【 既然緣盡 就隨緣聚散吧 】
 
表妹小蘭幾乎抓狂地哭訴著:「我知道他是大爛人,不學無術的啃老族,也不是大帥哥,對我總是大呼小叫的,但他說過很愛我,現在卻要跟我分手,太過分了啦!
 
每個人都替我抱不平,說像這種人不如分手更好,但我不知道為甚麼就是離不開他。」
 
身為長輩的阿姨,除了心疼她之外,甚麼安慰的話都說不出來,更不忍責備她的盲目跟癡情。
 
大家都有談感情的經驗,這不就叫做「愛到卡慘死」嗎?信佛的我,不由得歸咎於因果,也許不知哪輩子,她也曾讓他那樣煎熬過,這輩子是在償還感情債吧!
 
當事者就像著了魔,怎麼勸都沒用,而究竟何時才會覺醒,誰也說不準,想必應該是得等到「情債」還清的那天吧!
 
小蘭說:「我最在意的是,這段日子他是不是當我是傻瓜?我無條件對他好,事事順著他、幫他,然而他似乎一點都不領情,或許還瞧不起我。
 
他跟我在一起,究竟是把我定位在哪裡?」愈說愈泣不成聲,這個節骨眼,我只能傾聽。
 
唉,情何以堪哪?感情的糾結永遠是無解的習題。
 
一切若是自己心甘情願的,就別管對方如何想,更不要有對價關係的想法,那只會更傷感情,也給自己找難堪。
 
我相信當初的邂逅都是出於真誠,只是,任何感情不可能永遠保持恆溫,冷了、淡了,就讓它默默地回到原點。
 
緣起有時,緣滅亦有日,若是情未了,自然還有再升溫的可能;若是緣盡了,也就隨緣聚散吧!【 文/陳櫻嬌 】
 

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【 回不去 過去單身的日子 】

現在的你其實甚麼都不缺,吃得飽、穿得暖,偶爾手滑訂了想吃的美食、想要的衣服,就開始期待宅配來的那天;

有個房子遮風避雨擋太陽,還在月球背面偷偷蓋了間房子;有台腳踏車能帶你在城市旅行,閉上眼,甚至整個宇宙都任你翱翔。

⋯⋯

有朋友、有家人,生活不算太差,甚至有人默默地羨慕著你擁有的一切,只是你總覺得少了甚麼,少了曾擁有過的甚麼。

可能是好久不見的老朋友,你懷念你們一起大聲嬉笑的日子;可能是剛剛見到了初戀,你開始懷念你當初的勇敢無畏;

更可能是……,你看著他名字下面空白的對話框,當初滿滿的訊息,都被你刪光了。

是的,一開始是封存,因為你還不捨得,還不捨得刪掉那些過去的天天熱線。

後來,你看見了他的文章,沒有你的他似乎仍過得不錯,甚至看起來更好了。

他換了穿衣風格,換了新的臥室擺飾,全都不是你熟悉的那個他了。

於是你倒數了三秒,把手機裡的所有對話都一一銷毀,像刪除病毒般冷血。

隔天起床,再小心翼翼地開啟電腦版的對話框,盼望訊息並沒有被刪除,但迎來的卻只是一片空白。

你嘆氣,想著生活是該回到他來之前的模樣了。他來之前你甚麼都不缺,現在也是,並沒有失去甚麼,只是心臟又更空了。

朋友說:「他來之前你能活得好好的,為甚麼現在不行?」是啊,為甚麼不行?

也許是因為人生不是一個個能氧化還原的化學式,甚至連質量永恆都不適用,你又怎麼會完好如初呢?【 文/林于玄 】

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【 夫妻如何做一輩子的情人 】
 
是不是夫妻,其實不重要,重要的是,能不能夠一直是情人。
 
可惜,人們總關注於夫妻這個概念,卻忽視情人的意義。
 
五十年後,是否還是夫妻?其實不如說,是否還是情人!
 
夫妻如何做一輩子的情人?情人的根本,在於超乎尋常的珍惜、體諒和寬容!
 
夫妻之間,不只是「婚姻關係」,更是來自雙方的磨合,一種長久的「朋友合作關係」,做到彼此互相「忍讓、體貼、寬恕與包容」。
 
夫妻之間,都要去掉自己一半的個性,首先要尊重對方,給別人空間,也是給自己自由,反而給對方,更有吸引力、魅力 。
 
夫妻之間,彼此互相磨合,互相幫忙,互信、互愛、互補,這樣才能組成一個同心、完美、圓滿的家庭。
 
夫妻的難處,則是超乎尋常的隨意和苛刻!現在來談這個話題,對於正在追求幸福的人來說,蠻好!
 
