美寶很生氣，說他老公家成每次遇到問題就擺爛，都不想去解決，好像問題擺在那兒不管，就會自己消失一樣。
「客廳燈泡壞了也不換，一閃一閃的，晚上好難受，他寧可躲進房裡，也不肯站到椅子上幫忙換一下；
髒衣服堆在那兒，也從不會想要幫忙丟進洗衣機裡，寧可讓衣服堆得跟山一樣高，非得等我去處理；
還有，他爸媽要我們每個週末都回家吃飯，害我們想出門旅行都沒辦法，跟他說過好幾次，請他去跟他爸媽溝通一下，他都裝死，一週拖過一週，最後居然回我：『那就不要去旅行嘛，在家休息也沒甚麼不好啊！』
最後只好我去跟他爸媽提，結果他媽怪我不想回去陪他們。我真是很崩潰，甚麼問題都要我去解決，甚麼責任都要我去扛，他到底是不是男人啊？」
很有責任感的男人不少，擺爛的男人也很多，美寶所遇到的問題其實算是普遍。
愈來愈多的女人發現，婚前那個溫柔體貼疼女友的好男人，婚後居然變成一個沒有肩膀、無法解決問題的爛老公，逼得她們得自己堅強起來，去把事情解決掉。
這些事情小至換燈泡、修馬桶，再大條一點可能會是婆媳問題，更嚴重一點，甚至是在外欠債不還也不說，等到東窗事發時無力面對，兩手一攤丟給老婆，然後繼續擺爛。
女人遇上這種男人，總是有一種無力感。男人可以把事情丟在那兒假裝沒看見，就好像他們年輕時在外租屋，就算滿屋髒亂發臭，也不想去動手整理，身為女友見狀，為了表現體貼，於是就「順手」替男友整理了家裡，男友當然心存感謝，蜜言甜語加以回報，女友就覺得這一切都值得了。
只是同樣的狀況，移植到了日復一日的生活裡，就一切都不對了。
男人覺得「反正終究都會有人去解決，而且自己解決的方法，她未必會高興，不如乾脆丟給她去處理就好！」
這樣的男人，身邊一定有一個強勢、老是急著把事情處理好的女人，她可能是個完美主義者，身邊只要有一點事情不合她的意，她就會受不了。
於是就急著去把事情給處理掉，邊處理還邊叨唸男人：「你這是甚麼軟爛個性，甚麼事都丟給我處理？」
但女人做得再辛苦，男人也不會改正自己的問題，說不定還覺得被唸久了很煩，到處抱怨「我老婆是個很愛碎唸的老媽子！」
會有這樣的擺爛男人出現，說穿了，還都是女人寵出來的。你看這種男人，肯定小時候有媽媽罩，長大之後有老婆罩，他這輩子根本不需要學習負責任，從小飯來張口還嫌飯難吃，在外頭被人欺負有老爸老媽出面，長大之後反正甚麼事情都有女友或老婆來打理，更誇張的是，老媽跟老婆搞不好還會為了搶著幫他處理事情而交惡，他根本不需要伸一根手指頭，女人就搶著幫他打理人生！
也有一種可能，他會說：「我不是不想處理，而是怎麼處理她都不會滿意，還是交給她來就好，反正不管怎樣都會被唸，我不如選個輕鬆一點的方式。」
有時候，女人控制慾太強，男人想做也做不了。摺衣服的方式跟自己不同，洗碗的方式跟自己不一樣，擦地板想用另一種拖把擦，身為老婆的就會看不順眼，衣服重摺、碗重洗、地板重擦，這種動作的確會傷了男人的心，讓他不想再參與。
老婆覺得沒甚麼不對，「只是讓他知道怎麼樣比較好」，但如此只會讓原本有心扛起責任的男人更加退縮，一開始是小事不管，到後來連大事都不想做決定，完全造成反效果。
所以女人真的得學會「放手的藝術」！妳也許力求一個男人追不上的完美，但總是要讓他去追、讓他伸手去做，是男人該擔的責任要他擔，是他的問題他得扛，不要老因為自己「看不下去」，就搶著去把問題解決了。
責任關係分清楚，當對方不肯做好自己分內的事，就要進行溝通，否則男人擺爛，女人抱怨，這齣戲永遠無解，也永遠歹戲拖棚。
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
自從「熟年離婚」、「卒婚」等婚姻名詞出現之後，最近年輕族群還出現「雞肋婚」、「僵屍婚」、「虛擬婚」等無奇不有的名稱。顧名思義，多數描述不幸福的婚姻狀態。
