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文／林董
在妳走後的第3天，我隨意收拾了，杯盤狼藉的流理台。在汙漬與泡沫互相拉扯掙扎時，在那企圖吞沒一切的漩渦裡，我搶救起，妳最愛的無嘴貓筷子。妳老愛，用那筷子進食，甚至餵我進食，可我現在，食之無味。
在妳離開的一個月，我在凌亂的桌面，找到了，妳的記事本，上面寫滿密密麻麻的字，叮嚀著我，每天的行程，卻在妳離去後，黑夜白天無異，四季已然顛倒，我的生活，至此，亂了序。
關在存留妳氣味的房裡，是想憑弔逝去的愛情嗎？不！我只是怕，那隨口問候的孤寂，「她呢？」「甚麼時候結婚？」「怎麼沒有一起來？」無所不在，提醒著我，在一起過的證據，終於踉蹌在玄關前，那雙妳沒穿走的高跟鞋，顫抖拿起，放在耳邊聽，妳那佇足的跫音，原來，我不是妳的收藏，而是埋藏。
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文／枯枝
從來不覺得我們有距離，因為妳一直在我心裡。
當我們初次相遇，妳意外著我的年紀之輕，而我更著迷於妳的魅力，那時妳說「女人三十好幾，無法再多求甚麼，只求能有一個生活安定」。還是學生的我也只能看著妳認真與我談論人世間的種種感情 ，卻沒有勇氣守護妳多愁善感的心。
隨著畢業寫論文的壓力，我們少了聯絡，少了交集，而畢業之後的生活更是日以繼夜地拚命，心裡只想著：「當下次愛情到來，別再因為無能為力而留下遺憾」。穩定的生活是我現在最需要的成就，妳說：「女人需要的就是一個安全感。」我是愈在江湖打滾愈能明白妳的話語。雖然悸動在心中下了種，卻不知何時才能萌芽成巨樹守護愛情，直到妳再次進入了我的生命。
工作幾年後，事業雖有震盪但還算穩健成長，這樣的成就卻找不到人可以分享。一時之間思念湧上心頭，翻翻過去的回憶，再次敲響悸動的心，「妳過得好嗎？是否求得了安定？我想向妳炫耀成就……」鼓起勇氣與妳聯繫，而妳的聲音卻讓我心疼不已。
在失去聯絡後，妳走入了婚姻，生了一個孩子後又離開了婚姻。我聽妳平淡地訴說著，好像這些是電視上演出的一齣劇。然而我卻哽咽得說不出話，只吐出了一句：「讓我照顧妳，好嗎？」話筒沉默，雨聲代替了回應。
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文／KD
Q：
我是個個性慢熱的人，又喜歡享受被追、被愛的感覺，常常把曖昧期拖得很長，所以常常曖昧很久卻沒有結果，就算交往了，也常因為感覺不如預期而不到半年就分手。我跟目前的曖昧對象已經約會大概半年，我們兩個都很有感覺，也有一些親密舉動，但對方幾次告白都被我以「我很喜歡妳，但我還想再保持這種關係一陣子」帶過，我自認這樣不算太驕傲，我的言行舉動應該也有傳達出我願意跟她在一起的態度，只是想暫時維持「有實無名」。可是最近兩、三個禮拜她忽然態度轉淡，且從共同朋友那邊聽說她疑似交了其他女友，我還蠻傻眼也蠻受傷的，曾經嘗試傳訊息問她，她卻完全不回應，這樣還有轉圜的餘地嗎？（小蒂）
A：
妳自己是能把狀況描述得很清楚的明眼人，知道自己有公主病，才有今日這個狀況。踢到這個鐵板，相信妳也明白「就算自己很搶手，卻不是所有事情都必須按照妳的規則運行」的道理，妳想要享受高高在上被追求的感覺，卻拖拖拉拉不想跟對方在一起，你們之間又不存在一對一關係的約束，當然對方也沒有必要一定要把妳捧在天上、等妳到天荒地老，等妳爽夠了才要給一個誰都能給她的「女友」名分—這不是把別人當傻瓜耍嗎？