很多人其實,確實缺乏對相愛的基本理解!相愛的本質,就是彼此毫無顧忌地凝望,就是有一個人欣賞,而另一個人完全相信,並接受這一份欣賞。
 
所以,如果要做一輩子的情人,那麼夫妻兩個人,在相處的時候,有一個人必須隨時,變成一個傻瓜,做著傻事,沒頭沒腦,睜一眼閉一隻眼!
 
分開來,可以各自都精明能幹,但是在一起,就必須有一個人是臣服的!
 
臣服的意識,就是:“  從現在開始,你都是對的 ,對的也是對的,錯的也是對的 ”。
 
有一個人臣服,情人就可以長久。
 
如果兩個人都不願意裝傻,都很精明,都什麼事都弄個究竟,搞個明白,那就準備分手吧,否則一定持續互相傷害。
 
“ 不要征服對方 ” 這是夫妻最重要的問題!征服,是夫妻之間經常發生的事情,談論誰是對的,追究誰是錯的!
 
討論誰傷害了誰,誰過分了!這些,都是大忌!夫妻的相處原則,就是別去改變對方,別去指出對方的缺點、指出對方的欺騙、指出對方的謊言,指出對方的幼稚,指出對方的輕率!
 
如果你喜歡批評對方,並且不幫助對方改進,那麼你就別做夫妻了,準備分手吧!
 
好夫妻,永遠都在相互裝傻!裝瞎子!愛,就是護短的!能夠護短的,才是真愛!
 
我會告訴妻子,你放心錯吧,所有的錯,我都願意替你承擔!
 
我會告訴妻子,你不必改變什麼,因為你已經夠好,改不了的事情,做不好的事情,就讓別人做吧!
 
愛啊,別為難對方,別挑剔對方,別指責對方!傻傻地一路相伴。
 
傻,是因為已經決定了,認定了,就沒有什麼需要再瞭解、再知道,再改進,再完善的!有進步接受,沒有也接受!愛就在那裡!
 
一輩子能夠有一個人,好好相愛,多美啊!別去破壞,多大的事情都不值得你去破壞。
 
不要在相愛的人身上動小聰明,動你的精明!要,就動你的心。
 
永遠不對愛人說重話!永遠不去做破壞氣氛和心情的事情,這些都是原則!沒有這些基本原則,愛就變成飄萍。
 
不要忽視、輕視任何一次愛人對你的好!好,一定要放大,要說出來,要不厭其煩地表達!
 
不要在意任何的忽視、或者過錯,都忘記吧,犯傻吧,那些,其實太無足輕重!如果那些很重要,就說明你們的愛,無足輕重。
 
愛人!你永遠都是對的!對的也是對的,錯的也是對的。對的都是你的,錯的都是我的。
【 文 / Mr. Right 】

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【 自我感覺良好的錯愛 】
 
一個男人的告白:「不再戀愛了?這聽起來就像是,失敗者的宣言。
 
戀愛當然要愈挫愈勇,失去的表示,本來就不屬於自己,但若得到了,就是自己的。」
 
原來,那些說著不要愛的人,其實是害怕被發現,自己不被愛所需要。
 
你終於肯如此去承認了。
 
你清楚記得這是第幾次的碎裂,但卻記不得這已經是第幾回的原諒,只是不變的,仍是最後的結果,終究落得同樣無疾而終,以及留下滿身的疲憊與傷痕。
 
◆◆◆ 把努力當成擋箭牌 說服自己繼續愛下去
 
你不明白為甚麼用盡全力的自己,還是無法獲得圓滿,總是拉扯著、妥協著,最後甚麼都付出去了,卻還是甚麼都留不住。
 
你不知道自己錯在哪?要是知道了,你就會改,但沒有方向的修正,讓你像隻無頭蒼蠅,終日亂竄,無法安身立命。
 
也因為這樣,你更加倍地去付出—既然找不到原因,那就更努力一點,努力總是不會錯的。
 
但之後清醒一點了,你才明白,原來自己是把努力,當成了擋箭牌,讓自己還有繼續愛下去的動力。
 
你一直以為自己是用真心無悔,在建構愛情,但後來才發現,其實是用勉強在打地基。
 
就因為是強求,所以才不牢固,才會一下就動搖,最後再因為愛情崩塌了,看著一地被壓碎的心,哭喊著說,再也不要愛了。
 
這就像是小時候,總愛捉弄著自己喜歡的人、別開臉故意說著「最討厭你」的反話一樣,始終都沒有長大。
 
愛情也一樣,在愛情面前,我們始終都只是個孩子。
 
◆◆◆ 錯愛只會愈愛愈錯 最終將感情消磨殆盡
 
當時,你也曾經以為愛,是不會被磨損光的,只要有愛,就可以克服一切,大家不都是這樣說的嗎?
 