為了讓兒女有完整親情的互動，很多夫妻只好維持室婚的關係。
有一回，在分析兩性婚姻、婆媳相處的演說會場，一位中年男士提問：「吳老師，那我這樣算是什麼婚姻呢？」
原來，他和老婆既沒有離婚，也沒有分居，但是同在一個屋簷下活動，各自分床睡。
「誰煮飯？誰打掃？」中年男回答得很乾脆，他說：「各吃各的，屋內衛浴我打掃，因為我有潔癖。」
多年來，這對夫妻早已不說話，更不結伴出席親友聚會，所以，既非「離婚」，不算「分居」，更不是「卒婚」，卒婚的夫妻是各自有生活空間，見面時很有得聊，關係挺好的。
「咦？一時還真想不出一個名詞哩！」我被問倒了，可是話說回來，目前社會上類似這樣關係的夫妻還真不少。所以，讓我們來界定一下，類似如下狀況，以「室友之婚」來稱呼，簡稱「室婚」，也是不錯的構想。
社會上普遍的價值觀，還是以男婚女嫁為主流，所以到了拉警報的年紀，不少忙碌的上班族，或是不擅人際相處的宅男腐女，在親友催促下，匆匆步入禮堂。
當事人已想清楚「分開是給彼此最好的生命禮物」，可是轉身一看，床舖上含淚而睡的孩子，做父母的又哪忍心讓他們成為沒有爸爸，或沒有媽媽的單親兒？
想一想，為了讓兒女有完整親情的互動，於是大家咬緊牙根，過幾年再說吧！
夫妻同心協力的時候，金錢往往互通有無，等到有人投資失利，有人被倒帳，這時勞燕分飛的考慮必然發生，但是，有一方已身無分文，跌入谷底，另一方根本沒有離婚的贍養費，這時，該怎麼辦呢？
類似如此難以相處，又勉強湊合的「室友之婚」，因素當然還很多，但無論如何還是感謝有如此的「家」可以回去，讓孩子可以喊爸爸、叫媽媽；讓孩子在學校資料勾選父母婚姻狀況，或是將來進入職場面談時，少了一份尷尬。
「室婚」等於給婚姻一個喘息的空間，因為，夫妻還沒到確切的「離婚」決定，分住兩地的「分居」預算還有困難，又沒能符合兩人關係良好的「卒婚」標準，於是，大家暫時湊合一下。
「室婚」看起來有點在拖時間的感覺，只要兩個人都不做決定，或其中一人不肯答應條件，那麼，婚姻關係就如此懸在半空中，各過各的。
「室婚」是「室友關係」，所以是一種少對話、少互動、少干涉的婚姻狀態。
有的一拖，可能拖成一輩子，大家從親族長輩，或周遭友人的夫妻關係是可以找到類似的蛛絲馬跡。
「室婚」往往在兒女長大成家後（反正婚禮上有爸爸、有媽媽，面子已經給足了），成年的孩子會識大體地回頭勸老爸、老媽說：「乾脆辦一辦比較快活，你們沒有什麼責任要扛了呀！」
沒錯，有些人在多年「室婚」後，終於分道揚鑣；也有的不差那道手續，反正早已形同陌路，不在乎屋子裡是否多一個「室友」了。
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
我很喜歡一個男生，我們認識很久了，從學生時代就是一起出去在河堤聊天聊整夜喝到掛的麻吉。
跟他就像是哥兒們的關係，他的每個女朋友我都看過，也會幫他出主意。
由於我的外型比較中性，他也許從來不知道我喜歡他，甚至是因為他才沒有交男友。
他常說我是他最好的朋友，甚麼事都會跟我分享，只是這麼多年過去了，我看見他的女友來來去去，卻沒一個留得住，尤其是前一任女友，因為與舊愛分不乾淨，傷他非常重，我那時瀟灑地說：「我來照顧你。」
他也開玩笑地同意了！當時我對他放心不下，跑去住在他租屋處，幫他煮三餐，照顧他起居，雖然不是住同一間房，但也稱得上是同居關係。
有一次他喝得爛醉太晚回家，我急壞了，狂CALL他要他趕快回我，後來他跟我道歉，那一瞬間我覺得自己已經是他的家人，突然好想有個女友的名分。陷得愈深我就愈痛苦，我該怎麼辦才好？
雖然情況不甚相同，但妳儼然就是女版大仁哥啊！妳為他著急，擔心他沒吃飯，他的心情總是牽動著妳的心，比妳自己的想法還重要。
其實你們的友誼真的很特別，對妳來說，他是個無法割捨的存在，而妳是他生命中重要的軍師，甚至是落難時最佳的港灣，但妳卻不是他的情人或他的唯一。