事已如此，趕快把一切都理個清楚，如果對方只是一時不爽假冷淡，請妳趕快改掉自己的公主病，表明心跡趕快答應她在一起；要是她真的跟妳猜想的一樣，迅速斷開跟妳的曖昧而交了新女友，那只是說明了她並不是非妳不可，妳也被她捧上天當了好一陣子公主，也沒什麼損失，反正婆從來都不缺市場，再迎向新的感情並不是難事。不經一事不長一智，戀愛的智慧本來就是在失敗和體驗之中琢磨出成功的秘訣，妳不能永遠當一個被追求的公主，「曖昧」這種短暫而不穩定的快樂只是一種手段、一個過渡時期，真正交往之後，卸下公主光環維繫一段關係的那些柴米油鹽醬醋茶，其實才是戀愛的精華和細水長流的趣味所在。
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文／LAKIKI
LAKIKI有一群姊妹淘，大家久久會聚會一次，見面時各自聊聊近況或者互相傾吐彼此煩惱，這群姊妹淘個性一點也不相像，有走在時尚尖端的女強人，有內向文靜的小學老師，也有天馬行空的專欄作家（就是我啦），看似如此不同的一群女人，唯一的共通點就是大家都單身，也都經歷過光怪陸離的戀愛經驗。上星期又是相聚的時間，姊妹們約在一家很有情調的法國料理，其中一位P小姐，一見到LAKIKI就把我拉到角落，說要告訴我一個故事，叫我聽完不要大聲嚷嚷。
LAKIKI：「好吧！趁其他人還沒到，快把妳的故事告訴我吧！」
Ｐ小姐清了清喉嚨：「我先說清楚噢，這是『我朋友』的相親故事。」
LAKIKI：「嘿嘿，是『妳朋友』的故事嗎？好啦，就當作是吧！那妳跟那個男人怎麼了嗎？」
P小姐：「是我朋友，不是我啦！她跟那個男人第一次見面就上床了。」
LAKIKI：「蛤！相親只是去吃個飯，你們不需要到『炒飯』吧！」
P小姐：「就說是我朋友了！我朋友那天也不知道是被鬼上身了還是怎樣？男人吃完飯說要去喝一杯，酒酣耳熱之際就發生關係了。」
LAKIKI：「結果咧，後來有繼續交往嗎？」
P小姐：「說實在的，我朋友也不知道那算不算交往，因為每隔幾天，那男人就會約一下我朋友，然後去吃好料的，接著又去喝一杯，當然順勢也就發生關係……」
LAKIKI：「這不就是只有肉體關係的朋友嗎？妳朋友喜歡那個男人嗎？」
P小姐看著我：「不討厭，也談不上多喜歡，只是跟他在一起的時候蠻有趣的，又可以殺時間。對了！他們肉體方面蠻契合的。」
LAKIKI：「所以呢，告訴我這個故事的目的是？」
P小姐：「我想問這關係該繼續嗎？」
LAKIKI直盯著P小姐：「妳這不是廢話嗎？當然要快點斬斷啊！說不定這男人根本就有女友了，何必捲入一個複雜的關係呢？」
P小姐：「但這男人對我朋友說，現代男女這種關係很正常，各取所需沒有什麼不對，他想保有自由，也想享受肉體歡愉。」
LAKIKI：「如果我叫妳朋友去撞牆，她會去撞牆嗎？每個人心裡都有一把尺，我想妳朋友問問自己內心就會知道答案了！」
聽完這個故事，LAKIKI真是覺得莫名其妙極了。現在的男女是怎麼了？相親也可以直接進展成肉體關係，這……這傳出去還得了！如果只是想要發生肉體關係，請不要濫用相親這個管道！相親是以「交往」為前提的婚活（當然如果順利的話，能走到結婚是最好），只想要玩玩的人，請去夜店玩玩，別破壞我們這個乾淨的相親市場喔！
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Q：男友與我均為28歲，交往兩年後同居，南部的父親非常不高興，每次回去探望父母，他就催我們結婚。我們真心相愛，認真工作，既想存錢，也想多玩玩，現在還不想結婚。
最近幾次父親因催婚不成，開始變臉，罵我們同居不婚丟臉，若年底以前不舉行婚禮，就要我倆分手。我好話說盡，雙方還未準備好，是不可逼婚的，但他堅持己見，好像我罪大惡極。現在男友不肯跟我回南部，我也不想自己回去，雖然我愛父母，卻很想逃離老爸啊！