所以你才會源源不絕地去付出,受了傷,也覺得沒關係,反正傷口會痊癒,但愛若是丟了,就很難再找回來,吃點苦算甚麼,愛還在就好。有愛,一切都好。
 
但不知怎麼地,一直到某天,當你突然回首時,才發現愛已經被消耗殆盡了,你沒有更多的愛了,繞了一圈你還站在原地,你的愛早已被他,一點一滴給帶走了,最後只剩下你自己。
 
可是,真正的愛,是不會不見的,那種只會讓你磨損,而無法給你力量的關係,其實是不對的愛。
 
所謂的「對的愛」,並不是指對方多好、多麼完美無瑕,而是你們互相適合,而不只是磨合。
 
愛情當然都需要包容與理解,但這不表示所有的人,都可以踰越界線。
 
愛講努力,但也求頻率,少了其中一樣,都是事倍功半。
 
也因為我們都是人,人的能力都有其限度,可以很拚命,但不要丟了命—傻人有傻福,在愛裡並不適用,你所有的付出,都應該是有所知覺,這樣才不會不知不覺,被消耗光了。
 
◆◆◆ 價值觀差異勉強不來 先設停損點再談付出
 
終於你才懂了,你犯的錯,並非是不夠努力,而是努力過了頭。
 
努力想要化解彼此的歧異,卻從來都沒有去思考兩人間的差異,就因為忽略了,彼此的不合適,才會覺得一切都有辦法。
 
愛情可以克服的,多是外在的困難,而不是內心的鴻溝。習慣可以調整,小缺點可以溝通,然而根深柢固的價值觀,卻是再如何勉強都改不來的。
 
你還是要去愛人,因為心中還有愛,就不要逞強說,不要再愛。努力去愛了還是困難,若否定了愛,只是雪上加霜。
 
也許你可以先別急著付出,而是先看看彼此合不合適;你還是願意去修正與調整,只求兩個人可以更好,
 
但學會先設好停損點,不再無止盡地包容。有時候是對方不適合,並不是你們不夠好,不再一味地,覺得彼此可以很好,才是真的對自己好。
 
你懂了這點,以後會開始試著,談一場好的戀愛,而不是自我感覺良好的戀愛。【 文/肆一 】
 

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【 當心過期咖啡豆 滋生赭麴毒素傷肝腎 】
 
肝若良好,人生是彩色的;肝若不好,人生是黑白的。
 
過期的咖啡,一定不要喝,喝了會傷身,咖啡豆和一般豆類一樣,存放太久會產生黃麴毒素,甚至更毒的赭麴毒素;
 
而且存放的地方不對,咖啡豆想要延長保存時間,應密封好置於冷凍庫,咖啡具有除臭的功能,存放在冷藏室易吸入異味 ,使得好喝的咖啡走味,喝了傷肝傷身 。
 
事實上,赭麴毒素除了會引發腎病變外,動物實驗也有流產、肝臟傷害及致癌的危險性。
 
咖啡豆即使經過兩百多度高溫烘炒10至20分鐘,雖然會破壞大部份赭麴毒素,但殘留少許的赭麴菌,如果在儲藏、運輸及販賣過程沒有真空密封,加上台灣環境高溫潮濕,都可能繼續產生赭麴毒素。
 
因此要烘焙夠久、溫度夠高、真空密封保存,並清楚標示拆封多久應食用完畢,才能避免將赭麴毒素喝下肚。
 
有的咖啡店將咖啡豆暴露在空氣中,就是錯誤的方式,赭麴菌將在足夠的溼度及室溫下,不斷繁殖而產生赭麴毒素。
 
在家裡,使用不完的咖啡豆或咖啡粉,也最好密封置於冰箱中保存較安全。
 
◆◆◆ 潮溼加速毒素生長
 
赭麴毒素與花生、玉米中常見的黃麴毒素都屬於黴菌類毒素,可由赭麴菌Aspergillus ochraceus, Penicillum viridicatum 等黴菌產生。
 