妳不知道自己對他的定位，但對妳來說，他早就是個親人般的存在，他可以喜歡很多人，可妳喜歡的只有他。
也許，妳害怕的是，如果說開了會破壞現在的好關係，讓他以為妳對他的好都是為了跟他在一起，這讓妳最難為。
其實，當他答應讓妳住進他家，當他吃妳每一頓飯，當他開始無法不對妳交代，相信妳也能感覺到你們在彼此心裡都變得更重要。
建議妳，無論如何，找個機會問問他對妳的定位。對某些男生來說，親人和女友是分得很清楚的，但某些男生卻會將兩者的感覺混淆，我不確定他是怎樣的人，也許妳想要默默守護著他，可妳現在能做的，是向他確認之後，無論他的回應如何，好好回頭來照顧自己的感受。祝福妳！
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
【 且讓情敵成就妳 】
很多人的出現，就是來造化我們，逆增上緣的，例如小三的出現也是。
當然，這是非常正面思考的方式。畢竟每個人遇到感情中的小三，不管男女，是人都會抓狂。
⋯⋯
不過，在面對這類的事情上，很少人會第一時間檢討自己的問題，多半是先，一哭二鬧三上吊。大概是因為唯有把錯推到別人身上，自己才能立於不敗之地，這是人之常情。
當然，出軌的那方，也很少會全盤承認自己有錯，通常都是說對方先如何如何，所以我才如何如何。大意就是妻子無法滿足他的要求，自己也實在走投無路，碰巧遇到另一個「她」，所以就外遇了。
像這種推給老婆與命運鎖鏈的男人，大有人在。也許這只是婚外情的一種辯訴，但對於婚姻的無辜方，或者女人來說，是不公平的。
該拿就拿別小家子氣
所以，很多人想辦法挽回對方的心，大多時候都是緣木求魚。因為對於腳已經踏出去一半、已經沉浸於愛情，或者偷情的甜蜜和刺激中的人，讓他們迷途知返，還不如離婚分手比較快。
因此，決定離婚後，也別忘了拿一筆贍養費，好好妝點自己，好好自修，該美容的、該減肥的、該進修的，該找床伴練習床技的，都別放過。
當然，別想著哪天變身了之後要去「秀」給前任看，那是連續劇才要做的小家子心態。當自己蛻變完美了，自然看不上原本那種層次的男人。
偶爾想與前夫或前妻上床，不是不行，只是得小心安全。畢竟，對方也是「有對象在練習的」，不從他身上取經，學些新的招數，豈不是太可惜；加上對他已經無希望無期待，即便自己表現不好，也不會太難過，當他是個路人即可。
這時候，要去追究情敵是哪種貨色的人，也比較準確。聰明的女人不用見前夫情人的臉，光是上床，就能猜出對方是一個什麼樣的女人。【 文／鳥來伯《情慾愛神話》 】
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
【 當情人忽冷忽熱 】
茉莉是我的好友秋群的女兒，從小就與我特別投緣。那天我和秋群有約，茉莉說她也要參加，並且要先到我工作的地方找我，然後我們一起去赴秋群的約。
聽見這樣的安排，我就知道茉莉有心事要和我聊聊。她之前喜歡一個學長，但學長已經有女朋友，讓她很苦惱，後來，學長和女友分手，他們終於展開戀愛。然而，茉莉的神情看來有些憔悴，顯然不太開心。
⋯⋯
「他有時候非常熱情，有時候，不知道為了什麼不開心，就一整天不跟我說一句話，我傳訊息給他，他都是已讀不回。弄得我不上不下，好煩喔。」茉莉說她還是很喜歡男友，男友熱情的時候也真的是貼心又有趣，只是不知道該如何解決忽冷忽熱的狀況。
我們搭上一輛計程車，遇見的是侃侃而談的司機，司機先生說他開計程車已經20幾年了，坐上他的車的乘客，都能感覺到一些不同。
人際關係像開車
首先，他是不按喇叭的，如果大家有一點不順就按喇叭，整條馬路上都是喇叭聲，那還能過日子嗎？再來，他說他是不踩煞車的，而是用催油門來控制行車的速度，就不會有突然煞車引起的不適感。
