【 自由的真諦 】
 
《 自由 》不是想做什麼,就可以做什麼,而是不想做什麼,就可以不做什麼。
 
想做什麼,就做什麼,往往流於個人的恣意妄為,而終究破壞了什麼,給自己也給別人帶來麻煩。
 
與其說這是自由,不如說這是任性。
 
不想做什麼,而不做什麼,則是將自己,從某種困局當中,抽拔出來,站在一個更高的角度,看見更全觀的風景。
 
親愛的,因為領悟了什麼,而放下了什麼,這才是《 自由 》的真諦。
【 文/朵朵小語 】

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【 愛過火 寵壞了情人 】
 
在感情的關係處理中,大家都是怎麼對待所愛的那個人呢?
 
言聽計從、畢恭畢敬以及隨傳隨到?好像不論哪一種都是將自己,導向一個非常卑微的角色。
 
因為害怕喜歡的人,不喜歡自己,害怕喜歡的人,離自己遠去,因此總在認識彼此的過程中,不知不覺的將自尊壓到最低,處處迎合對方的喜好,將自己塑造成一個,毫無脾氣的聖人,讓對方養成予取予求、毫無顧忌的習慣。
 
◆◆◆ 因為愛 寵溺無底線
 
因為你愛他,即使有不欣悅的地方,也願意一口吞下;
 
因為你愛他,旁人無法接受的原因,也可以輕易原諒;
 
因為你愛他,縱容和寵愛,變成自然而然的反射動作;
 
因為你愛他,優點毫無限制地放到最大,大到連缺點,都轉換成迷人的地方。
 
因此,後來在吵架時,總是可以聽到一句話:「你以前不是這樣的……」
 
親愛的,人的忍耐,都是有極限的。
 
◆◆◆ 當愛消磨殆盡 任性者必嘗苦果
 
受寵的那一方,總是擺出高姿態,將對方的寵愛,視為理所當然,永遠不知道感恩、不知道改變、不知道愛情,也有被消磨完的一天,等到失去了,才在那上演後悔莫及的戲。
 
一顆球一直被施予壓力,當然會反彈,一直被灌氣,也總有一天會爆炸,而那個會被碎片,反彈擊中和劃傷的會是誰呢?
 
當然是施壓灌氣的那個人,因為你非常白目地,要去挑戰那顆球的壓力臨界點。
 
不要再一直提起過去,我是多麼寬宏大量,那是因為愛你,所以哄你,因為愛你,所以讓你,因為愛你,所以不跟你計較,但當我的愛,已經被你磨光後,你覺得你,還有什麼資格這麼要求?
 
◆◆◆ 無止盡的迎合 扭曲雙方愛的標準
 
寵壞對方的那個人,也有錯,是你讓對方,覺得這樣任性是正確的,是可以被允許、被原諒的,是你讓對方認為你的愛,就是絕對的包容和過度的釋懷,導致他對愛情的標準,產生扭曲,認為被愛,就是無止盡的寬容和寵愛。
 
其實這樣不是在愛他,而是在害他。
 
想對喜歡的人好,的確是無法壓抑和控制的,因為你就是希望看到對方笑,希望凸顯自己的特別,希望對方因為自己毫無保留對他好,而喜歡上自己……。
 
這般初衷沒有錯,但人都是有個性、有脾氣的,對對方的任性行為,展現適度的不爽,也是應該的,畢竟有來有往的互動,才是在關係中找到平衡的方式,不要一直委屈自己,去迎合別人,人都是有點犯賤的,不然好人卡,就不會出現在這世界上了。
 
◆◆◆ 彼此感受愛與被愛 才是愛的真諦
 
委屈是不能求全的,我不知道要論述多少實例,才能讓大家了解這條路行不通。
 
你以為是犧牲,你以為是包容,當你已經為了愛而失去自己時,又怎麼能奢望對方,愛上已經被自己放棄的自己呢?
 