過去赭麴毒素較少被提及,臨床上也較少赭麴毒素中毒的案例。
 
事實上,大自然的土壤、昆蟲、米、麥、麵粉、黃豆、花生、玉米、咖啡豆、農產品、蔬菜及中藥材、魚乾中都有產生赭麴毒素的黴菌存在,因此都有可能受到赭麴毒素的污染。
 
赭麴毒素分為A、B、C、D四種,其中以赭麴毒素A毒性最強。赭麴菌最好的生長溫度為25度C,溼度為18.5%。
 
所以農作物在收成後,如何乾燥到水份小於11%以下,及運送、儲藏、販賣以真空包密封維持乾燥程度,預防赭麴菌的生長,是非常重要。
 
糧食的品質越差,赭麴毒素含量越高。
 
豬、牛吃了污染的飼料,其內臟、牛乳,甚至肌肉中都會有赭麴毒素的存在。
 
◆◆◆ 可能引起腎病變及流產
 
大量食入赭麴毒素,短期間內會引起急性腎衰竭、腎小管細胞的大量壞死、水腫、腹水、肺水腫及甚至死亡。
 
長期低劑量食入赭麴毒素,則會引起腎小管近端細胞的壞死、變性及萎縮,腎間質的纖維化,及腎絲球的玻璃樣變性。
 
此種變化,與橘黴素(citrinin)引起的腎病變類似,合稱為黴菌毒素腎病變(mycotoxic nephropathy)。 肝臟也會有傷害發生,但較不嚴重。
 
◆◆◆ 認識食品中的赭麴毒素A
 
赭麴毒素是一種由黴菌所產生的二級代謝產物,與黃麴毒素類似,是天然的黴菌毒素。
 
赭麴毒素是一種由黴菌所產生的二級代謝產物,與黃麴毒素類似,是天然的黴菌毒素。
 
產生赭麴毒素的黴菌主要有3種,Penicillium verrucosum經常困擾寒冷國家的倉儲穀物,Aspergillus ochraceus生長於氣候溫和地區,常見於倉儲穀物及咖啡豆,A. car-bonarius生長於高溫環境,常見於葡萄等成熟中的水果,這些黴菌生長的共同條件為水活性要在0.8以上及充足的空氣,這些黴菌都會產生孢子,廣泛散布於土壤及空氣中,遇有合適的環境就會滋長產生赭麴毒素,在玉米、大麥、小麥、燕麥等穀物、堅果、辣椒、咖啡豆都曾被發現受到赭麴毒素A污染。
 
赭麴毒素中有A、B、C 3種,其中以赭麴黴毒素A的毒性最強,且能大量地生產。
 
動物餵飼含有赭麴毒素A飼料時,因牛羊瘤胃中的微生物分解赭麴毒素A的效率很高,因此只有極少部分會於乳汁中發現。
 
豬為單胃動物,在其體內赭麴毒素A,會經生物轉化而成低毒性的赭麴毒素α,但仍有部分赭麴毒素A會殘留在豬腎及豬肉中。
 
歐盟曾評估發現,其成員國民眾平均每週經食物攝取45 ng/kg bw的赭麴毒素A,其中50%來自穀物,13%來自酒類,10%來自咖啡,8%來自香辛類,1%來自肉品。
 
赭麴毒素A具腎臟毒性,被認為與巴爾幹半島地方性腎病有關,依據世界衛生組織(WHO)的評估,赭麴毒素A對豬的毒性最強,可觀察到腎小管細胞病變的最小劑量為8 μg/kg bw,於實驗動物已證實赭麴毒素A具有致癌性,國際癌症研究組織(The International Agency for Research on Cancer, IARC)於1993年將赭麴毒素A列為2B類-對人可能致癌之物質(possibly carcinogenic to humans)。
 
為降低民眾暴露於赭麴毒素A的風險,確保民眾的食用安全,衛生署於98年12月4日衛署食字第0980462647號令發布食品中真菌毒素限量標準,訂定米麥類食品中赭麴毒素A限量為5 ppb以下,與國際食品法典委員會(Codex)、歐盟及中國相同。
 
我國食用穀物及咖啡大部分仰賴進口,食品藥物管理局於港口及國際機場執行邊境查驗,赭麴毒素A含量不符規定之米麥類食品就不會進入國內市場,而2002至2006年,藥物食品檢驗局曾進行米類、麥類、酒類及烘焙咖啡等赭麴毒素A含量監測,均未發現超過5 ppb之情形。
 
食品藥物管理署在市售食品中,真菌毒素後市場監測計畫中,共抽驗米麥類食品41件,僅有1件麵粉檢出赭麴毒素A,但含量為0.36 ppb遠低於限量;
 
於抽驗之20件咖啡豆中,有1件未烘焙咖啡豆檢出赭麴毒素A 16.5 ppb,雖然赭麴毒素A相當耐熱,一般咖啡沖泡溫度無法降低赭麴毒素A的含量,但咖啡豆需經高溫烘焙才能食用;
 
而不同烘焙或去除咖啡因的過程,可降低不同程度的赭麴毒素,國際咖啡組織(International Coffee Organization, ICO)訂定咖啡烘焙加工過程的赭麴毒素A減少率為2/3,以該減少率計算,該咖啡豆經烘焙後之含量約為5.5 ppb,略高於我國米麥類之限量;
 