我用心體驗了一下，還真的是有些不同呢。搭計程車經歷十分豐富的我，最怕遇見的就是一會兒加速，一會兒緊急煞車的司機，令我渾身緊繃，胃部收縮，下車時總是暈眩、噁心兼想吐。
此刻在這輛計程車上，既感覺不到催油門，也感覺不到踩煞車，一切都是那麼平順、安詳，一團和氣。
就像開車一樣，我們的人際關係，不必催油門，也不用踩煞車，才不會讓人頭暈目眩，才能久久長長，我突然得到了這樣的啟發。「跟男朋友好好懇談一下，不用那麼熱情，也不用那麼冷淡，談戀愛是一種藝術啊。」我對茉莉說。
但我知道控制戀愛其實是很困難的，因為我們的欲望、匱乏、創傷、不安全感，都在戀愛中表現出來，愈是在乎，愈為失控。
為了渴望緊密，猛催油門；為了自我保護，猛踩煞車。從不踩煞車，是一種高段的修為。【文／ 張曼娟《六感生活》 】
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
【 同一個天空 】
您說分離讓你悲傷。您常常想，離開了之後，他不知怎麼樣？
這表示您對他還是惦記著他、關心著他、在乎著他。
⋯⋯
親愛的，就算彼此走到再遠的地方，也還是在同一片天空下。
就算已經失去了聯絡，那個人依然在你的腦海中、在你的心坎裡，無法忘懷。
雖然時間拉開了空間的距離，可是心寧仍然在一起，情愫一樣存在 。
雖然沒有再相見了，只要抬頭仰望天空，您就會看見一樣的天空。【 文／朵朵小語 】
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
平常若在路上看見衣衫破舊或是行動不便的人在兜售商品，惻隱之心便會油然升起，在能力範圍所及，我通常會花一點錢買下他們的商品。
這舉動不全然是同情，有時也很敬佩這些人自食其力，不依靠別人的施捨，在烈日或暴雨之下仍賣力推銷自己的東西。
直到陸續碰到幾個令我傷心的經驗，有些想法因而翻轉了。
某天在一家麵店用餐，一位提著玉蘭花的婆婆沿桌兜售，卻接連碰壁，我主動問婆婆：「玉蘭花一串怎麼賣？」婆婆又驚又喜，笑盈盈地回應：「兩百元。」
還有一次，在路上遇到賣甜湯的伯伯，他的箱子上寫著一碗十元。我心想這也太便宜了吧，要賣多少才可以維持生計啊？
我拿著零錢去跟他購買，才走到伯伯面前，他就拿出一袋裝了三小盒甜湯的袋子給我，一直跟我說謝謝。
當下愣了一响，因為我並沒有告知他欲購買的數量，這樣一來等於被強迫一次得買三碗，但因為只是小錢，也就默默接受了。
回家後打開甜湯想要享用，眼前的景象著實讓我呆愣了好一會兒：這裡面什麼都沒有。
伯伯的箱子上明明寫著紅豆泥和仙草蜜啊，我打開另外兩盒，一樣空空如也，沒有紅豆也沒有仙草，紙碗內盛裝著空蕩蕩的金黃色糖水，上面還漂浮了幾塊像愛玉般的不知名渣滓。
賣玉蘭花的婆婆和賣甜湯的伯伯，看似做正當買賣，但價錢和商品都不在合理的範圍內，似乎只是在利用人們的愛心。
也許有人會說：既然要幫助他們，就不要計較那麼多，我卻怎麼也無法忘記，聽到天價和看見糖水的震驚。
愛心很多人有，有些圖利者就利用他人的愛心來合理化自己的不老實。
我並不想要成為別人口中冷漠的人，然而當我的愛心變成傷心，很多遲疑和疑慮就此萌生，那份想要關心別人的心意，有時就這麼裹足不前了。
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
外在的平和寧靜來自內心的強大，就像平緩的河水必然有著難以目測的深度。
內心強大的人對別人的批判往往一笑置之，也不會在意他人的眼光，因為他心中自有尺度，並且知道自己受到上天眷顧。
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