愛情不是這樣運作的,懂得愛自己,才會懂得愛別人,情人不是寵物,所以不需要寵愛,更別提溺愛,彼此都要同時感受到愛與被愛,才叫做愛情。【 文/瑋凱俐 】
 

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【 反覆胃食道逆流 食道癌增60倍 】

◆◆◆ 胃食道逆流患者應少吃甜食。

胃食道逆流患者,應注意正確的飲食,平時要少吃酸的、甜的、辣的等刺激性的食物,少喝咖啡、茶葉、酒類、飲料,餐前不要空腹吃蔬果或喝果菜汁;

⋯⋯

調整正常規律的生活習慣,心情要放輕鬆,壓力不要太大,不要太緊張。

根據統計,反覆胃食道逆流造成食道發炎,未來發生食道癌的機率,是一般人的30~60倍。

亞東醫院肝膽胃腸科醫師鍾承軒表示,門診中一名50歲的男子,平常工作常應酬,飲食重口味,又常暴飲暴食,曾經發生過胃食道逆流,經治療好轉。

但後來又因飲食習慣差,出現吞嚥困難,經檢查發現竟已演變成食道癌。

胃食道逆流常見因抽菸、喝酒,或是嗜吃重口味及甜食,常吃宵夜等因素,造成胃酸分泌過多所導致。

此外,肥胖、三高族群也是常見族群。若常暴飲暴食或吃過飽,胃常被撐大,易造成食道和胃之間的賁門常鬆弛、擴張,易引發胃食道逆流,造成食道發炎。

患者會胸口灼熱感,喉頭嚥酸水,喉嚨卡卡,咳嗽,夜晚睡覺易因胃酸逆流出現夜咳。

◆◆◆ 長期刺激食道 小心發生癌化

胃食道逆流因長期刺激食道上皮細胞,易產生變性癌化。

門診中這名男子,因應酬聚餐多,又常抽菸喝酒,愛吃重口味,造成胃酸多,胸口灼熱,食道發炎,經服半年抑制胃酸及肌肉收縮等藥,改善賁門收縮,症狀才好轉。

但2~3年後又出現吞嚥困難,再次就診,經檢查發現竟是食道癌,屬第二期食道癌。

所幸經手術治療,加上改善飲食習慣,才控制病情。提醒治療後應定期追蹤,維持良好飲食習慣,才能根治。

◆◆◆ 【 醫師說 】

胃食道逆流,易因胃酸分泌過多,出現不適,胃食道逆流患者,應少吃甜食、忌抽菸、禁喝酒,或是嗜吃重口味食物。【 文/鍾承軒醫師/亞東醫院肝膽胃腸科 】

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【 起點就是終點 】

【 起點就是終點 】


在一個圓周上,任何一個點都可以是起點,同時也是終點。

⋯⋯

這就好像,你繞了這個世界一大圈,最後還是回到了最初開始的地方。

總是這樣,為了追尋想要的幸福,你走了好遠好遠,卻發現幸福不在天邊,而在眼前。

親愛的,一切過程都是經驗,而在走過人生的千山萬水之後,你最後會發現,代表幸福的青鳥,原來就在你家裡的後花園。【 文/朵朵小語 】


在一個圓周上,任何一個點都可以是起點,同時也是終點。

⋯⋯

這就好像,你繞了這個世界一大圈,最後還是回到了最初開始的地方。

總是這樣,為了追尋想要的幸福,你走了好遠好遠,卻發現幸福不在天邊,而在眼前。

親愛的,一切過程都是經驗,而在走過人生的千山萬水之後,你最後會發現,代表幸福的青鳥,原來就在你家裡的後花園。【 文/朵朵小語 】

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【 曬恩愛 請點到為止 】

拜社群網站之賜,有愈來愈多的情侶在網上曬恩愛,並談論自己的幸福之道,只是這樣的行為最好是點到為止,若是過分了,容易變成炫耀,會讓自己變得得意忘形,同時也會惹得別人的反感,而無法給予你們真心的祝福。

適度地低調是一種有品味的自我保護,而且,太過在意別人的觀感,也容易讓自己的幸福淪為一種表演,再說了,每個人對於幸福的定義與認知都有所不同,妳所謂的幸福生活,不一定是別人心裡覺得幸福的。

⋯⋯

幸福不是短暫的快樂,而是真實的感受,妳覺得妳過得幸福,也不該因為得到幸福而得意忘形、沾沾自喜,要讓幸福常駐在妳心中,而不是不停地在網路上尋求別人的附和與認同—當妳這麼做的同時,也就代表著妳對於妳所認為的幸福有所疑慮。
【 文/心扉 】

