不一樣的!
 
就像有些男女交往了多年,女的認為男的該給她個交代,儘管感情早已昇華,沒了愛情,只剩下習慣,但想到兩人在一起那麼久了,花了那麼多的時間與精力,若分手,過去付出的那些就什麼都不是了!要是錯過了生育年齡,成了高齡產婦就更不好了,乾脆結婚,或許能有一些轉機。
 
結婚從來就不是為了轉換心境、轉換環境,又或者是解決問題的方法,婚姻該是一種安定的力量,也就是說彼此的心都要定,雙方也才能夠分享、承擔各自生命裡的春夏秋冬。
 
不是每個人都適合婚姻的,有的人喜歡新鮮感,喜歡變動,就像是個浪人,喜歡自由,不喜歡束縛,更不願停留。
 
也有人一提到結婚,如意算盤總是打得很精,分析損益、利弊,只是太過精明計算的結果,感情也就淡薄了。
 
結婚是一種堅定,一種決心,以那顆以不變應萬變的心來克服以後的種種困難,那一切都是為了想與對方長長久久地走下去,那裡頭的誓言,就是要彼此攜手共創未來的意思。
 
若妳只是因為婚紗夢幻,若妳只是因為害怕成為高齡產婦,若妳還沒有做好心理準備,那妳就不該跟風,把結婚當成一種流行。【 文/心扉 】
 

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【 愛情 不該得意忘形 】
 
一個男人的告白:「喜歡一個人就會想要對他好,這是一種自然而然的本能,不需要勉強、不需要要求,當變成了一種強迫,也就是該結束的時候。」
 
應該,是一種自願、一種發自內心的作為,而不是一種不得不的義務。他離開以後,你才意識到這件事。
 
◆◆◆ 愛我就該對我好 當作認證愛的方式
 
你想,你所有對愛的想像,都是來自於一個人對另一個人的好。因為最張揚,所以最清楚;因為最直接,所以也最可靠。
 
在沒有什麼其他可當作依據之前,他對你的好,就是你的憑藉。「如果一個人連『好』都給予不了了,就更不用奢望他口裡說出來的愛。」
 
你聽了點頭如搗蒜,奉為圭臬,跟著,這念頭就往心裡扎了根,從此住了下來,身體因而力行。
 
那不僅是你認證愛的方式,更是你實踐愛的方法。
 
◆◆◆ 把愛變成了脅迫 一種與他人的競爭
 
當然,你沒有傻到用「好」來當作唯一衡量,你也不是真的非要人寵不可,你不是小孩子了,很早以前自立更生就已經內化成了一種本能。
 
只是不知怎麼地,你竟開始向他索討他的好,你們在一起了,所以他應該要對你好、他應該要好好對待、他應該……,當時的你沒發現,你的所有應該,其實都是建立在不應該上頭。
 
你把愛變成了是一種脅迫,若沒有達到就是一種對不起,他愈是做不好,你就愈是追討得勤。
 
甚至,你也開始把好當作是一種競爭,拿別人的愛來映照自己的,只要是少的,你都要,然後喋喋不休。
 
◆◆◆ 對愛的不安定感 把勉強視為理所當然
 
很後來你才了解,自己之所以會如此需要他的善待,並不是因為自己很想要被討好,而是源自於自己的自信心不足夠,所以才迫切地需要他的回應。
 
也或者是,你盡力對他好,所以覺得他理當也要同等對你好,妳把愛變成了是一種交易協定,遵守公平互惠的原則。
 
只是,你也忽略了,一旦「應該」變成了勉強,跟著就會勉強了兩個人的愛。
 
就因為如此,所有你對愛的不安定感,都以這樣的型式加諸到了他的頭上,最後再因為撐不住,所以才塌了。當時的你沒發現,所有你以為是拿來堅定愛的東西,卻成了那根壓垮愛的稻草。
 