心理諮商專家／林蕙瑛
A：父親逼婚是給妳壓力，但妳似乎也給自己壓力，被責罵的挫折感及抗拒之心，讓妳很想逃避，不回家卻又會加深罪惡感，因此以不回家探望來逃避。
這並非良策，父親看到妳將他的話語當耳邊風且躲得遠遠的，見色忘父的刺激只會令他火上加油，父女關係就會真的變壞，父親有可能遷怒於妳男友，則以後妳想結婚都得不到父母的祝福了。
爸爸生性保守，深信戀愛的結果是婚姻，他無法忍受女兒與男人同居，只有通過婚姻，他才能光明正大地接納及疼愛女婿，並面對街坊鄰居。妳得先同理他的心情，了解他的顧慮，好好與他溝通，感謝他對妳的愛心，表明你們遲早會結婚的決心，請他寬心。
同居的議題對父女而言，很敏感，但還是得提出來討論溝通。告訴爸爸你們並不只是因相愛而同居，重點是互相照顧與支持，並學著磨合，也經常討論如何與彼此的家人相處，其實也是在做結婚的準備；這是兩個人的事，不需要讓老家的鄰居們知道，而且男友也不是每一次都一起回來，請他不要擔心太多。
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文／高心甜
建議父母在迎接孩子出生前，提早對家中寵物做籠內訓練或溫情喊話……
寶媽吳怡伶
小孩與寵物親密相處的療癒照片總是輕易融化讀者的心。
胖糖媽
小朋友不懂事也不會控制自己的力道，大人的指引非常重要，絕對不要讓狗跟小孩獨處。
狗是有階級制度的動物，建立階級可以協助保障小孩的安全。
網路上小孩與寵物親密相處的療癒照片，總是輕易融化大家的心，越來越多父母開始想給孩子一段特殊的童年經驗：擁有和動物自然和諧相處的時光。
但身為父母，不免擔心過程中的安全、健康問題，兩位小孩和毛孩幸福成長的媽媽要告訴你：「小孩與狗真的不用二選一。」
首先先建議提早做籠內訓練，讓毛孩擁有自己的窩。
這個窩最好是光線較昏暗、有遮頂的地方，就算定期清潔，狗還是有毛跟皮屑的問題，不建議長期和人類同睡一張床上。狗的窩對他們來說不只是睡覺的地方，還可以提供安全感。
讓狗有自己的窩，也可避免和小嬰兒產生生活作息上的衝突。小孩需要時間建立自己的免疫系統，加上四肢及頸部支撐力尚弱，建議在小孩坐立或爬行之前，不要過早和狗親密接觸，以免造成無意間的傷害。等到孩子會爬行了，身體也需要對抗整體的大環境，再讓彼此接觸，因此建議父母在迎接孩子出生前，提早對家中寵物做籠內訓練或溫情喊話。
胖糖媽（臉書人氣粉絲團「胖胖糖三姐弟」）
家中成員：胖糖爸+胖糖媽+楓糖弟+黑糖(10歲哈士奇毛孩)+米糖(3歲哈士奇毛孩)
媽媽資歷：1年2個月
養狗資歷：超過10年
寶媽吳怡伶（犬隻行為矯正師）
家中成員：老公+寶媽+寶妹+寶寶(13歲狼犬毛孩)
媽媽資歷：2年
養狗資歷：超過10年
胖糖媽說：
狗是有靈性的，他們雖然還不認識孩子，卻可以感受大人的情緒。有時候孩子大哭，他們就緊張地縮起來，以為自己做錯或做得不好。
我是新手媽媽，只要楓糖一哭，我的情緒就會波動，他們也漸漸學會告訴我「這坨東西在哭了，妳是不是要趕快處理一下」。剛開始只要小孩哭我就會緊張、講話大聲，連老公都會被我罵，這時狗狗也會很怕，他們會覺得我做一樣的事，為什麼妳變得好兇。
我會建議等到大人可以控制自己情緒，或是順利摸索小孩習性時，再讓狗進到共處的環境中，以免全家都陷入焦慮。
寶媽吳怡伶說：
要讓小孩與狗成為家人，需要取得全家人的共識，爸爸和媽媽都要同意，若只有單方面的意願，不僅壓力大，所有的問題也會變成一個人的問題，非常不利於情緒與家庭的管理。
胖糖媽說：