但限量標準是行政機關管理以及對不合格產品採取行動的一個界線,距離危害健康仍有一段很遠的距離,民眾不需過度擔憂。
 
可產生赭麴毒素A的黴菌,一定要有水及空氣存在才能生長,我國位處高溫多濕的環境,很容易滋生黴菌,而食物輕微發黴時,肉眼難以辨識;
 
◆◆◆ 如何保存穀物及咖啡豆
 
建議民眾選購穀物及咖啡時,真空包裝是為首選,或者選擇信譽良好,完全乾燥且包裝完整之產品。
 
開封後也要注意食品保存,不要放太久,儲存環境避免潮濕,儘量將食品與空氣中的水氣隔絕,一旦發現有異狀時就應丟棄不要食用。
 
◆◆◆ 為什麼肝不好,總是在無聲無息中發生?
 
到底30歲過後,要怎麼樣保養自己的肝臟?
 
用於治療B型肝炎的口服抗病毒藥物,已連續3年居台灣十大暢銷藥物的第一名。
 
事實上,台灣是在1986年,開始全面實施新生兒B型肝炎疫苗接種,目前30歲以上的成人,並未在全面B型肝炎疫苗接種計畫的範圍內,約有15%到兩成是B型肝炎的帶原者,可透過定期的篩檢得知肝是否處於慢性發炎的狀態,慢性發炎會使得肝臟細胞易死亡硬化,並成為有利於肝癌生長的土壤,適時介入治療,有機會減少肝硬化、肝癌的發生。
 
而肝臟有個特色,只要有四分之一的肝臟細胞,就還能正常運作,即便是早期肝硬化,甚至長出三公分左右的小型肝癌,仍有可能沒有主觀的不適症狀。
 
因此,三十歲過後,要做好肝臟保養,最重要的是先抽血做病毒性肝炎的篩檢,了解自己是否曾感染過病毒性肝炎,若是B型、C型肝炎的帶原者,就必須特別注意定期篩檢及日常的養生,避免加重肝臟負擔。
 
到底肝病為什麼那麼難纏?什麼情況下,得考慮做抗病毒的治療?
 
專精肝病防治與治療的王世晞醫師,分享給大家愛肝、護肝的日常養生之道。
 
肝臟是人體重要的器官,我們吃下肚的食物、藥物,經過腸道吸收後,
 
◆◆◆ 第一步就是進入肝臟這個大化學工廠,轉化成身體可運用的資源。
 
無論吃的是山珍海味、滿漢全席,還是地溝油,都由肝臟任勞任怨、無聲無息的概括承受,即便長期過勞,也沒有門路可以投訴。
 
當肝有慢性發炎,也幾乎沒有症狀,等到有較嚴重的發炎,出現胃口不好、肌肉痠痛、全身倦怠,常與感冒相混淆,不見得會想到要做抽血檢查。
 
往往是有黃疸、小便有茶色尿、皮膚變黃、眼白變黃,才驚覺不對勁,這是肝病常常會被忽略,肝臟常在無聲無息中變壞的主要原因。
 
若是抽血有B型肝炎、C型肝炎帶原,除了定期做抽血檢查,了解肝發炎指數、病毒量等等外,也建議要做腹部超音波的篩檢,以便了解肝臟是否有脂肪肝、纖維化、早期肝硬化、小型肝癌的異常變化。
 
◆◆◆ 關鍵二:及早藥物治療 避免進展至肝硬化、肝癌
 
台灣的肝病患者族群,以30歲到60六十歲為主,B型肝炎好發肝癌的高峰在57歲、58歲左右,C型肝炎好發肝癌的高峰,則在63歲、64歲左右。
 
要能把握肝硬化、肝癌前的治療黃金期,才能及早因應。
 
至於什麼情況下,應該做抗病毒藥物的治療?目前主要是以肝發炎指數為參考的指標,以B型肝炎為例,肝發炎指數兩倍、病毒量兩萬以上的患者,建議可考慮做治療,且要有長期抗戰的心理準備,但若是家庭史中,曾有多位40歲左右的年輕肝癌患者,即使肝發炎指數不高,但有病毒數很高的情況時,也會建議治療。
 
長期服用B型肝炎的抗病毒藥物,可抑制病毒的活性,降低病毒數,控制讓病毒不要作怪,有機會減緩肝硬化的程度;
 
