【 女人做愛時 想要怎樣 】
 
許多男人做愛未必只想獨善其身,也想讓女人舒爽,卻不知道女人到底想要怎樣,就像許多人說:「我得知道上司想要什麼,我才知道如何拍馬屁呀!」
 
到底女人做愛時想要怎樣?
 
根據調查顯示,當下日本女人很愛邊脫衣邊愛撫,外加親吻,最好唇咬唇,格外甜美;
 
衣服不全脫下也不錯,但若在床上完全脫下時,則好好稱讚女人的肉體,像說「妳這顆痣好性感唷!」
 
或是對女人自卑的乳房說:「如此自然美,好萌!」
 
至於體位,雖然女人各有所好,但許多女人還是喜歡邊親吻的正常位,或是面對面座姿,因為可以凝視對方,看到對方微笑模樣,會很安心,比較輕鬆地進入狀況;
 
也有女人喜歡女上位的騎乘位,但不是男人當死魚,靠女人扭動,而是男人躺臥也擁抱女人並自己扭腰,從下面出擊,是男人主動的騎乘位,繭子說:「男人躺著而朝上衝撞,我只在A片裡看過,沒有體驗過,每次都覺得那AV男優的體力好好喲!」
 
用性愛來確認愛情
 
許多女人期待男人做愛時不猛亂胡搞,最好問女人會不會痛;也有女人喜歡男人的活塞運動有快有慢,有輕有重,也就是要有節奏感,甚至有女人表示:「如果能看我的反應,搞好輕重緩急的話,我願意請他吃大餐或付錢呢!男人不是過快就是過慢!」
 
女人也喜歡做愛過程中互相擁有對方,用性愛來確認愛情的女人還是很多,因此做愛時,喜歡男人邊說:「我愛妳!」互相凝視對方,會有幸福的感覺,而不是傳統的閉眼;
 
尤其喜歡男人呼喚自己的名字,尤其是最後射精瞬間時,好好看著女人而呼喚她的名字,是最讓女人動心的!
 
射完後,男人抱著女人一會兒,讓餘韻不會快速消失,讓女人下次還想做愛。
 
女人更喜歡男人做愛有感覺,尤其好好表現出來,不要默默做愛,像是女人幫男人口交,男人發出很爽的聲音或說:「好舒服喲!」
 
會讓女人很開心,會想下次更好好地做,不會覺得幫男人口交是苦差事! 【 文/《男女不思議 劉黎兒》 】
 

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【 就放手吧 】

想緊緊抓住什麼的時候,往往握痛了手心,卻還是抓不住。

當你放開了手,一切反而豁然開朗了。

⋯⋯

讓該走的走,該留的留。

若懂得放手,就會懂得以一種輕鬆的心態,去看待人生所有。

也會明白,真正屬於你的,從來都不是需要用力抓住的。

親愛的,是你的自然是你的,與你無緣的,就讓它走了,別再放在心上了。【 文/朵朵小語 】

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【 謙卑和善 暖化工作氛圍 】

眾所周知的俗語:「愈飽滿的稻子,麥穗愈是低。」雖說這是植物的特性,但每個人的脾性,也需要持續地觀察和學習。

在教育歷程中,各種知識專業從小灌輸,期望能學有專精,貢獻社會,也因為有了「專業」,看待瞬息世事,也習慣以自己的認知價值,詮釋周遭的人、事、物。

⋯⋯

在職場上,我也常以自己的「專業」論斷某人:他怎麼把自己搞成這副德性,長得人高馬大,卻一年換二十四個頭家?

好好的工作不做,何苦繞了大圈,又回到本行?無形中自己衍生了「專業」的「傲慢」而不自知,多年來,總有些自認為莫名的衝突和抱怨,直到年前見識到了一位長官的謙卑風範,深刻改正了我的「傲慢」。

夜深人靜反思,「專業」有時候會變成作繭自縛的元凶,不自知者,還振振有詞地辯駁。

林董,學富五車,初來乍到,沒有新官上任的火藥味,只有和煦謙遜的溫暖,讓同仁覺得「同一國」的窩心,總是為同仁工作上的辛勞加油打氣,常在會議前後給我許多提醒和商量,讓我甚為汗顏。

