文／楊麗女

從事志願服務，是公民社會的表徵，用人單位通常會舉辦相關職前訓練，課程從「自我了解」到「人際關係溝通」，其中一個成長團體課程的名稱「信任跌倒」，作法是所有成員圍成小圓，成員輪流到圓心中央體驗放鬆傾倒的樂趣。事實顯示：許多人不敢放鬆傾倒，最大的因素是信任基礎不穩固所致，信任與懷疑通常只是一線之隔。

同事最近提出一項計畫，希望調整既有的服務模式，與時俱進，減少人力耗損和經費支出，大家持贊同角度回應，反而是同事個人對於計畫的執行細節存疑，深怕出錯不敢放膽去做。身為主管的我敏感神經被啟動，主動找他相談，我們斟酌案例，分階段實施，依實際狀況調整，只因為一次談話，同事也放下心中一顆石頭，執行任務。

在工作職場上，人際關係的建立最重要莫過於培養信任關係，同事和家人本質上是一樣的，平時上下班忙碌時整天無暇交談，信任關係也在一字一言、噓寒問暖中緩慢堆砌，決非一蹴可幾，真摯誠意的厚度，絕對優於歲月的累積，它就像建造房子的地基，需要按部就班扎扎實實的施作，投機取巧不得；然而，拆除房子卻只要瞬間。

話說，如果你懷疑自己，就難於相信別人。當發現同事對某事產生懷疑時，大家應該陪伴他正視面對自己的軟弱、擔心與害怕，這種將心比心的同袍之情，軟化了趨於冷漠的職場文化。

文／心理諮商師 周純媛

Q：

我有不少異性好友，平時大家玩在一起很快樂，但隨著他們一個個交了女友，現在聚在一起的時間變得很少，我也開始想是不是該交個男友，但問題是，如果把男生當哥兒們，相處起來就輕鬆自在，但如果有一點好感，我就會變得很害羞，想跟他保持距離，到最後根本沒啥互動，這種狀況要如何才能交到男友呢？ （小熊）

A：

隨著年齡或其他的影響因素，人與人之間的關係也在變動著，本來熟悉的、要好的朋友，可能會因為工作、愛情等原因，難以保持原本親密的距離，對無預期或尚未準備好的人來說，其實是會有蠻突然、蠻大的失落感，這是很正常的現象，然而若是不清楚心裡這樣的失落，或是未能好好去承接失落的傷感，可能會誤以為找一個新的對象，便能撫平心中的失落感。發展一段新的友情或愛情，或許會有一些好的感受，讓自己感覺不那麼孤單，但是這些新的、好的感受，並不會去抵消舊有的、難受的失落。因此，在討論交友技巧之前，或許妳需要先去釐清開始想交男友的念頭，是否與之前的人際失落有關，以及自己受到的影響為何？雖然，人際失落與交男友並不是對立性的抵觸，但這樣的釐清至少可以幫助自己了解想交男友的原因與慾望，這對於尋找伴侶和發展感情都有一定的助益。

妳提到與有好感的異性相處時，會不太自在、想保持距離，一般來說，這也是可理解的害羞表現，但若是只能遠觀，的確就沒辦法有相處互動、認識與了解彼此的機會，所以這是必須克服的第一步。既然妳和異性朋友有很好的相處能力，或許妳可以先幫自己做心理建設，盡可能地不要對心儀對象有預設立場，嘗試以自己平常和異性好友的相處模式，與對方自然、不做作的互動，先建立一般的友誼關係，同時也評估兩人的適配性；在相處時，適時安排一些比較貼心和關懷對方的舉動，若對方有所回應，便可能有進一步發展的機會；若總是自己一相情願，也可以思考是否要繼續付出。持續站在遠處觀望，雖然很安全，卻也可能錯失了締結良緣的機會，屆時也只能暗自哭泣、默默傷心了。祝福妳能在思考後，踏出不讓自己後悔的一步。

文／佛洛阿德

戀人請你幫忙倒杯水，如果對方沒特別指定要倒多少，你會怎麼倒?

