晏安診所院長陳文昌

又比方說，兩人為了老問題起爭執時，男生會回：「不然乾脆不要在一起了！」男生對這段感情已不想再努力的態度恁地明顯，只不過因為沒有直接決裂地甩開女方的手，便被女生解釋為「還有希望」。

很多時候，分手便是難在這裡。說得太直接被嫌絕情，說得太隱晦對方又聽不懂；你手下留情，對方以為還有餘情未了，浪費彼此時間不說，凌遲處死只有比砍頭更加痛苦。

所以我覺得，評估一個人還有沒有心要跟你經營一段感情，不是看他說了什麼，而是看他還願意為你們之間做什麼──例如，他是否會主動解決你們之間遇到的問題？

比方像是水龍頭漏水吧！如果是你買的房子，你肯定會立刻找水電工來修繕，說不準還把全家的水龍頭一次換新，雖麻煩，可修繕之後，享用的還是你自己；

可若是租的房子，也許便換個最便宜款式的水龍頭，當下可以用就好了；

若是旅行時臨租的民宿，恐怕你壓根不會去管它，連隔早退房時跟民宿老闆說一聲都懶──這中間的差別是，如果你打算在一個地方安身立命，你肯定會盡最大的努力將這個地方弄得舒適美麗，或者最起碼宜家宜居，畢竟沒有人想一輩子忍受同一個困擾，誰都希望擁有一個安全舒適的避風港。

感情也是一樣的。每個人的性格不同、喜好不同、環境背景不同，再怎麼相愛也會有爭執的時候，忍讓一個月容易，但要忍讓一輩子，恐怕誰都不想！

即使溝通時經常帶來情緒、就像整修房子時會暫時帶來不便，但若是你打定主意想跟這個人過一輩子，肯定還是會盡力去改善。

在這個戀愛不一定通往婚姻的年代，很多人戀愛的打算是：「我只是想交個男／女朋友，寂寞時有人陪，將來並沒要跟這個人結婚。」如果是抱著這樣的心情在戀愛，能為對方做出改變的額度就很有限。

講白一點，這種「暫時休憩」型的戀愛，今日不分手、明日也會分手！所以也無須太執著，與其一個人孤軍奮戰到死，不如找一個願意跟你一起努力的人吧！【 文／密絲飄 】

當我們年紀還小，社會經驗歷練不足，很容易在小事上與人計較，今天別人講了無心的話，聽在自己耳裡，卻在心裡發酵，一直細究對方說這句話有何居心，是不是自己做錯什麼，還是對方暗示什麼？太多想法搞得心頭緊繃，不知該怎麼做才是合宜，才能符合他人期待。

另一方面又告訴自己，為什麼我一定要處處配合別人，他不爽是他家的事，很多情緒在內心交戰著，甚至會不甘示弱和對方唱反調，到最後雙方就會心有疙瘩，形同陌路，最好相見不如不見。

◆◆◆ 主動示好 友誼鴻溝瞬間消失

只可惜人算不如天算，越是不喜歡見到的人，就會經常出現在我們面前，想躲都躲不掉，有時在職場上，這樣的人還必須跟他合作，見到面時，儘管心情低落，外表還是要展現熱絡，心裡卻納悶：「誰不好合作，偏偏要跟這樣的人完成案子。」

有時更會幻想：「對方可能也有同樣想法。」其實對於不喜歡的人，我通常抱持「敬而遠之」心態保持距離。

記得40歲那年某天中午，我在提款機前排隊，回頭一望，正看見某位曾與我交惡同事，當下立即把頭轉回來，但左思右想，都過去的事，有什麼好計較呢？

我深呼一口氣後，隨即回過頭向這位同事微笑打招呼，原本表情木然的他，看到我的微笑，臉上瞬時展現柔和線條，綻放蓮花般的笑容，瞬間讓雙方不悅化為烏有。

◆◆◆ 放下仇恨 以慈悲聚集友誼

當時我告訴自己：「這種不計前嫌，開心微笑的感覺真好，把仇怨放在心上，只會徒增煩惱罷了；

事過境遷，恩情記得，不好的記憶就隨風飄去，只要願意彎腰、低頭，先向對方表示善意，那麼相見的就不會是冤家。」

這樣的想法就好像是修道中人，「當你學會放下仇恨，就不會起煩惱心，內心慈悲，就會聚集友誼，因為慈悲沒有敵人」。

生活及工作仍然進行著，人只要有接觸、有連結，都會有意見不合或言行錯失，心裡怎麼想，事情就會朝那個方向發展，能抱持事情過了就好，不生怨尤，

不管和別人有什麼不快，下次見面時仍能給予對方，一個溫暖親切的微笑，我相信，條條通往友誼美好幸福的康莊大道，都會任我們自由行走。【 文／洪金鳳 】

「為什麼我們不在一起？」大光問，他們親密得就像一直是情人那樣，22歲的熱情，實現在30歲的身體。分開時，彼此都沒有怨言。

◆◆◆ 各自婚嫁依然相愛

「命運不站在我們這邊。」小綠回答。

「下次再來看海。」大光抱緊她，小綠點點頭沒有出聲。這次的分別特別漫長，平時幾乎不私下聯繫，他們都在等命運的安排，然後大光也結婚了。

不知為何，他們無法將對方排進自己的真實人生裡，卻總是在夢裡相見，夢中，他們總是說走就走，山上，海邊，城市裡，處處有他們的蹤影，他們甚至像一對小夫妻那樣，閒適地在公園散步，儘管這些畫面，從來也不曾在現實裡發生。