愛情有那麼多的不容易,其實你一直都記得,你更不是刻意揮霍,只是不小心忘了要珍惜。因為擁有了,所以才放肆了。
 
跟著你才懂了,就因為自己把所有的應該都當成了一種理所當然,所以才會變得難辨是非、咄咄逼人。
 
這也是一種愛的得意忘形,忘了相愛的幸運,只記得愛的認定。
 
◆◆◆ 透過為時已晚的遺憾 領悟應該的珍貴性
 
人與人之間,尤其是愛情,並沒有所謂的應該。因為「應該」是一種自願,而不是義務。
 
所以,當有一個人打從心裡覺得「他應該要對你好」時,請不要輕易就讓他走。終於再沒有一個人願意對你好時,你才懂了這件事,所謂的「為時已晚」,不單是指自己懂得太遲,而已經錯過,更是一種對自己浪費了最好的他的感嘆。
 
回不來的都叫「太晚」,於是你開始學著不去把過去的遺憾變成一種悼念,而努力讓將來的「為時」,成為持續的恆久。這是你很後來的體悟。
 
至此之後,你不再視一個人的「應該」為日常,而是了解了它的珍貴性。
 
然後學著去將日常的好視為是一種可貴,而不是當作是索取更多的跳板,不再求多,只希望兩個人的歲月可以靜好,這樣就很好。【 文/肆一 】
 

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【 學習接受愛的不完美 】
 
年少時期的愛情,追尋獨一無二的悸動浪漫,年長了之後,愛情不再只是單一心跳節奏,更懂得理解妥協的藝術,每一個階段的我們都有著不同的愛情理念。
 
就如電影《編織戀愛夢》(How to Make American Quilt)裡,女主角芬恩為了想好好把碩士論文寫完,暫時告別剛跟她求婚的山姆,來到鄉下外婆家。
 
外婆有好多個老姐妹常常聚首她家縫製「百花被」,每個人把自己的人生故事,選擇一些元素,繡在被上面。
 
隨著與外婆這些友人相聚,這些人的愛情故事也慢慢對芬恩產生潛移默化。
 
芬恩的外婆Hy長年與外公疏遠,外公一時意亂情迷之下與老婆妹妹Glady譜出情愫,Hy為了發洩情緒,把家裡瓷器全砸碎,再把這些碎片黏在牆上,代表對過去的憤怒無法化解,寧可將這些傷痛示人。
 
外婆友人Sophia年輕時候是個超級美人,更是位跳水好手,遇上了風度翩翩的大學生便閃電下嫁。
 
Sophia依循傳統,但也想追尋夢想,奈何養兒育女讓她的人生選擇所剩無幾。
 
Evie則是嫁給了一個藝術家老公Dean,老公婚後持續劈腿,但Evie一方面困在傳統,二方面老公總使出三寸不爛之舌說服,使得這段婚姻進退兩難。
 
比芬恩年紀稍長的Marianna,是個曾經旅居法國的浪漫女子,更是芬恩的精神指標,芬恩請教她關於自己愛情上的困擾:
 
「若要在情人與朋友之間選一個,妳會想嫁給誰?」她說:「我會想嫁給精神伴侶。」
 
每個人終其一生都會被芬恩提的問題困擾:你接受你的伴侶需要哪種特質為主?
 
芬恩與未婚夫顯然交往許久,像個朋友般地,而芬恩在游泳池遇上的火熱情人固然給足她好感,但不確定性太高了。
 
Marianna說,當年她在法國遇到的精神伴侶寫給她一首詩:「年輕情人追求完美,老情人學會編織破碎的情感,並懂得欣賞修補後的成熟之美。」(Young lovers seek perfection. Old lovers learn the art of sewing shreds together and of seeing beauty in a multiplicity of patches.)
 
這段話點醒了芬恩,看了這麼多外婆身邊人們的悲傷愛情縮影,她才明白愛情的度量應該如何調整。
 
《編織戀愛夢》沒有鼓吹人們尋找電光火石的激情時刻,而是想告訴大家,如何接受愛情裡的不工整,就像那條被單,每條縫線都在改變,縫下去就回不了頭。
 
接受雙方特質才能理解愛情美好,折衷妥協,看起來是萬般現實,卻是保守派不變的永恆核心。【 文/羅斯提 】
 

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