A. 接近滿杯

B. 八分滿

C. 半杯

D. 不到半杯

〈解析報告〉

選擇A的人

你喜歡大家庭的氛圍，希望未來自組的家庭能和彼此原生家庭關係很緊密，也會想和配偶的原生家庭打好關係，所以婚後你會經常邀請親友來聚會，聯繫感情，並且讓親戚的小孩們可以熟絡玩在一起，你享受這種溫馨又熱鬧的氣氛，看到大夥兒和樂融融，讓你感到很幸福。

選擇B的人

愛熱鬧的你，希望家中有著熱鬧的氛圍，不過你會擔憂與對方原生家庭或自家親戚來往過於緊密，恐怕會引發婆媳等人際糾紛，所以你家的聚會甚少邀婆家和親戚，多數是邀請相熟的朋友帶著小孩們來，大人暢快聊天，小朋友們也有相近年紀的同伴相陪，真是一舉兩得。

選擇C的人

在戀愛時期，你就比較喜歡戶外約會勝於看電影等室內活動。你期待的家庭生活，是全家人平日專心讀書工作，到了假日時能夠親近大自然，進行玩球、騎車或是爬山踏青等各類活動，快樂在戶外遊玩，拒絕讓小孩宅在家，如果假期夠長，你會想帶著全家台灣玩透透。

選擇D的人

你希望婚後是以小家庭為主體，擔憂人多嘴雜，也煩惱婆媳問題，因此你會做出預防措施，除了逢年過節會到婆家／岳家家應酬一下，平日你則採觀望態度，和對方的原生家庭保持安全距離，儘量不談論也不涉入婆家／岳家家務事，避開你不想沾惹的是非，平日也少邀朋友來你家，以過好與配偶、小孩的單純生活為前提。

文／保羅‧布倫

想像一下孔雀七彩繽紛的羽尾，它們一無是處—龐大而笨重，讓孔雀行動緩慢，又難以保持乾淨，簡直就是向肉食性動物發出「來抓我」的訊號。達爾文甚至說他一見到孔雀羽尾就很不舒服，因為孔雀羽尾的存在是對天擇論邏輯的最佳反駁。可是羽尾可以吸引雌孔雀—如果雌孔雀比較喜歡與色彩豐富一點的雄孔雀交配，那麼下一代將同時包括色彩比較豐富的雄孔雀以及愛好繽紛色彩的雌孔雀，所以，隨著演化歷史的開展，最後成就了雄孔雀的羽尾。這就是生物學家所稱的「性擇（sexual selection）」。

物競性擇 有異性緣者勝出

身為聰明的生物，我們能夠在「性擇」這個知覺層面上加以運作以吸引他人。人們相當努力要改善他們的容貌，多數時候是想要變得年輕一點，就使用唇膏、腮紅、修眉毛、假髮、髮片、植髮等等。人們也使用整形手術與肉毒桿菌素，加上低技術方法如捏捏雙頰讓自己看起來氣色好一點等古老的訣竅。

重複曝光 熟悉度為好感加分

在「慾望」這個主題上，長相並非一切，因為有些特質是在臉孔或身體上看不到的，例如，熟悉度（familiarity）。許多文獻論及「重複曝光效應（mere exposure effect）」──人們喜歡他們熟悉的人事物，這是頭腦運作的一個理性方式，假使其他條件相同的情況下，你所熟悉的事物可能是安全的。所以，重複曝光效應應用在吸引力上，就解釋了某些鄰家女孩（或男孩）的吸引力。

此外，當你評比陌生人的臉孔，長相也並非一切。有研究發現，吸引力的一個主要因素，與普通、對稱、性或類似特質等等都無關──而是當事人是否有微笑。

炫燿式行為 秀出自我價值

心理學家吉爾費‧米勒（Geoffrey Miller）認為，人類天性中許多更有趣與炫耀式的面向，也是透過性擇而演化發展出來的，目的是向對方宣傳自己的價值。我們也是透過這種方式來顯露自己的好身材，米勒在此也把舞蹈納入，還有大部分的運動、藝術、慈善活動，以及幽默感，米勒認為，大腦是一個「壯觀的性裝飾品。」此處我不打算仔細討論米勒的鉅型理論，但是他有個關於「昂貴傳訊」性擇的見解，值得我們探究一下：個人特質的展示只有在其涉及某些花費、某種程度的困難或犧牲，才會被他人當真。

如果任何人都可以很輕鬆地做出同樣的展示，那麼它就沒有什麼價值，因為人們不費吹灰之力就能充充樣子。昂貴傳訊的情況出現在人們贈送彼此禮物，尤其是求愛期間。米勒以誇張的語氣問：「一個男人為何要送女人一只毫無用處的鑽石訂婚戒指，當他大可買一顆上等的馬鈴薯送她，至少她還能夠拿來吃？」他的回答是，禮物本身的花費與毫無用處就是它的重要特徵。鑽石是作為愛情的象徵，馬鈴薯不是，因為多數人只會送他們在乎的人鑽石，所以發出的訊號就是財富與承諾的某種結合。其他訊號包括改名、搬家，以及情人名字的大號刺青，而且不能是熱水一洗就能輕易除掉的那種刺青貼紙。