從此之後,我面對求助者,總會反芻林董的提醒,隨時保持謙卑,讓它成為我的工作態度。

只是一些微幅調整,讓抱怨的話減少,工作氛圍卻變得更快樂了。

職場多年冷暖自知,每個人都有脾性,要順和職場,就必須將「與人為善」做為起點,「敗壞之先,人心驕傲;尊榮以前,必有謙卑。」謙卑是生活態度,更是職場的試金石。【 文/楊麗女 】

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【 剛剛好哲學 留下進步空間 】

從小至大,在傳統教育模式下的求學路上,我們總是追求著滿分,彷彿唯有「一百分」才是這世界的真理。

直到出了社會後,才發現滿分不一定是對的。

⋯⋯

倒不是說做到滿分是不對的,而是指,該給自己留一點進步與改進的空間。

◆◆◆ 做事不得要領 徒有苦勞也枉然

在職場上,不難發現有些名校畢業的同事在工作上反倒不得要領,明明已經很認真在做事,將自己累得半死,最終結果卻依然不得上司喜愛。

這時就應該懷疑,是否自己過於「認真」,卻始終沒有把事情做對?

◆◆◆ 以八十分為目標 保留進步空間

在過去求學階段,分數是絕對值,一百是一百,八十是八十,成績一出來勝負立判。

但在職場上,一百與八十,在老闆眼裡其實都在同一級距內。

若一開始便到達了一百,往後除了維持成績外,剩下只有退步空間了;

相反的,八十分的觀念,除了讓自己的壓力不那麼大外,還保留了一些進步的空間,即便只有進步一點點,在工作上也是正面的加分效果。

◆◆◆ 邊做邊確認 階段性調整方向

我們不難發現,工作極為認真的人,明明只是在準備階段,就已經開始擔心老闆會不會接受。

這樣的態度不是不好,只是徒增煩惱,畢竟人的心思不可能被另外一個人所完全掌握。

事情做到六十分,便試探性給老闆看一下,方向錯了即使重做,損失也不大,先確定方向是否正確,再慢慢做到八十分,再來一百。

不然等到做到了八十分,甚至一百分時,與老闆討論才發現方向完全不對,一切努力瞬間化為烏有,那挫敗的心情是難以調適的,若運氣再不好一點,還會在老闆心中留下你都沒有用心聽他講話的印象,這可是賠了夫人又折兵。