C型肝炎的抗病毒藥物,有7、8成的機率,可透過治療,把病毒趕出肝臟,達到檢測不到病毒的成效。
 
如果治療效果不彰的情況時,可與主治醫師討論做藥物的抗藥性檢測。
 
◆◆◆ 關鍵三:喝酒傷肝 有B、C肝宜滴酒不沾
 
日常生活又該如何養肝?酒精性肝炎、藥物性肝炎、脂肪肝是除病毒性肝炎外,最常造成肝發炎的因素。
 
喝酒傷肝,是因為酒精主要是由肝臟做解毒,代謝物會引起肝發炎的傷害,直接導致肝硬化、肝癌的發生。
 
如果是B型肝炎、C型肝炎患者,建議高掛免戰牌,盡量做到「滴酒不沾」。
 
肝臟是人體最大的解毒器官,我們都知道不能吃來路不明的藥物、黑藥丸,以免傷肝,但往往對一些具有保健訴求功能的食品,喪失戒心。
 
臨床上,可以觀察到有些患者因為攝取天然青草茶、醃製食品、紅麴,甚至保存不當而有可能滋生黃麴毒素的花生、穀類、咖啡豆,使得原本很穩定的肝發炎指數,突然出現異常升高的情形,建議要與醫師討論可能的因素,並多留意食品的新鮮度及保存狀況。
 
脂肪肝是指肝臟內的脂肪異常堆積,也是西方人肝硬化,須做肝移植的重要病因。
 
但對台灣人來說,脂肪肝對健康比較重要的意義,還有防範對心血管的危害。
 
因為脂肪會過度累積在肝臟裡,也常常表示心臟血管、腦血管、頸動脈有可能有粥狀動脈硬化,導致動脈狹窄的可能性。
 
一旦有脂肪肝,即代表脂肪代謝異常,常見的原因有肥胖、血脂異常、糖尿病、飲酒過多,而急性或慢性肝炎發作,也會形成脂肪肝,是重要的健康指標。
 
除戒酒外,宜少吃甜食、適度運動,積極控制體重、血糖、血脂異常、肝炎,不只對肝臟有助益,對心血管保護及整體的健康,也有加分。
 
◆◆◆ 【重點提示】日常保肝3秘訣
 
30歲到60歲是養肝的黃金期,即便沒有任何不適,也應透過健康檢查,了解自己是否有B型肝炎、C型肝炎帶原、脂肪肝,做好肝臟的基礎保養。
 
1.肝病無聲無息, 有無B肝、C肝,務必定期做抽血、腹部超音波的篩查。
 
2.花生、咖啡豆、穀類若保存不當,有可能滋生傷肝的黃麴毒素,甚至更毒的赭麴毒素,要多留意。
 
3.酒精主要是由肝臟做解毒,會引起肝發炎。B肝、C肝患者宜滴酒不沾。
【 文/華人健康網《 商業周刊 》 】

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【 人生9局之後 】
 
很多人不明白,張老師圖什麼呢?
 
上了50歲,大家聊的題材漸漸往「退休」這兩字去,學校和張老師同等資歷的三老都退了,他沒有,還帶班。
 
別人被家長要求逼得叫苦連天,他卻天天開開心心來上班:「今天要和小朋友煮茶葉蛋,你們有空也來呀。」
 
主計說,煮茶葉蛋不屬於學校活動費支應範圍,不能報銷。張老師就自掏腰包:「自己付錢的最大,想怎麼花就怎麼花。」
 
慶生會、烤肉會、獎勵品,他一切自己付。這麼大方,不像為錢工作。
 
學校行政工作很繁鎖,年輕老師能避就避,他不。57歲接組長、帶球隊。
 
一整天忙得像陀螺,不是為錢,那他圖什麼呢?有同事猜,他年輕時曾送審過師鐸獎、POWER教師,都沒得獎。
 
說不定……大家互相看一看:「沒拿到獎,難怪這麼拚。」
 
不為錢不為名
 
跌破大家眼鏡的是,學校要報他參賽師鐸獎,他攔下了,把機會留給跟他一起練球隊的李老師。
 
李老師得獎後,他還是起早摸黑幫忙訓練。再後來的幾年,校長主動要幫他報名,他還是搖搖頭:「我這把年紀,要那些幹什麼?」
 
不為錢,不為名,那張老師圖的是什麼呢?
 