高價值承諾 傳達浪漫愛意

婚姻很顯然也是一種承諾，而且只要離婚很難的話，結婚的價值意義就愈高（也愈成為愛情的一種象徵）。相對的，無論是多理性的婚前協議，都有其反效果，因為你是公然地把憂慮的訊號傳給對方，認為關係有結束的可能，而你要保護自己免於損失。一個男人在妻子不再能受孕之後，做了輸精管結紮手術，傳達的訊號是，他不會離開她而和年輕一點的婦女生小孩—可是如果輸精管結紮手術可以回復，就不算浪漫。

不理性的吸引力 讓愛情更誘人

我們常說那些吸引我們的人只是剛好具備某些特質，但我們愛上的是個別的人，而不是人的某些層面。如同蕭伯納（George Bernard Shaw）所言：「愛情是全面誇大一個人與其他所有人之間的差異。」

愛情如此運作的理由來自於愛情的「誘惑」力量。如果你跟我在一起是因為我的聰明、財富或美貌—與我個人情況是完全相反—那麼我們的關係就很脆弱。

心理學家史帝芬‧平克扼要敘述了這種憂慮：

你如何能夠如此確定，一個未來的伴侶不會因為理性的原因而離開你呢？答案就是，不要接納一個一開始就基於理性理由而想和你在一起的人作伴侶；找一個因為你是你而承諾和你在一起的人作伴侶。

這樣的承諾似乎不理性，但是它是一種有吸引力的不理性，而且如果對方也對你有興趣，這就會更加吸引人。「抱怨你的情人長相、經濟能力與智商符合你最低限度的標準，或許會扼殺浪漫情調，」平克注意到。「要擄獲一個人的心是要作相反的宣告─你愛上對方因為無法自拔。」

〈作者小檔案〉保羅‧布倫

知名的耶魯大學心理學教授，以有趣的例子闡述心理學理論，援引兒童發展、哲學、神經科學以及行為經濟學的最新研究，揭開左右我們生活、愛情、消費選擇的關鍵情緒力量，破解快樂背後的行為心理，最新著作為《香醇的紅酒比較貴，還是昂貴的紅酒比較香？》。

文／艾哈拉

我們從小所認知的「蜜蜂採蜜」現象，或許將逐漸成為歷史名詞了，因為根據台大教授團隊歷經7年所做的研究顯示，由於幼蜂長期以來食用了「含有農藥」的植物，導致牠們學習能力降低而有了「失智」反應，進而在羽化為「成蜂」時，既不會採蜜，也不記得回家的路，終於使得全球蜜蜂突然大量消失。

關於地球暖化、環境汙染、生態保育，其實都已是全球共通的議題，但在台灣，我們卻似乎還面臨著另一個更為嚴重、卻也更容易被忽略的現象：台灣社會一味追求的「小確幸」風氣，已使年輕人同樣面臨著「弱智」，並將逐漸喪失競爭能力的危機。

原本溫馨且勵志的詞彙「小確幸」，已被聰明的台灣商家，衍生為促銷商品的包裝手段；因此，不管是日本巧克力、美式甜甜圈、法國馬卡龍，乃至本土超商的霜淇淋，都一一成為年輕人盲目搶購的熱賣商品，甚至每天都要有咖啡、下午茶，才能體會生活中的「小確幸」。

四月中旬，台灣一家五星級飯店在徵人時，竟獨開先例地要求要有父母陪同面試，因為根據相關單位所做的統計，竟有多達兩成的年輕人，是在試用階段才發現，「想像與現實差距過大」而離職的，因此業者希望父母能共同參與面試，而給予子女適當的建議。

只是，如果連工作都有「想像與現實差距過大」的不適應，那戀愛與成家的落差不是更大，難道年輕人也要以離婚或不婚來規避現實生活的考驗嗎？而已經習慣事事仰賴「便利超商」的下一代，是不是也逐漸失去了成家和理家的能力呢？

小確幸，原本意味著生活中微小而真實的幸福，但資本家卻只刻意地強調「幸福感」，終於使年輕人像幼蜂一樣，已經逐漸失去判斷怎樣才算「真實」的能力了！

文／劉洪貞

家裡的另一半一直都很愛買東西，而且一次買很多，不管吃的用的都一樣。以前家裡人多，多買就多吃也就算了，但現在子女都住外面，家裡只有兩老吃不了那麼多，他同樣買的高麗菜，就像臉盆這麼大，香蕉是又大串又大條的，每一回都因吃太久而壞了。