在現今的社會中，不論男人或女人，一開始交往，在彼此還未論及到婚嫁時，就會先忙著打探對方的身家，等不及要把自己與對方的薪水相加，然後想著婚後應該可以過得輕鬆點，有人一起分擔生活風險，可以多了一個依靠，而覺得能有多一些安全感。
然而，想像總是美好的，現實卻往往不如預期。很多時候，當妳在盤算著對方的年薪收入，覺得很足夠的時候，對方說不定正在為自己的薪水怎麼那麼不經花而困擾著呢！
再說了，現在有不少夫妻的財務是分開各管各的，只是每月提撥一部分金錢做為彼此的共同花費罷了，對方的收入再豐厚也不歸妳管，恐怕妳不但摸不著更用不了，心心計算只是白費工夫罷了。
另外，就算配偶有錢，對方對於金錢的使用也未必是慷慨的，我就曾聽過有丈夫收入頗豐，但每月只願提供7千塊家用，因為他覺得他都在外地工作，沒在家裡吃飯，家裡的日用品也不是他在用的，沒道理要他支出那麼多錢，然而他卻沒想到，近年來物價高漲，孩子要吃飯花用，做妻子的也只能自己補上，好在她雖然收入與丈夫差距甚大，但靠著省錢有道，加上夠樂觀，日子也還過得去，不知道的人還以為她好命，殊不知她才是家裡的經濟支柱。
我覺得有沒有安全感不是看配偶的年薪有多少，而是看他對家庭的認同感夠不夠？妳必須試著去了解他究竟是「不願意」還是「不能夠」付出？
倘若他與妳對家庭沒有一定程度的共識，導致他有能力付出卻不情願，那麼不管他的身家有多麼龐大，都與妳無關，所以重點不在金錢的多寡，而是夫妻是否同心。
經濟不景氣，賺錢大不易，無論是男人還是女人都比想像中的還要愛惜、在意自己的金錢，與其不停打探交往對象的身家財產，倒不如多重視自己的生涯規劃，多充實自己，好讓自己更有競爭力。
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
老公前一段婚姻有個6歲的女兒，他的前妻是我婆婆好友的女兒，因此家族的話題中常會提到她，雖然她也已經再婚了，我和婆婆、孩子也相處得不錯，但每次提到她都讓我很不自在。
前陣子兩位老人家相約出國玩，婆婆帶小孫女同行，婆婆那位好友也約了她女兒，也就是老公的前妻一起去，之後看到婆婆PO在臉書上的合照，簡直就像是家人出遊一樣。
下個月婆婆70歲大壽，有邀請她的好友們過來，到時候他前妻可能也會來，我真的很不想見到她，又怕跟老公講心裡的想法他會說我心眼小，但我總有一種被打擾的感覺，到底該不該跟老公談這些事呢？
先生前妻時不時出現，看來對妳造成不小的困擾與苦惱。另一半曾結婚又有孩子，前妻又是婆婆好友的女兒，自然比妳原本所預期的出現頻率更高，因此有不舒服的感覺並不奇怪，除了不喜歡他的前妻出現在家族話題和聚會場合中，或許也擔心他們又再續前緣。
但從描述中看來，他們一起出國遊玩拍照上傳，其實只是一般的親友活動而已，她現在只是家族的朋友和某個家庭成員的母親，妳則是妳老公的配偶，她的出現是較被動、非核心的，和妳先生並沒有太多互動，這與有些前妻喜歡擾亂老公與新妻子的生活不太一樣。
想提醒妳的有兩部分，一是妳可能要更尋求內在資源，更肯定和相信自己，練習在無法避免的聚會場合依然安定從容，不再被婆婆與她友人的互動影響心情。
此外，若不想讓其他人際關係的連結影響你們的婚姻，與老公之間信任的強化也是重要課題。
他的前一段婚姻也是你們家庭事務的一部分，試著讓他明白妳內心「既想扮演好貼心妻子與繼母的角色，又充滿對現況的無奈」的矛盾，一起討論如何減輕妳的「被打擾感」和「被威脅感」。
或許一開始不習慣坦露自己的脆弱，也講不清楚自己真正想表達的，但這樣的溝通練習有助於增進彼此的信任與親密。
所以，別太在意他的前妻又參加了甚麼家族活動，多花些心思與先生培養更深厚的情誼吧！愈能像朋友般無所不談、開誠布公傾吐心事，你們的關係便愈健康、穩固。
晏安診所Dr陳文昌 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