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【 人善人欺天不欺! 】

善良的人,心胸坦蕩蕩,沒有私心雜念,不會欺天瞞地,也不會耍陰謀詭計;

面對被人欺負時,經常一笑了之,不會掛記在心,身心清凈,心情愉快,因此也就生活在幸福之中。

⋯⋯

邪惡的人,卻正好相反,它每時每刻都生活在罪惡的陰影之中。

俗話說「 平時不做虧心事,半夜鬼敲門也不驚 」,君子坦蕩蕩,小人長戚戚。

提心弔膽的人生,與內心坦蕩的人生,是無法相提並論的。

有一句話叫:是非日日有,不聽自然無。

當我們的心,時刻能保持一份清靜自然,縱然別人在你面前,講一些是非,你也當成是沒聽到一樣;

這樣,你的人生自然不會有,那麼多的是是非非,因為你見若不見,聽若不聽。

去過城隍廟的人,在那裡都會看到了廟檐下,掛著一個大算盤,意思是說神靈總有一天,要與人算他的善惡之帳。

那裡的橫匾寫著:「你又來了」。兩柱有一副對聯是:「人惡人怕天不怕,人善人欺天不欺。」讀過之後,會讓人感到心靈深處,感受到了強烈的震撼。

善良的人,會受惡人的欺侮,但從因果規律看,他不會永遠被人欺侮。

惡人得到「好處」也是暫時的。因果規律是客觀存在。不能看到善人被欺,就認為不能做善人。

我們要少一些指責,多一份寬容,自己過得很自在,他人也會感到舒服。

幸福快樂的生活,其實就在我們當下,只是我們不懂得過。人生並不複雜,幸福也很簡單 !

正所謂:「茫茫宇宙大世界,浩然正氣充天地,善惡自有天作證,人善人欺天不欺。」人生之前程事業在於淡定。

人生的道路曲折坎坷,我們有過榮耀和成功,也有過失敗和挫折;

有過喜出望外,也有過痛心疾首;有過狂風暴雨的摧殘,但也有過艷陽高照的沐浴。

面對這些我們無需大喜過望,也不必大悲欲絕,因為這本就是生活的一部分。

人道是:「 舉頭三尺有神明 」,做好自己,懷一顆柔軟的心,行走於天地間,柔軟或許感化不了心狠,但至少可以得到平靜,活得安逸,每一步都走得無愧於心。

只要用一種淡定的心態去面對,必將迎來芬芳的人生。

南宋文天祥的《正氣歌》開篇就講:「天地有正氣,雜然賦流行。下則為河嶽,上則為日星。於人曰浩然,沛乎塞蒼冥。」

孟子也說:「吾善養吾浩然之氣」。

無論是天地的正氣,還是個人的浩然之氣,都說的是一種充塞與天地之間的大氣磅礴之意境 !

此意境只有與天地自然合一之人,才會有深切的體悟 !

善待天地,那是生活空間;

善待父母,那是生命來源;

善待家人,那是今生最親;

善待同事,那是工作夥伴;

善待恩人,那是困苦救星;

善待冤家,那是還債主人;

善待動物,那是人類朋友;

善待植物,那是生活美景;

善待一切,它們都是因為世間的大美而存在。

有一首偈頌:「人惡人怕天不怕,人善人欺天不欺。 善惡到頭終有報,只爭來早與來遲。」天就是指因果規律。

社會上常講:「量小非君子,無毒不丈夫。」 本來是「無度不丈夫。」被人錯讀成「無毒不丈夫」,「度」就是度量、氣度。沒有度量的人不能稱為丈夫。

「量小非君子,無度不丈夫」是培養人們的容量,是很好的格言。

多一份寬容,也能讓我們的身體越來越健康,因為你的心是善的,不發怒,細胞也會過得很快樂,要有一顆真正關愛對方的心。

人善人欺天不欺,人惡人怕天不怕,最後吃虧的,還是做壞事的人 ! 只是我們的眼光看不到那麼遠,只看到眼前。

記住,《 人善人欺天不欺! 》善良的人,雖常會受惡人的欺侮,但從因果規律看,他不會永遠被人欺侮。

惡人得到「 好處 」也是暫時的。因果規律是客觀存在。不能看到善人被欺,就認為不能做善人。

【 文 / Great Daily 】

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【 孩子挑食 別強迫接受 】
 
「橘子好臭!」語畢,緊捏著鼻子跑開,女兒從小就怕水果,唯二可接受的僅有蘋果和香蕉,其餘水果不管是熬煮成果醬、打成汁還是做成果乾都無法接受,爺奶認為孩子不可挑食,總又拐又騙,但女兒始終都不買單。
 