一開始我都耐心苦勸，吃多少買多少，吃完了就換別的，這樣天天吃不一樣多好，而且不會浪費食物。儘管我用心良苦，他卻覺得他是一家之主，過的橋又比我走的路多，完全不聽勸。

面對這樣的老番顛，我只好拒吃，高麗菜爛了很臭，我就端到他身邊，讓他感受那味道；香蕉變黑變爛了，就堆在他床頭，讓他有趕不完的小飛蠅。或許是要處理這些爛東西很麻煩，終於不買了。

其實一個人要知道放下，並把以前在生活上、待人處事中學到的寶貴經驗，傳授給晚輩讓他們學習才對，不能因個性的關係，就固執己見為所欲為，讓家人困擾。

所以我認為既然上了年紀，就要學會傳承，把機會交給年輕人，讓家和諧圓滿。

文／劉黎兒

Q：因為林義雄先生為了要求停建核四禁食，各界紛紛發起連署搶救，要求停建核四，並要求撤銷或下修公投門檻，你對政府的反應看法如何？

A：林義雄先生不惜投入他的生命想換取台灣人免遭核電滅國亡種的可能，最為可惡的是像張家祝居然不斷說出「核四商轉或三座核廠延役，需二選一」或「廢核四唯一選擇是核電廠延役」，可惡至極，也就是要脅恐嚇國民：不肯吞核四劇毒，那就吞下延役老朽核電的毒藥！

政府不顧3個老朽核電長期操過頭，隨時可能過勞爆，釀成毀滅台灣的重大核災；而且現在政府根本沒有能力處理百萬年才會無毒化的用過燃料棒，早就沒有資格繼續使用核電。

但是政府居然趁著國民要求停建核四，端出另一碗毒性絕不下於核四的延役毒藥來，再度強迫國民拿出1100億台幣買單，並且非要國民吞服才甘願。

林義雄選擇燃燒自己來廢核，是被這樣的政府逼出來的，國民的連署、靜坐或上街也都是被政府逼出來的，但政府卻還想趁此機會推翻自己在福島核災後不延役的承諾，不但不提前除役，還想以毒換毒。

馬江或張家祝等謊話連篇，恐嚇廢核會缺電、漲價再也沒人會相信，尤其是：

1.張家祝等人說「沒有核四，北部用電會出現缺口」這是天大笑話，台灣是單一電網，電一發出來，即以光速充滿全台電網「南電北送」是虛擬說法，就像核三廠現在全面停轉，高屏也不會缺電一樣。

2.核電現在僅占台灣發電設備總量的10.63%，而發電設備都剩兩三成，像單單台電就剩22.7%，現在廢核也完全沒問題，發展綠電只是替代火電，核電無須替代。

3.3座核電廠不延役會增加1.6兆成本，更是詐欺的數字；但這是政府故意亂算帳，低估核電成本、高估發電成本，台電的核電成本不但不算建廠成本、核燃料，甚至連核廢處理、除役廢爐等天文數字成本都沒算，核電不但最髒最不安全，而且也最昂貴。

4.既然有上千億去延役，為何不發展綠電；現在國際天然氣、原油價格下跌，尤其風力、太陽能發電等綠電技術進步，成本大幅降低，但政府不引進進步技術，故意打壓綠電，是全球在福島災後唯一綠電沒成長的國家。

5.全球節電技術突飛猛進，政府不輔導產業轉型、升級，只想犧牲台灣環境維持高耗能產業，只想用超低電價來縱容廠家浪費電。

6.今年底核一廠用過燃料池即將爆滿，核一露天又貼近千萬人口圈的簡陋乾貯場，眼看會危害台灣生存，台電也無替代方案，核一早應停機了；而且老朽核電提前延役才能減少每天新燒出大量高階核廢出來。

文／孫櫻芳

沒有原則的教育是寵溺孩子，造就公主、王子病，嚴重影響孩子日後與人相處的能力，缺乏良好人際關係……

前陣子兒福聯盟有項調查發現，有五成的家長在溺愛之下，造就出了慣寶寶。

所謂「慣寶寶」的特質：驕縱、任性，不懂分享、感恩，會有如此特性，多半是家長從孩子在學習時期，未給予適時的教導，一點一滴所造就出來的。

「慣寶寶」可說是現今孩子的特質，由於嚴重的少子化，家長當然寵愛獨生子女，甚至一大家庭為一個王子或公主舉行慶生會更是屢見不鮮的，因為社會少子化現狀日趨嚴重，大家對孩子特別寵愛，更是目前普遍的現象。

