【 人生要隨緣 】
「沒有比現在更美好的時刻」人生就是這樣，是多彩的，而且是持續發展。
生命如一條河，迂迴向前流去，河道或寬或窄，但最終都流到大洋。
⋯⋯人生並沒有「一定」，但有一個方向：即是人始終要以一種光明、樂觀、積極的態度去看待當下的遭遇。
你的遭遇，即是你的「資糧」。
我們沒辦法挑選人生遭遇，也沒辦法選擇人格的本質，只能用我們的本質與遭遇，所激出來的火花，慢慢滋長、壯大。
在哪裡碰到障礙，就在那裡學習、扎根，然後再往前走。
「我們可以選擇方向，但不能選擇遭遇。人生不是「我要變成什麼」，而是「如何利用當下的因緣去做些什麼」。
若你一直要「變成什麼」，壓力會很大。
「人生，不可能處處逢源。但逢不逢源，完全是主觀。
面對挫折時，願意在這裡看到新機，或是停在那裡抱怨、沮喪，都是我們自己的選擇。」
人生要隨緣，但不是隨波逐流。
隨緣，是在任何一個當下，都能應身邊存在的條件，借力使力，在那裡有所收獲。
「真正打敗自已的，是自己的想法；而挽救自已的，往往是提起了正面想法後，付諸行動。」
人生其實很短，是否幸福快樂，成功與否，完全就在剎那之間。 【 文／鄭石岩 】
【 婚姻裡的復原力 】
常聽人說：「婚後，無論你與另一半的感情再好，一定都要歷經一段『磨合期』。」
未婚前，我對於這句話不以為意，總覺得「磨合期」應該是在婚前就得面對的事情，就是因為彼此可以包容對方的缺點，願意「磨合」，也才有機會共同步入紅毯，相互在眾賓客的面前向對方說：「我愛你，我會照顧你一輩子；
⋯⋯我願意無論在生病、貧困、失敗、任何的環境下都敬重對方、疼愛對方……」那表示彼此的默契，早已在婚前的相處就日漸培養成熟，而原本該有的磨擦早已磨出金光了。
遺憾的是，婚姻往往無法如我們想像的美好，因為從前往往只是一對一，兩個人身後的背景，可以自行選擇要山景、海景、物景、都市、叢林、寂靜、繁華……，而背景以外的世界可以不關我的事；
但當走入了婚姻，彼此的身後的背景，馬上變成了公公、婆婆、岳父、岳母……，及一堆有的沒有，不只繁雜，而且自己無法選擇的人、事、時、地。
除了我們兩個人以外，還要面對好多不同的人，乃至彼此的孩子，這些紛至沓來的種種問題，不得不讓夫妻倆漸漸發現，婚姻之路沒有辦法「你好我好就好！」。
就因為婚姻當中，難免夾雜了或大、或小、或多、或少的絆腳石，過程中難免感到對方對你的情意，總有那麼一點點的撲朔迷離，為了克服不符合任一方不如預期的失落感，我們不得不認真培養自己，能夠擁有、有能量面對婚姻裡的挫折復原力，讓這份偉大的力量，陪著你面對婚姻中的種種挑戰，好讓婚後的情濃，勝過戀愛時的往昔！【 文／庭院深深 】
【 結婚之外的答案 】
「我們決定結束情侶關係，雖然繼續合約一間公寓，也會彼此分擔家務，但不再有親密行為，從此只是朋友。」
坐三望四的男人，突然說起求婚的結果，原本只是希望同居多年的關係進，入下一個章節，但一個屋簷下的男女，經過討論之後，做出了彼此都同意的結論。
⋯⋯僅管華人最重視春節團圓，兩人交往這些年，從來沒有到對方家中會見親友，表面上看起來，分手對生活沒有太大的衝擊，但心與心的距離，明確地畫出了一道界線。