學校開辦成人教育班,經費有了,師資卻找不到。張老師在晨會自己舉手,他教。
 
這一教,又是好幾個年頭:「年輕老師有家庭要顧,我的孩子都長大了,我來。」不只成人教育班,孩子放學後的補救教學他也上,周一到周四,天天要多上兩節課。
 
要帶選手出賽,找不到人,他總是說:「我來送吧。」
 
接送講師吃力不討好,千里迢迢,又沒油錢貼補,你猜誰去?
還是張老師。
 
我就是這樣認識張老師的,他來接我,外頭太陽很大,他笑得很開心,一路跟我講他教學40年的心得:「還有兩年,我就屆齡。」屆齡是65歲,在人人搶退休的時候……
 
「你為什麼不退呢?」我實在好奇極了。
 
「每天跟小孩在一起,上班就像在做志工,全世界還有比這個更好的工作嗎?」他笑起來的樣子好年輕。
 
棒球比賽,正規賽程9局結局。然而若是分不出勝負,多打了幾局延長賽,那是球迷回味再三的話題。
 
人生的延長賽,一樣也能精采萬分,高潮迭起。 【 文/王文華/《可能小學巡堂筆記 》】
 

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【 愛的下一站 不一定是愛 】
 
就算人生是可以選擇的,每一個人都能夠溝通,但是每個靈魂的屬性又是這麼不同,愛的下一站不一定是愛,多麼殘酷又多麼實在的真心話。
 
「我睡在他旁邊七年了,他居然完全不知道我在想甚麼!」
 
離婚兩年的輕熟女,在寧靜的巷弄內開了個人工作室,精簡又縝密地利用了所有空間,包括煮食、睡鋪都在裡面。
 
從前的婆家在郊區其實也有間寬敞屋舍、還有她熱愛的陽台可以曬棉被,但是丈夫始終聽不進規勸,最後她捨棄一切,離異重新開始,但是前夫和婆婆卻認定她是另結新歡求去,甚至向周圍的朋友打聽她與新男友相處的情況。
 
多麼悵惘卻又不想回顧的結局,輕熟女的話語常常在我心頭迴盪,結婚二十年的阿姐邊洗碗邊感慨地說:「真正能好好溝通、扶持到老的夫妻本來就是少數,人們都怪外遇是婚姻的殺手,其實會愛上第三者的已婚人士,在原本的夫妻關係裡,一定有許多無法解決的心結。 」
 
「只會更差不會更好,這是婚姻的真相,希望結婚後另一半會改變,這是結了婚仍抱著少女心的幻想。」
 
結婚四年的新手爸爸斬釘截鐵地說。
 
人生有許多困難,生活是粗糙又令人疲憊,許多人回家就無力再與伴侶溝通,更懶得解決岐見,一個又一個心結堆久了,慢慢生出怨,再結了恨的果,忘了感謝,丟掉了最初的愛意、包容,愛的下一站不一定是愛,以為天長地久的相處,最後剩下滿坑滿谷、分手了仍未了的悵惘怨怒。
【 文/艾格妮絲〈愛情見習生〉 】
 
 

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【 父母教養不同調 扮黑臉被批太嚴格 】
 
Q:
 
我和太太教養小孩的理念不太一樣,這幾年小孩愈來愈皮,她卻放任他們把家裡弄得又髒又亂、吵鬧尖叫、對長輩沒有禮貌。
 
老婆無視孩子的偏差行為,不願承擔責任,只好我來扮黑臉,但每次管教他們,她都在旁邊扯後腿,不但不感謝我在管教上的付出,還怪我對孩子們太嚴格,說我對他們的態度很像我爸對我和我媽,沒有同理心、說話很傷人(她知道我家很多事,以前父親常對我和母親大吼大叫)。
 
小孩不守規矩難道都不用管嗎?好好講、用同理心能解決問題嗎?
 
A:
 
看來你們是慈母與嚴父的組合。我們常以為自己了解配偶或孩子的觀點和感覺,但往往只有當對方的舉止態度符合我們的期望時,才會明顯表現出同理心。
 
如果孩子聽話、有責任感、有禮貌、不需要催促就做完功課,父母自然也會對孩子發揮較多的同理心,若與預期不符,憤怒和失望便會不經意地削減我們的同理心,也拉開親子之間的距離。
 
告訴她自己家裡過往的故事,在吵架時竟被她拿出來攻擊,相信你一定很不好受,或許你心裡也會納悶,妻子這樣偏袒孩子,那她又有多同理你的感受?
 
但仔細想想,自己對孩子的言行,是否也是小時候的自己被對待的方式?
 
是否也希望父親多關心你一些、口氣好一點?或許你也不喜歡父親說話的方式,言行卻不知不覺受他影響。
 
許多人無法從雙親身上學習同理心,所幸,這個能力長大後再培養也不遲。
 
不妨問問自己三個問題:「希望孩子怎麼形容我?」「實際上他們是如何形容我?」
 
「如果兩者之間有差異,如何改變態度和行為,才會讓他們以我希望的方式形容我?」
 
如果希望孩子們說你「溫暖有愛心」、「肯支持」,可能需要多說一點誇讚他們的話語。
 
同理不表示一定要完全同意他們的想法,而是站在對方立場去了解她/他的感覺及世界,雖不一定能解決問題,但是學習換位思考及表達對對方所傳達的訊息的了解,能減少負向的交流,改善互動的品質,至少在彼此的鴻溝之間搭起了一座橋。
【 文/諮商心理師 張璇〈婚姻幸福學〉 】