以我目前在第一線的教育現場觀察，過去的孩子較單純，老師說一是一，不太會質疑、挑戰老師，但現在的孩子因為接受的資訊多了，再加上常是家中的獨生子、獨生女，大家都會以他的意見為意見，愛說啥就說啥、愛做啥就做啥；因此，到了學校，一旦不遂己意，就不遵守團體規則，即使老師出面，也會大聲反駁、堅持自己想要、想做的，就一直想要「魯」到順他意。

通常遇到這樣的情形，老師處理的態度就是先「冷處理」，請他到旁邊「想一下」，然後，再好好講道理給他聽，很多孩子通常不解的是，「為什麼在家可以，在學校就不可以？」

其實，想要改變「慣寶寶」必須從小就要教育。

要如何教育孩子是目前家長重要的課題，只要多一份用心、關心，教育孩子也不是那麼困難的事了，我們可以從兩方面來著手。

＜Check Point 1＞了解孩子本質 堅守原則

首先是了解孩子本身的特質。

孩子是屬於外放型或是內斂型的，自然所呈現出的行為就不一樣，這是父母平常就要去觀察、了解自己孩子的屬性，而給予適時適性的教導，「家長的原則」就在此建立了。孩子知道父母是有原則的，在和孩子互動的過程中，教育就能有效的進行了。

例如：當孩子吵著要買玩具或不如己意哭鬧不休，這時就會挑戰「家長的原則」，父母當下如無法制止孩子的吵鬧行為，又因為面子問題，通常只好和孩子妥協了，這樣就會使孩子認為只要吵鬧就可以滿足自己所需的。因此父母一定要堅持原則，堅定說出：「不行、不可以」。

或許有些時候父母當下無法堅持原則來面對孩子的吵鬧，但也必須在孩子情緒緩和下來時，給予溝通，並告知必須取消他的部分權益做為代價，如原本安排去公園玩就取消不去了，給孩子清楚知道，他的胡亂吵鬧是要自己承擔後果的，這樣除了堅持「家長的原則」一致性外，也讓孩子知道自己該負起的責任。

＜Check Point 2＞家長觀念正確 孩子不「走鐘」

除了了解孩子本質，家長的觀念也要正確。

父母對自己的孩子總覺得他們還小，所有屬於孩子可以做的、可以解決的、可以面對的，都被父母幫他們完成了，孩子不必去思考、面對、動手做，結果是享受成果習慣了，也給予他們認為這所有的一切都是理所當然的，那又如何要孩子有好的行為表現呢？

例如：當孩子遇到困難，家長馬上為他們一一的解決，孩子沒有機會先想該如何去面對？用什麼方法去做？反正只要有父母在，就會幫他們去面對、去完成，日後就會養成：父母為我所做一切，都是理所當然的，「啃老族」也就是這樣產生的。

只有放手讓孩子去面對、去思考、自己動手做，家長從旁給予鼓勵，孩子就會感受到自我成長的喜悅，肯定自我的價值，才能懂得分享，知道感恩。

總之，家長對孩子的愛，發自於內心，以教育的方式呈現於外，而不是只有一味地滿足他們所需。

沒有原則的教育是寵溺孩子，造就公主、王子病，嚴重影響孩子日後與人相處的能力，缺乏良好人際關係。在肯定自我上，家長放手讓孩子有著面對問題的能力，懂得解決問題的方法，知道自我的價值存在，就不再會有啃老族的形成。唯有透過家長多一份用心和觀念的改變來教育孩子，改變孩子，從小就要教，不要等到孩子長大行為偏差，才知道沒把孩子教好的嚴重性，也才能減少「慣寶寶」及日後「啃老族」的孩子。

期許我們所有負有教育責任的教師及家長，都能為我們的下一代思索，如何教育出肯定自我價值，懂得感恩的孩子！

＜作者小簡介＞孫櫻芳

目前為「和智」幼兒園園長，姊姊也在幼教界，姊妹倆已有二十多年的幼教經驗，不時會互相切磋，交換意見。希望培養出知道尊重他人、懂得感恩與人分享，與更具有國際觀思維的孩子。

另一方面也期望家長應該要多學習聆聽與陪伴，與孩子分享生活點滴，家長學會放手，孩子才有機會學習，從做中學，才能豐富孩子的生活經驗。（圖片提供／孫櫻芳）