【 莫忘結婚初衷 】
在婚姻協談的現場，很多怨偶來到心理師跟前，彼此爭執的頻率和惡性循環，實在是根深柢固、舊帳翻不完。
這些聽來霹靂火般的爭執內容，有時候，都令人懷疑當初雙方將婚戒戴進彼此的指頭上、和對方父母承諾會好好過後半輩子的時候，那些山盟海誓哪裡去了？
⋯⋯◆◆◆ 婚後溝通失能 愛侶變怨偶
怨偶埋怨對方的話，許多都是些老掉牙的問題，像是「他是工作狂，家裡的事都不管」、「他從來不聽我講話」、「他愛寵物多於我」，這些互看對方不順眼的情況，比比皆是。
面對這種情況，很多長輩會說：「生了小孩，一切問題就解決了。」
這樣的說法，給了許多後生晚輩一些希冀，好像生了孩子情況就會改善，可是，其實在協談現場你會發現，孩子生了，問題反而愈演愈烈，尤其有了孩子之後，有更多家務分工問題、生理與心理的轉變和調適，或有太太擔心自己失去魅力等心路歷程，我甚至遇過先生，反過來抱怨太太「是妳逼我生的，所以妳就自己顧」，或是「妳花時間在小孩身上甚過我，那妳就自己處理吧！
反正我怎麼做怎麼錯，所以都不要來煩我！」因為分工不均，加上日夜照顧孩子的需求和哭鬧，夫妻之間連溝通的力氣都沒有了，感情消磨得更快。
◆◆◆ 築起高牆相敬如冰 關係中只剩習慣
關係其實不怕爭執，只怕「築牆」。「築牆」指的是，彼此都害怕衝突，所以不溝通，對彼此不再理會、相敬如「冰」，冷漠以對。
這可能影響到溝通的品質，甚至性愛頻率。曾聽先生抱怨：「我健身後，對太太展現我的身材，太太居然不屑一顧，對我一點肯定都沒有。」
這種被羞辱的感覺，就像賞了先生一巴掌，無地自容，下次他面對太太，穿性感內衣求歡的時候，因為想要報復，就一腳將太太踢下床！從此兩人再也無話可說。
其實，這些爭執的情況，在日常生活都是有跡可循的，不要忽視一開始的爭執，和對彼此的觀感。
我聽過很多夫妻說，彼此交往很多年了，也同居過一陣子，原以為這樣就能獲得「愛情御守」的加持，沒想到結婚後爭執不斷，問他們當時的默契哪裡去了？
他們說：「我們交往實在太久了，戀愛的感覺早已消磨，彼此間只剩下習慣和方便！」
◆◆◆ 因更親近而變忽視 本末倒置了成家初衷
「習慣」和「方便」，聽起來多麼令人感傷，這不只是從愛情變親情的轉變而已，若是只有方便和習慣，接下來婚姻中要承擔的責任和義務，要找誰討、找誰還？
若因習慣而步入婚姻，因為生活的某部分令彼此感到熟悉，所以不再保持溝通、探索彼此的差異，或者進行生活的大小磨合，但聽起來諷刺的是，這似乎也意味著「因為你是家人了，在我心裡的排序就往後放，不需要再多花力氣在你身上」。
因此很多人從伴侶變家人後，常常發生愈親近的人，就表現得愈隨便、愈不介意，或者甚麼話都可以說，結果反而傷了對方，而不自知，本末倒置了，當初想成為家人的初衷。
◆◆◆ 放下自尊和身段 回頭重視對方需求
想想看，如果你在外工作了一天、疲憊了一天，有許多的事情，已經積壓在心裡許久，當你回到家，你自己選擇的伴侶，卻是最瞧不起你、用盡話語刺激你、說話嘲諷你，甚至從頭到尾，都不看好你的人，你們組成的這個家，失去了歸屬感和意義，這還是你們當初成家的目的嗎？
法國諺語曾提出一個「圍城」的概念：很多人都說婚姻關係，是「被圍困的城堡，城外的人想衝進去，城裡的人想逃出來」。
但其實我認為，婚姻關係是一種共同修行的過程，當我們發現我們，彼此有這麼多的差異、有這麼多的需求時，我們最該做的，是放下互槓的自尊和身段，重新回頭去，重視對方的需求。
人的心是溫熱的，再怎麼樣爭執，其實都渴望靠近彼此，想被對方，好好地珍惜呀！【 文／黃之盈／諮商心理師 】
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