小朋友不懂事也不會控制自己的力道，大人的指引非常重要，我絕對不會讓狗跟小孩獨處。就算是沒有狗的父母也不會隨便讓小孩自己一個人，因為不知道小孩會不會做出危險的事。
楓糖剛開始會抓狗狗的毛，黑糖米糖都是消極以對，了不起就是一看到楓糖起床，就躲得遠遠的；現在楓糖比較大了，他們會一起玩玩具，因為米糖比較年輕，所以楓糖只要玩一些毛絨絨的布娃娃，或是有啾啾聲的球，米糖就會過來搶，因為米糖把他當玩伴，他並不知道楓糖的力氣跟身形都比較小。
家中養小型狗的父母要更注意，因為小型狗容易緊張，體型相對脆弱，我的妹妹有一隻小馬爾濟斯，楓糖的力氣已經可以直接將狗拖行在地，因此我會在旁邊小心地照看，一邊教導楓糖：「你看，狗狗很小所以要輕輕的。」我認為大人要一直觀察雙方的狀況，讓兩邊慢慢認識彼此，而不是一昧地隔離。
寶媽吳怡伶說：
曾經有一則新聞，一隻流浪狗咬傷了一個小女孩，阿公從屋子衝出來已經來不及。輿論一面倒向流浪狗咬傷人，但是我不禁要問：為什麼會放任一個小孩一個人在屋外？
我建議除了不讓孩子獨處，當孩子對家裡以外的狗有興趣時，大人還要學會觀察狗的狀況，盡量不要接近流浪狗，若狗主人在現場，一定要先徵求其同意才能和狗接觸。
當接觸陌生的狗時，若狗耳朵凹下去且開始後退，就不要再接近。第一次認識的狗，可以讓牠聞一聞手背，如果狗願意聞嗅且表情沒有改變，才可以試著進行觸摸；觸摸的時候要從脖子旁邊開始順順地摸，切勿從頭按下去，以免對狗造成很大壓力。
寶媽吳怡伶說：
狗是有階級制度的動物，建立階級可以協助保障小孩的安全，最基本可以從吃的順序開始。
自然界中進食地位高的先吃，小嘍嘍連渣都沒有，建議家長在兩方同時有需求時，優先處理小孩；小孩在哭、狗同時在叫時，要先處理小孩的需要，讓狗知道我會先處理完他的，然後才會來處理你的。
從小孩會爬、會走開始，大人要仔細觀察，如果狗在任何情況下露出威脅或不友善的訊號時，一定要「立刻」出聲制止（低沉的斥喝聲，聲音堅定，例如「不行」），讓狗知道在小孩面前，他不允許露出這種表情和訊號。
階級的建立和訓練是花時間的，狗在自然界中會挑戰權威，所以小孩沒有自主能力前，大人都要不斷地觀察。
另外小型狗因為新陳代謝較快的關係，比較容易躁動敏感，又因為體型的關係常常被抱著或跟人類同床，更容易覺得自己的地位高，建議在小孩出生前提早訓練，雖有可能會遇到狗的抗戰，還是要堅持下去。
胖糖媽說：
小孩出生後，狗不理解為何大人的重心跑掉了，有的甚至會吃醋，想要私底下用自己的方法「處理」小孩，因此我們很注重引導。
在小孩出生前兩個月我就讓狗開始睡在房間外面，等到生完回來，則盡快讓他們熟悉「這坨東西」。
楓糖從醫院抱回來的時候，我們還準備了零食給黑糖米糖吃，讓他們覺得好像可以跟我們一起很開心地歡迎「這坨東西」，不要讓狗覺得自己被冷落，甚至是被排除。
（圖片提供／胖糖媽、吳怡伶）
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文／宋美玄
性愛的發生，未必基於愛情。很多人是為了快樂，或是其他種種原因而做愛，如果可以預防不期待的懷孕和性病感染，這種行為也無可厚非，不過，我希望各位明白：有愛情的性愛是截然不同的境界。
（圖／余沛珈）
最明顯的差異在於，兩者的快感度不同。唯有愛情，能讓人想更深入接受對方；也唯有愛情，能讓人想更加取悅對方，而女人又比男人更需要愛情。
男人和女人在性反應的結構上不同。男人看到裸體或性感場面，會因視覺刺激導致陰莖興奮勃起。此外，對物理性的刺激也會有所反應。一旦勃起，「做愛」就等於「可能插入」，在女人的陰道內摩擦也會射精吧！