從來沒有結過婚的我，深深佩服這位素不相識女子的誠實，不以舊時代青春，跟了這個男人許多年的觀念，捆綁自己，同樣也是坐三望四的年紀，卻不因生育年齡的壓力，勉強自己進入一段，看似可以接受的婚姻，依然理智地，分析和同居，多年的男友，當朋友比當伴侶適合，充滿了二十一世紀女性，忠於自我的勇氣。
二十世紀有許多女性，為了外界的觀感，實際的社會地位或面子，一邊抱怨對方、不再付出、各自生活，仍維持一段空殼的婚姻，認為「偽裝夫婦」強過離婚活出真我，把自己和對方限制在，無法再愛與被愛的牢籠裡；
但是這個新世代的女性，把人生的決定權掌握在自己手上，符合了日劇《戀人未滿》裡女社長的口頭禪：「對自己的心說謊，將來只會後悔。」
手牽手這件事，永遠是唯心論，我想起了瑪丹娜來台特別演唱1994年的轟動歌曲《take a bow》，感情的終點，本來就不見得是一生一世。【 文／艾格妮絲 】
【 莫忘結婚初衷 】
在婚姻協談的現場，很多怨偶來到心理師跟前，彼此爭執的頻率和惡性循環，實在是根深柢固、舊帳翻不完。
這些聽來霹靂火般的爭執內容，有時候，都令人懷疑當初雙方將婚戒戴進彼此的指頭上、和對方父母承諾會好好過後半輩子的時候，那些山盟海誓哪裡去了？
⋯⋯◆◆◆ 婚後溝通失能 愛侶變怨偶
怨偶埋怨對方的話，許多都是些老掉牙的問題，像是「他是工作狂，家裡的事都不管」、「他從來不聽我講話」、「他愛寵物多於我」，這些互看對方不順眼的情況，比比皆是。
面對這種情況，很多長輩會說：「生了小孩，一切問題就解決了。」
這樣的說法，給了許多後生晚輩一些希冀，好像生了孩子情況就會改善，可是，其實在協談現場你會發現，孩子生了，問題反而愈演愈烈，尤其有了孩子之後，有更多家務分工問題、生理與心理的轉變和調適，或有太太擔心自己失去魅力等心路歷程，我甚至遇過先生，反過來抱怨太太「是妳逼我生的，所以妳就自己顧」，或是「妳花時間在小孩身上甚過我，那妳就自己處理吧！
反正我怎麼做怎麼錯，所以都不要來煩我！」因為分工不均，加上日夜照顧孩子的需求和哭鬧，夫妻之間連溝通的力氣都沒有了，感情消磨得更快。
◆◆◆ 築起高牆相敬如冰 關係中只剩習慣
關係其實不怕爭執，只怕「築牆」。「築牆」指的是，彼此都害怕衝突，所以不溝通，對彼此不再理會、相敬如「冰」，冷漠以對。
這可能影響到溝通的品質，甚至性愛頻率。曾聽先生抱怨：「我健身後，對太太展現我的身材，太太居然不屑一顧，對我一點肯定都沒有。」
這種被羞辱的感覺，就像賞了先生一巴掌，無地自容，下次他面對太太，穿性感內衣求歡的時候，因為想要報復，就一腳將太太踢下床！從此兩人再也無話可說。
其實，這些爭執的情況，在日常生活都是有跡可循的，不要忽視一開始的爭執，和對彼此的觀感。
我聽過很多夫妻說，彼此交往很多年了，也同居過一陣子，原以為這樣就能獲得「愛情御守」的加持，沒想到結婚後爭執不斷，問他們當時的默契哪裡去了？
他們說：「我們交往實在太久了，戀愛的感覺早已消磨，彼此間只剩下習慣和方便！」
◆◆◆ 因更親近而變忽視 本末倒置了成家初衷
「習慣」和「方便」，聽起來多麼令人感傷，這不只是從愛情變親情的轉變而已，若是只有方便和習慣，接下來婚姻中要承擔的責任和義務，要找誰討、找誰還？