上了幼兒園後,全班同學開心享用飯後水果,女兒往往坐在位置上發呆,開學初期老師致電也寫聯絡簿,希望家長能配合「勸導」孩子嘗試不敢吃的食物,但我明白那種「就是討厭」的感覺。
 
即使當了媽媽,我還是挑食,對於肉桂、香椿和蒜頭這些味道較濃厚的香料,只添加些許在料理中也無法接受。
 
既然大人都有不喜歡的食物,小孩也是如此,又何必強逼?小時候我不喜歡茄子、苦瓜、榴槤等食物,就算爸媽祭出獎勵措施,只要吃一口就可換糖果餅乾,我也不為所動;
 
漸漸長大後,口味開始改變,竟沒由來地愛上了這些食物。因為明白對於味覺的喜惡是與生俱來,我從不強迫女兒做一個不偏食的「乖孩子」,所幸學校老師也能認同。
 
但朋友的孩子小傑就讀的幼兒園可就沒這麼好溝通,小傑相當排斥香菇、蝦米等配料,而學校的麵條、粥或是湯裡不免會搭配一些,用餐時,小傑總會一個個挑出,老師見狀立刻喝止,並恐嚇若不吃就會營養不良、變矮冬瓜,甚至吆喝全班小朋友取笑小傑是「偏食鬼」。
 
小小心靈因此受創,開始排斥上學,即使小傑媽希望老師不要再強迫孩子,老師依舊固我,朋友只好為小傑另覓新的幼兒園,一個能接受孩子挑食的校園。
 
做父母的都希望孩子能均衡飲食,但營養來源並非單一,堅持於「不挑食」,恐怕只會剝奪了孩子享受美食的喜悅。
【 文/朱恬蜜〈親子會客室〉 】

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【 帶公主女友見長輩 無理任性不得青睞 】
 
Q:
 
我和女友交往期間其實沒甚麼問題,床給她睡、卡給她刷、東西給她用,一直以來都相安無事,直到交往滿一年,我帶她回家見長輩,長輩卻不是很滿意,覺得她很沒禮貌,進出不會打招呼,東西丟著不收拾,長輩幫忙收拾時收也很無感。
 
我知道她是獨生女,也是典型的公主,但我想勸她在我家至少裝裝樣子,她堅決不肯,並表示她要做她自己。
 
我沒辦法說服她,但是看到她堅決不和我家長輩互動的樣子,我其實很難過,覺得她很不懂事,也覺得交往雖然是我們兩人的事情,但牽扯到長輩就變複雜了!我該怎麼辦?(慶)
 
A:
 
我在想,你們的交往,是以結婚為前提嗎?面對女友的公主病,你拿了自己的甚麼去換?
 
又要做到怎樣的程度,你才覺得代價夠了呢?當你看見長輩對女友不投以贊成的意見時,對你的影響是甚麼呢?
 
也許「有沒有以結婚為前提」這個前提,深深影響到你對於女友的觀感和看法,而長輩的態度和支持度,也讓你跟著搖擺不定,但如果回到你自己,對於女友的予取予求,你有沒有設下個底線呢?
 
交往是兩個人之間的事情沒錯,我感覺你對女友的「養尊處優、重視自我、做自己和任性不懂事」,也許有某種程度的嚮往,否則如果以你家的標準,你本身應該也會覺得難以承受。
 
面對女友和家人之間的搖擺,某種程度也是你要「做自己」或「迎合家人」兩邊之間的拉扯和掙扎。
 
這個掙扎也許是透過你的交往對象而彰顯出來,面對女友不懂事、不想要迎合家人的情況,就更挑戰到你心裡面「做自己還是做他們心中乖小孩」的衝突。
 
這種衝突感很複雜,是從小就有但隱而未顯的,也許這個部分跟女友不懂事無關,跟女友是不是獨生女也無關,而是跟你的自我成長比較有關。
 
也許排除掉女友的任性和自我,你是否也能承認你在這段感情中也是「任性和自我」地選擇了個長輩不一定喜歡的對象,而你執意和她交往呢?
 