但女人光靠物理性的刺激想鬆開身體，是很難的事。即便讓陰莖進入了體內，也只會有「異物感」，摩擦更只會覺得疼痛。大多數女人，若沒有愛情當基礎，是無法在性愛上獲得快感的。
男女在戀愛時，腦內都會分泌「睪丸酮」，這是一種男性荷爾蒙，掌管性慾。感受到愛情→想做愛，這是極其自然的流程。慈愛般的情愫和性慾同時高漲的性愛，以及單純受到物理性摩擦刺激的性愛──想都不用想就知道哪一種比較舒服吧！
無論男女，沒有人不曾為性愛問題煩惱過。因為性愛沒有「就是這個！」的標準答案。你愛吃起司，但她卻不見得喜歡，就像世上沒有一種東西讓全世界的人吃了都覺得「美味」，同樣也沒有一種固定的技巧，能讓任何女人都覺得很舒服。所以任誰都有過這種煩惱：怎麼做才能取悅她？怎麼做她才會真正感到愉悅？為了消除這種苦惱，市面上有很多性愛指南書，這類書籍一方面能傳達正確的知識和技巧，另一方面卻也只能傳達「最大公約數」，理論上可以教導多數人有感覺的撫摸方式和體位，但無論任何技巧，一定也有些男女完全沒感覺。如果直接諮詢或許能解決，光靠出版書籍無法照顧得那麼周全，這也是令人感到遺憾的事。
既然性愛指南書寫的未必周全，那麼該如何消除圍繞著性愛問題衍生的憂慮呢？正確答案就在「她」身上。
有人會用「問」的，去確認她有沒有感覺，我認為這不是好辦法。即使問她：「舒不舒服？」女人往往會顧慮你的心情而假裝很舒服，就像牙醫問患者「會不會痛」一樣，這在做愛上是行不通的。
最重要的是，請仔細觀察她的身體反應。當她覺得舒服時，全身會釋放出訊息，例如喘息或聲音上的變化，臉頰會出現潮紅，表情會變得很陶醉……，若是你心愛的女人釋放出的訊息，你一定能掌握才對。但切記不要直勾勾地盯著她看，請自然一點，若無其事地偷偷觀察。
當我提到所謂「真正愉悅的性愛」時，被問了無數次：「這是能達到高潮的意思嗎？」因為男人的高潮之謎比較少，所以問題大多集中在：「要怎麼讓女人高潮呢？」而且提問的大多是男人，讓我驚訝於男人對這個問題如此關心。
光是高潮本身就是美好的體驗了，如果兩人能同時高潮，那種美好的感覺更頓時增加好幾倍。男女在高潮時，腦內都會分泌一種「催產素」（Oxytocin）的神經傳導物質，又稱為「幸福荷爾蒙」；一旦分泌後，人會充滿幸福感，也會更加憐愛對方。
這也讓我們明白了，高潮所達成的目標確實很有價值。不過，太過拘泥於高潮，其實很危險。男人愈是好強地堅持：「我要讓她高潮！」只會讓女人感到壓力，結果導致女人假裝有感覺，假裝高潮來了。
大多數女人都假裝過高潮──這從很多問卷調查中看得出來。男人面對這樣的事實，接下來便很想知道如何分辨真假高潮。可是，分辨出真假又有什麼用呢？與其把心思放在這裡，不如打從一開始就多用心，別讓女人必須做出這種假裝，這樣女人才會更高興、更舒服。即便沒有高潮，但身心都得到滿足、充滿幸福感的性愛，我想每個女人都懂的。
若能擺脫「想讓她高潮」、「非得讓她高潮不可」的堅持，兩人都能放鬆把身體交給快感，毫無疑問地，這才是「真正愉悅的性愛」。
「我們跟網路陌生人甜言蜜語，卻跟枕頭人無話可語」！這句話堪稱網路詛咒，人人都聽過，也許不少人還中箭落馬。
現實生活，磨損了甜蜜關係的美感，越磨越鈍，終至鈍鐵與鏽鐵撞擊不出火花。
虛擬網路，架構了甜蜜關係的幻夢，底線設在不必見面，而在這底線以上則什麼都可。一開始很簡單，先是問候；問年齡可能瞎掰一下；問婚姻狀況，直接承認已婚，但欲言又止，創造另有隱情的暗示；問找什麼？沒什麼特別的啦，就是認識朋友，語透一絲幽怨。