◆◆◆ 放下滿分主義 確定方向後再衝刺

其實說穿了,這世界沒有多少人知道自己要什麼,只有看到成品時才可能將自己心裡所想的模糊景象變得清晰。

相信在蘋果手機完全成形前,賈伯斯也不知道自己心中所想的手機是怎麼樣子,也只能講講大概的感覺。

所以啊!姑且先放下自己拼命三郎與滿分主義的心態,改追求及格就好,確定了大方向後,再全力衝刺也是來得及的,這樣剛剛好的模式,才是生存之道。【 文/夜月 】

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【 一見鍾情的美夢泡泡 】

許多女孩們熟悉的《仙履奇緣》再次拍成電影版,片中女主角艾拉因為父親娶了後母之後,家族因此多了後母的兩個不成材,又尖酸刻薄的姐妹。

大家都知道艾拉在後母與姐妹嘲笑欺侮下,成了灰頭土臉的「灰姑娘」。

⋯⋯

一次,她騎馬到森林裡,遇見了陌生人基特,基特不想要王子身分曝光,就騙說自己只是個學徒,艾拉則保持神秘沒講明身分。

接下來就上演了神仙教母用南瓜、老鼠跟蜥蜴變出馬車,又幫灰姑娘搖身一變成為公主裝扮,上演了一場午夜前玻璃舞鞋的愛情故事。

這些熟悉的情節,其實在現實生活中也反覆上演。在愛情醞釀發酵之前,你是否都在假扮另一個人,另一個你想讓對方喜歡的人。

喜歡往往會擴大想像,當想像離自己的現實太遙遠之後,美夢泡泡吹太漲,自然就會虛幻破滅。

基特對於那些知道他身分後,就連忙投懷送抱的女生很反感,所以刻意掩飾自己身分;而艾拉則渴望甩開現實囚困的狀況,渴望變美,然後可以實踐愛情藍圖。

但當她發現基特居然就是王子時,卻開始質疑自己的身分是否匹配?電影裡更反覆質詢童話故事裡的那一套「一見鍾情」。

你怎麼能確定「一見鍾情」不會「再見傷心」?童話故事裡的故事走向總是這麼無憂無慮,沒有大風大浪侵擾,只有一路平順地邁向幸福應許之地。

當有人質疑一見鍾情時,許多人還是仰賴著這份衝動,許多童話故事裡的「上一代」,幾乎都相信這種天命般的召喚,所以下一代踏上這樣的直覺愛情,就顯得不奇怪了。

或許我們總樂於把愛情貼上「命中註定」這標籤,這種浪漫探險才能使我們跳脫乏味現狀。

你相信那玻璃舞鞋,只能讓一個女子穿上?明明看起來這麼輕而易舉的穿鞋,卻是增一分少一分都無法妥協。愛情也是如此,永遠跟穿鞋一樣。

男人就是那雙鞋,如此閃亮,看著好看,穿著好看,但不適合的尺碼,怎麼勉強自己都是徒勞無功的。

灰姑娘與王子都坦誠第一次見面時都武裝了自己,所以重點永遠在第二次。

你是否能接受我原來的樣貌?即便我一貧如洗,或是我根本與你想像中落差太大?

愛情的包容在童話故事裡,其實沒幾分考驗,現實世界裡的殘酷挑戰,比比皆是,這時忍不住羨慕起故事裡的主人翁,有神仙教母先建立起美好投射,而你我只能求神拜仙,也只換來幾分忐忑。【 文/羅斯提 】

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【 愛比較的人,往往無法知足快樂。 】
 
愛情中總要有比較,才有進步,但太愛比較的人,總是苦了自己,也苦了別人,往往無法知足快樂。
 
很多男女沒有固定的交往對象,不是現實條件不好,而是當這些人有對象時,總愛挑剔或比較,
 
一下子不甘心就這樣定下來;
 
一下子覺得對方不夠帥、不夠優秀;
 
一下子覺得對方雖然有錢,但是媽媽管太多,怕將來結婚後,會被婆婆掌大權管死。
 
有些人明明快要結婚,還在朝三暮四,越臨近越害怕,擔心自己將來會後悔,後來婚事吹了,再來哭哭啼啼想挽回。
 
不過說實在的,很多人一旦有定下來的打算時,所選擇的對象,都不是最理想、最夢幻、最遙不可及的;
 
除非你只想跟對方玩玩,上幾次床就閃人,那當然就找條件最好的來玩;
 
但如果要想好好過生活,那就要現實地掂掂自己的條件,自己要知道自我性格的死樣子;
 
通常這麼想之後,就不會太把眼前的條件,看得這麼重要。
 
爛嘴男人條件也差
 
有的男人即便已經有了女友,但遇到異性,便會習慣性地在對方面前,抱怨自己女友的條件;
 
而通常,喜歡碎這種爛嘴的男人,女友條件都比他好幾十倍!
 
男人在異性面前說自己美麗女友的缺點,說自己沒有多愛她,無非只是想勾搭眼前這個異性,也更想突顯自身價值,同時讓對方覺得有機可乘,這種行為非常低級。
 
男人喜歡比較女人的美貌,女人則是比較男人的錢財;
 
相對的,當有人想跟對方分開時,對女人嫌棄外貌的缺點,對男人抱怨存款的多少,通常都能立刻達成分手的效果,因為這是男女內心深處,對於自己最大的恐懼,一旦被無情地比較,寧可分手,也不願意不堪地,苟延殘喘下去。
 
不過要祭出這種「比較」的方式,來讓對方知難而退,除非說法做法很智慧圓融,不然通常都會撕破臉,因為如果做不好,便會太傷人了。 【 文/鳥來伯《情慾愛神話》 】
 

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【 活著就是幸福 】
 
人的一生總會經歷很多事情,這些事情有的讓你喜,有的讓你憂,有的讓你仰天大笑,有的則讓你垂頭嘆息。
 
開心的事,人們都樂於接受,而憂傷,苦惱之事襲來時,人們往往哀嘆人生不幸,命運不公。
 
其實,細細想來,在這生與死並存的世間,只要能好好地生活在這個還稱得上美好的世間裡,我們就是幸福的。
 
其實,細細想來,這些都算得了什麼?因為,在這生與死并存的世間,只要活著,我們就是幸福的。
 
疾病和災難的發生,是無法預料的,生命的流逝,是無法挽留的,所以我們應該懷著感恩的心,珍惜每一天的生活。
 
好好活著,不要抱怨生活,就算生活的不如意,就算生活在最底層,一無所有又如何,畢竟你還活著,還擁有自我,這已是最大的幸運!
 