後來是臉書時代了，他們就像從夢裡走出來那麼自然，小綠po了一張海邊的照片，大光就尋她去了。

那家民宿早已歇業，他們住進了濱海的飯店裡，海面灰撲撲的，大光的腰圍粗了一圈，小綠變得更漂亮了，38歲，感覺她的人生很幸福。

「還會再見面嗎？」大光問，小綠點點頭，又搖搖頭。「會見面的。」她說，就好像那是一個約定。【 文／陳雪 ／ 命運交織的房間 】

然而，若把一段關係的失敗原因，都歸咎給運氣的話，就註定永遠無法擁有好的戀愛。

你終於可以如此去想了，當身邊的朋友逐一找到好的對象時。

但也只有你自己知道，這樣的體悟竟是從埋怨開始，最後才能修成正果。

◆◆◆ 相信自己值得好對象 只是運氣不夠好

一開始你先是抱怨：「怎麼好的人都已經有伴了？」你想著，自己的條件並不比別人差，卻老遇不到好的人，甚至，就連各方面條件都不如你的人，都已經談了一場好戀愛了，那麼唯一可以解釋的理由，一定就是自己的運氣不夠好。

一定是這樣，自己不受老天的厚愛！唯有如此，你才可以有立足點去說服自己為何至今仍然獨身；

也唯有如此，你才可以繼續相信自己是好的，自己值得有人來愛。

你的身邊總會出現幾個人對你示好，也嘗試過跟其中一個誰約會，你並不是一個苛刻愛情的人，但對方明顯的不足處卻說服不了你，就連想要勉強自己適應都辦不到。

努力和勉強不同，很久之前你就知道了。尤其當圍繞在自己周圍的對象都不夠好時，你更是感到灰心。

你也想過遷就，但卻發現當自己有這樣的念頭時，就已經是一種勉強。於是你感嘆著，自己費盡了這麼多的心力去跟上愛情的腳步，但怎麼出現的人都跟不上你的腳步？

◆◆◆ 苛求完美情人 其實是病急亂投醫

你責怪出現的人，他們不是沒發現你的好，就是你覺得他們不夠好。而愛情，要有兩個好，才成就得了。

後來，你開始自暴自棄。你的氣餒來自漫長的等待，甚至你更責怪自己，你用另一個人的不長久對待來度量自己的好壞，那些碎裂的關係，也破碎了你的信念。

你認真以為是自己不夠好到擁有好的愛情，於是加倍讓自己完美。

你覺得只要自己再離完美多近一點，愛情與自己的距離也就會跟著再少一些。

你一度認為這是一種檢討，但後來才發現，若沒能提供正確的修正建議，就稱不上是檢驗探討，只會是一種否定，對自己的人生其實毫無幫助。

因為所謂的完美並不是指毫無瑕疵，而只是一種剛剛好，一種適合。你的追求完美，原來只是一種病急亂投醫。

◆◆◆ 願意為愛變更好 正面能量互相引導

愛情，從來都不是因為完美就可以擁有多一點，或比較快獲得，但兩人能夠走得多遠，靠得包容與耐心。

於是在很久之後，尤其是幾次心力交瘁、努力想找到好的對象卻未果之後，你才能有了新的理解。

原來，在很多時候，那些能遇到好對象的人，並不單只是他們找到了一個好的人，而是，他們讓對方能夠表現出自己的好。

他們有擁有那樣的能力，那種讓人可以去變好的力量，不只是給予，而是引導，讓一個人成為更好的人。

原來大多數所謂的好對象，其實在一開始都不那麼好，而是因為遇到現在的人，變得更好。也就是從那個時候開始，你不再羨慕擁有好伴侶的人。

你終於從「完美情人」的桎梏中掙脫出來，可以打從心裡去接受一個人，同時也接受自己。

◆◆◆ 先把自己變好 再一起變完美

原來所謂的「好的對象」，並不是指對方多好，而是自己先成為一個好的人，然後再有能力去影響對方一起變好。

原來，那些看似完美的人，並不是一開始就那麼好，而是另一個人的出現讓他變得更好。

這也就像是在說，完美的愛情不是指去尋找一個完美的人來戀愛，而是因為對方，讓你得以在愛裡舒展並覺得安適，一種關於完美的姿態，而這就是完美。

終於，你不再追求完美的愛情，而是開始去努力把當下的每一刻過得美好。

你也不再尋找完美的對象，而是希望先把自己變得好，然後有朝一日他出現了，你們再一起變得更好。【 文／肆一 】

想想，這樣的行為似乎也常常發生在，生活中周遭的高齡長者身上：當他們的感官與身體機能開始退化，體力與活動力大不如前時，他們對這個瞬息萬變，就連我們年輕的一輩，都不見得容易適應的世界，也開始覺得恐慌。

很多高齡者，害怕使用手機、電腦或是任何高科技產品，而對各式各樣的新名詞，像是APP、LINE、SKYPE、臉書、線上交易等，他們也都感到困惑與害怕。

終究在他們成長的年代，並沒有這些東西的存在，更不用提他們日益衰退的感官與身體，讓他們難以像較年輕者一樣，如此快速地面對越來越多的資訊與聲光刺激。

面對這樣的恐懼，有的高齡者，選擇退縮到自己習慣的世界中，盡量少出門；

有的人則是，性格變得更加固執易怒。有些高齡者原本是一家之主，現在卻得面臨體力上的衰退，與年輕一輩對其權威的挑戰。

所以在面對有些高齡者退避恐懼，亦或是易怒的態度時，也許我們可以多設身處地替他們想想，了解他們的困難，以增進我們與高齡長輩間的互相了解，在應對與照顧他們時也更能得心應手，建立更深厚的互信機制。【 文／南南 】