這就算女方鋪路成功，男的有兩種可能，一，已婚假裝單身；二，承認已婚但會試探「妳剛說也已婚了是嗎？我們應該很能體會為什麼已婚者，還想在網路上認識朋友，（苦笑，不能笑成「哈哈」，必須是「呵呵」，後者比較有一股無奈，這是必須的搧火）」。
「換大頭照？」我不方便給你，我也能體諒你不方便給我！「真的設定不見面嗎？」我想這樣最好，不見面，我們可交換不露臉……照片。「真的？只要不露臉，我想看身體哪裡都可以？」你會嫌棄我是已婚女人的身體嗎？我不纖瘦，有點小肉喔。「剛好！我喜歡，這樣最有女人味歐。」
「妳以前有上網跟人……？」這是第一次，我終於對婚姻失望，朋友前幾天告訴我有這個網站。
「我是妳第一個聊天的男人歐？實在榮幸。」我其實還是很猶豫，不曉得我這樣是不是很糟糕？「千萬別這麼講，我在這裡碰上女生，都是已婚的，很多剛聊天時也很內疚歐。」
請問，你的「喔」都寫成「歐」嗎？（匆匆下線，因她老公都習慣寫成「歐」。）
《性鬆一下 許佑生》
他們從一開始就錯過了，22歲那年相識，雙方都各有男女朋友，一大圈朋友裡，他們鮮少獨處，大學畢業時，一次6人3對的環島旅行，抽摩托車鑰匙的遊戲，大光才有機會載著小綠，透過小綠環抱著他的腰，透過大光特別多話的表現，他們確認了彼此的好感，沿著長長海岸線，海風吹亂頭髮的車程飛馳，他們相約有一天還要一起來海邊，實現這個願望時，他們已經30歲了，各自遭遇，小綠先結婚了。
那是部落格時代，他們透過MSN聯繫，去的是北海岸，在小綠丈夫出國的空檔，他們開著大光的車，在海邊的民宿住了一晚。「為什麼我們不在一起？」大光問，他們親密得就像一直是情人那樣，22歲的熱情，實現在30歲的身體。分開時，彼此都沒有怨言。
「命運不站在我們這邊。」小綠回答。
「下次再來看海。」大光抱緊她，小綠點點頭沒有出聲。這次的分別特別漫長，平時幾乎不私下聯繫，他們都在等命運的安排，然後大光也結婚了。不知為何，他們無法將對方排進自己的真實人生裡，卻總是在夢裡相見，夢中，他們總是說走就走，山上，海邊，城市裡，處處有他們的蹤影，他們甚至像一對小夫妻那樣，閒適地在公園散步，儘管這些畫面，從來也不曾在現實裡發生。
後來是臉書時代了，他們就像從夢裡走出來那麼自然，小綠po了一張海邊的照片，大光就尋她去了。那家民宿早已歇業，他們住進了濱海的飯店裡，海面灰撲撲的，大光的腰圍粗了一圈，小綠變得更漂亮了，38歲，感覺她的人生很幸福。「還會再見面嗎？」大光問，小綠點點頭，又搖搖頭。「會見面的。」她說，就好像那是一個約定。
《命運交織的房間 陳雪》
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文／balloon
小潔出社會後，換了好幾個工作，換工作前她總會問朋友：「這樣做到底好不好？」朋友們大多說，如果真的不喜歡，就別做了。小潔聽了覺得有理便把工作辭了。如此循環好幾年，最近又聽聞她在詢問未來出路，我反問她想做什麼，她卻啞口無言。
社會新鮮人不知道職場方向是常態，多聽多看多問的確有助益，但多年後仍對志向茫然，其實是一種消極不負責任態度。小潔總是知道自己不喜歡做什麼，卻不知道自己喜歡做什麼。正是這種被動心態，不斷消耗工作動力，只能日復一日領著微薄薪水並感嘆生不逢時。
有時際遇不好歸咎時代不好，卻沒有正視個人缺點，如果又跟一群自認懷才不遇的朋友相聚，更會強化念頭，於是停滯不前和怨天尤人成為最大絆腳石。
每個工作有好有壞，積極的人會在好的面向中學習，在壞的面向裡成長與轉變，從中領悟自己的喜好與價值。我們也許無法立刻找到喜歡的工作，但只要有方向，相信一定能靠近想到達的地方，即使終點和期待不同，過程中卻有難能可貴的經驗與收穫，前提是這個方向必須靠自己摸索，而不是問天問地問朋友。