一旦你能夠承認和接受自己是這樣的人,你才有辦法處理你和女友之間的關係,祝福你!
【 文/諮商心理師 克萊兒〈戀愛翹翹板〉 】

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【 比起性 男人更想要的東西 】
 
如果你問《躁男症候群》的作家Jed Diamond:「所有男人想要的都是性嗎?」
 
年過七十的他會這樣回答:「當我十七歲時,我確信這是真的;當我三十七歲時,我懷疑這可能不是真的;現在我七十三歲了,我知道這不是真的。」
 
這位作家在goodmenproject.com寫道,當他還是個血氣方剛的高中生時,無意間聽到暗戀的女孩在抱怨另一個男生,女孩覺得這個男生不像別的男生只想要性愛:「他一點都不像個男人。」
 
這句話影響Jed Diamond多年,也讓他認為如果自己要成為女人心目中的男子漢,就要從「性」下手。
 
我確實也聽過女友們抱怨,很多男人第一次或第二次約會就邀女方到他們家,這情況也許和他們的生理需求有關,或是像年輕時的Jed Diamond一樣有相同的迷思。
 
不管這些男人怎麼想,對很多女人來說,愛情能讓人走得遠的不是刺激的肉搏戰,而是那種心靈相繫的愛,那種妳可以依偎著他的歸屬感。
 
這其實也是很多男人想要的。比起性,男人更想得到的東西,是他可以在妳懷中誠實做自己的安全感,那種他不用擔心自己在床上表現不佳、不用害怕被拒絕,那種他在外面跌跌撞撞後,心愛的女人能夠滋潤他的避風港。
 
活到一大把歲數之後,Jed Diamond完全瞭解男人想要的不只是性,對他來說,能夠依偎在老婆卡琳腿上,讓她輕撫他的頭,這就是一種言語很難描述的幸福,「在此刻,我完全被接受,不必證明自己表現得好不好,我只是自然地顯示自己脆弱的那一面。」
 
這就是比起性,男人更想得到的東西。
【 文/喬思琳〈紐約性愛檔案〉 】

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【 分手才說我愛你 】
 
許多女人在熱戀時,覺得很難逼出男人的那句「我愛妳!」。
 
然而,最令女人悲傷卻莫過於,當愛情還在的時候,男人因為害羞而說不出「我愛妳!」,直到分手後,男人才說出「我愛妳!」,就算他的語氣裡有多少懺悔、感謝和疼惜,女人聽了只有更難過而已。
 
她和男友剛在一起時,情況還算好。
 
男人說他個性靦腆,不喜歡把愛掛在嘴邊。
 
平常相處總是聽不到「我愛妳!」她也習以為常。
 
偶爾在激情的時候,聽見他以喃喃自語的方式說出這三個字,當作給她肢體翻滾的犒賞。
 
後來,好一陣子,他連興奮的時候,都把這三個字給省略了。
 
已經過去多說無益
 
心地善良厚道的她,以為這是感情進展到「老夫老妻」階段的必然;並不知道他是因為暗自劈腿有愧於心,而失去說出「我愛妳!」的資格與勇氣。
 
直到分手,她還不知道真正的原因。
 
頂多,就是以為緣盡情滅,他已經不愛她了。
 
怎知道經過多年以後,他才吐露實情,招認當年感情中,還有另一個女人的困境。
 
事過境遷,她心中的傷痕,才漸漸要療癒,卻在這句「其實我一直還是愛妳的!」中,讓血與淚一湧而盡。
 
 
這句遲來的「我愛妳!」,遠遠超過愛情的有效期限,聽了還會有感傷與悸動,表示原來以為已經死了的心,並不如想像中平靜,分手後的男人回來說:「我愛妳!」只是為了彌補他當年的虧欠。
 
而已經徹底心碎的女人,並不期待這樣的補償。
 
寧願這個不懂愛的男人,這輩子真的從來沒有愛過她。
 
已經成為過去式的愛,多說無益。
 
如果分手之後,你的情人回來跟你說愛,請你千萬不要動搖已經放棄他的心念,人生的眼光還是要向前看啊。
 
【 文 / 吳若權《幸福人哈啦》 】
 

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