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【 諦聽寂靜 】
 
真正的知己是,你與他在一起時可以無話不談,也可以什麼話都不必說。
 
就這麼安靜地走著,背靠背坐著,因為感覺到對方的存在而微笑著。
 
有雲飄過,有風拂過,有鳥兒在天空,有魚群在海洋,在這個當下,萬物各有秩序。而你們在彼此身旁,也像雲像風一樣安然自在。
 
大自然裡充滿了寂靜的聲音,需要有情的人用心諦聽。
 
也只有可以一起諦聽寂靜的人,才是可以一起談心的知己。
【 文/朵朵小語 】

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【 承認自己 非他所要 】
 
「不是你不好,是我那個時候還沒有準備好。」
 
再見面時,他用這句話當做開場白,再次聽到這句台詞,終於把你從自責裡給解救了出來。
 
◆◆◆ 把愛的離去 歸咎自己不夠好
 
「我還沒有準備好。」
 
這是當時他離開的理由,你被這句話綁架了很久。
 
他口中的「沒準備好」,到了你的耳中都成了是「你還不夠好」,每記憶起一遍,都是一次「因為你不夠好到讓我準備好想要跟你繼續走下去」的重播。
 
因此你不斷問著自己:「還缺少了甚麼?」「還要做些甚麼才算是夠好?」
 
你想要讓自己變得更好,他還沒有準備好,那就讓自己好到他可以毫無遲疑、覺得自己已經準備好,然後你們就可以繼續在一起了。
 
所以有很長一段時間,你想盡方法讓自己更好,那是你的生活重心。
 
變得更好是好事,只不過你的更好,其實只是為了迎合他的喜好。
 
你眼中的「好」,都是以他當作依據,他是你的進退、你的量尺,你用他來衡量自己,只是當時的你不知道。
 
兩個人在一起當然會有所讓渡與包容,你也這樣說服自己,但卻忘了,愛情是兩個人的,不能只是依循著其中一個人。
 
◆◆◆ 想變成他眼中對的人 只是證明自己而非愛
 
如今無預期地再見,他同樣的這句對白卻猶如一記當頭棒喝,你才稍微清醒了:或許並不是因為他沒有準備好,而是他根本不想準備?
 
甚至也或許是,因為對象是你,所以他從來都準備不好?
 
兩個人在一起要克服的事很多,可以互相扶持,但永遠無法一個人努力。
 
愛情不是功課報告,你覺得自己可以幫他預習,但若他還沒有準備好,你無法替他準備。
 
於是你也才更驚覺到,自己之所以想要變成他眼中對的人,原來只是想要證明自己做得到,而不是因為他是自己所需要。
 
不甘心夾雜著捨不得的念頭凌駕了自己對愛的要求。
 
你花了最大的精力去要對方認同自己,而不是因為自己愛對方。
 
跟著你也才懂了,那些努力不過都只是一場毫無作用的炫耀。
 
◆◆◆ 承認彼此不是對的人 從此甘心放自己自由
 
你一直想要變成他眼中「對的人」,卻忘了思考對方適不適合自己。
 
只是因為失去的疼痛太劇烈,讓你的理智斷了線。
 
也就是這時候,你才記起來,你一直忘了問自己:「他是不是我的『對的人』?」
 
你一直都在問他,但就是忘了要關心自己。
 
而能夠去承認自己並不是他「對的那個人」,等於是肯定了對方同樣不是自己「對的人」,所以你終於可以甘心並且放自己自由。
 
不再被想要的念頭給綑綁著,不再讓不甘心的心情給枷鎖住,也不再被一個自己的假想所限制住,視線於是可以擺向他處,不會總是朝著同一個方向凝望,而開始能有其他的想像。
 
◆◆◆ 愛情無法勉強遷就 只能自己準備好自己
 
愛情不是一方替另一方準備好就好,而是雙方都覺得時間對了、人對了,自然就會好了;
 
若其中一方覺得缺少了某一項,若其中一方還是有所疑慮,那就是不好。
 
兩個人在一起不是誰要說服誰,更不是一種勉強,每個人都有自己需要克服的地方,別人幫不上忙,不是讓自己變得更好就可以得到解答。
 
愛情終究是,沒有誰可以讓誰準備好,只有自己準備好自己。
 
承認自己不是他「對的那個人」,於是你終於能夠安心地去尋找屬於自己的那個「對的人」。
 
你會過得好,準備好自己,然後等待同樣也準備好的,那個人。
【 文╱肆一〈失戀共和國〉 】
 

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