若因習慣而步入婚姻，因為生活的某部分令彼此感到熟悉，所以不再保持溝通、探索彼此的差異，或者進行生活的大小磨合，但聽起來諷刺的是，這似乎也意味著「因為你是家人了，在我心裡的排序就往後放，不需要再多花力氣在你身上」。
因此很多人從伴侶變家人後，常常發生愈親近的人，就表現得愈隨便、愈不介意，或者甚麼話都可以說，結果反而傷了對方，而不自知，本末倒置了，當初想成為家人的初衷。
◆◆◆ 放下自尊和身段 回頭重視對方需求
想想看，如果你在外工作了一天、疲憊了一天，有許多的事情，已經積壓在心裡許久，當你回到家，你自己選擇的伴侶，卻是最瞧不起你、用盡話語刺激你、說話嘲諷你，甚至從頭到尾，都不看好你的人，你們組成的這個家，失去了歸屬感和意義，這還是你們當初成家的目的嗎？
法國諺語曾提出一個「圍城」的概念：很多人都說婚姻關係，是「被圍困的城堡，城外的人想衝進去，城裡的人想逃出來」。
但其實我認為，婚姻關係是一種共同修行的過程，當我們發現我們，彼此有這麼多的差異、有這麼多的需求時，我們最該做的，是放下互槓的自尊和身段，重新回頭去，重視對方的需求。
人的心是溫熱的，再怎麼樣爭執，其實都渴望靠近彼此，想被對方，好好地珍惜呀！【 文／黃之盈／諮商心理師 】
【 止不住的思念 】
思念是一種時不時發作的癮，而我成癮的源頭是你。
那晚我關閉臉書，將你的網站從書籤裡刪除，我冰封那個有你名字的資料夾，以為這樣我就會逐漸忘記你。
⋯⋯然而時隔數月，我的淚仍不由自主地順流而下，我甚至不用看照片，也記得你的模樣，那些影像清晰地，在我腦海中播放，你的眉眼、你的笑顏，我無法忘。
我以為我不想你了，可是其 實我只是把思念壓得很深很深，幾乎騙過了自己。
我依舊過著我的生活，卻發現我在用自己的方式想念你，聽某些歌曲、看某些影片、關注某些事物、養成某些習慣。
我想像你的笑容、想像你的口吻、想像你的姿態，我用我僅有的那些與你相關的事物，去勾勒出一個不褪色的你。
思念從我的眼睛裡肆意流淌，閉上眼，眼前浮現你的模樣。
關於愛情，張愛玲曾說：「遇見你，我變得很低很低，一直低到塵埃裡去，但我的心是歡喜的，並且在那裡開出一朵花來。」
我想我也是這樣的，那個時候的我，很低很低，你的任何微小回應，都會讓我不勝歡喜，你的一舉一動，都會牽動我的情緒。
拉開距離後，我才學會，如何在傾心於你之時，仍能朝著自己的目標前進。
成熟的感情，應如星辰般璀璨雋永，而非像煙火般短暫絢麗。
如果可以，希望當我成為足夠與你，並肩而立的人時，能與你在未來相遇、相知、相惜。【 文／帝青 】
【 燙青菜較營養健康？原來誤會大了！ 】
有人說炒青菜可保住菜的鮮味，較為原汁原味，也有說人燙青菜較為健康，不用用太多油，究竟那個說法才正確？
答案可能會讓你嚇一跳。
⋯⋯香港《蘋果日報》報導，其實炒青菜反而能留住更多營養。
營養師陳筠霖說，維他命是水溶性，較容易融入水，炒青菜可以保留較多維他命C，若以花椰菜為例，燙青菜會流失50%的維他命C，炒青菜則只有5%。
建議炒青菜時用一點油就好，這樣做可以吸收更多維他命C，而減少吸收較多的熱量。
事實上，已故毒物科醫師林杰樑妻子譚敦慈在《譚敦慈的安心廚房食典》書中也曾提到，燙青菜看似健康，其實會流失更多水溶性的營養素，建議用少許油拌炒。【 文／盧麗蓮／蘋果日報綜合報導 】