有這麼一些人,他們喜歡獨處一室,或是和其他人聚集在一起,就開始滿腹牢騷,指著這個世界,或是自己的生活埋怨起來。
 
咒罵更是司空見慣,有的為上司的一次批評悲觀,有的為朋友的一次誤解煩惱,有的為丈夫的一次失敗埋怨,有的為妻子的一次嘮叨憤懣,有的為男友的一次遲到生氣,有的為女友的一次猶豫感傷,有的為兒子的一次頑皮嘆息,有的為父母的一次管教納悶——
 
總之,在我們身邊,隨時隨地都能聽到,諸如此類的埋怨聲。
 
假如我是一個剛剛來到世間又能,聽懂這些埋怨的嬰兒,聽到這些埋怨時,我肯定會因此認為世間只有痛苦和災難。
 
但我不是一個剛到世間的嬰兒,我和大家一樣,已經在這世間生活了很多個年頭。
 
所以,我知道生活的這個世間,並不像他們所說的那樣,讓人恐懼,讓人除了失望和悲觀外,什麼也沒有。
 
死亡與不幸隨時都會在我們身邊發生,這確實是讓人心痛的事。
 
完好無損地活著的我們,怎麼就不想想我們的幸運呢?誰都知道,在這世間,再也沒有比生命更寶貴的東西了。
 
既然我們依然擁有寶貴的生命,我們何不用歌聲和歡笑妝點、打扮它呢?妝點生命,其實就是妝點我們自己啊!
 
我很少聽說過誰是在埋怨自己生命的過程中,獲得自在的。
 
因為不斷埋怨自己的生活和命運,而把自己的一生弄得一塌糊塗的人,我倒聽說過很多。
 
作為萬物之靈,有了生命,你就已經站在幸福的屋頂上了。
 
所以,在這裡,我想對喜歡埋怨和自尋煩惱的人說一句:
活著...知足就是幸福。
 
不信,你就在埋怨之前,或是煩惱得要命時,摸著自己的胸口,默默地說三遍:活著...知足就是幸福!
 
相信你會從中,獲得心靈之光的照耀,重又回到你少年時,就在內心深處,描繪出的理想之路上。
 
是的,除了這麼提醒自己,你還必須學會看淡,學會知足,學會堅忍。
 
這樣,你就會在原本幸福的屋頂上,獲得更多的幸福。人生本來就是苦,不知足,只會增加痛苦。最後會發現,原來平凡就是幸福。
 
還活著是種幸福,要知足才會幸福,會隨緣路更好走。人生不一定要大富大貴,才會活得快樂。
 
其實平凡的人生,簡單的生活,活得輕鬆,活得知足,活得自在,那才是真正的享受,真正的幸福和快樂,要用心去體會。
 
最重要的不是改變別的,而是在你自己的心態,有什麼樣的心態,會有什麼樣的人生。【 文/妙音法界 】
 

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【 愛她就要包容她 】
 
喜歡一朵玫瑰,就要包容它的刺。
 
愛一個人就要包容她的缺點,乃至一切的一切。
 
愛有多深,寬容的次數也就很多。
 
感情,永遠與原諒息息相關,永遠與在乎脈脈相連。
 
一個人能原諒你的犯錯,不是因為很大度,而是因為捨不得。
 
一個人能包容你的胡鬧,不是因為沒底線,而是願意為你一人妥協。
 
選擇去容忍,去體貼。因為不願意失去有你的世界;
 
學著去退讓,去諒解。因為懂得矛盾必須由個人先去化解。
 
當你真正愛一個人的時候,彼此要《 互愛、互信、互敬、互助、互諒、互讓 》,
 
也就是說彼此要相愛、互相信任、互相尊重、互相幫助、互相體諒、互相忍讓,
 
有情人才能成為佳偶,才能永浴愛河、幸福美滿。
 
愛一個人要一體同心,你儂我儂,一起努力同甘共苦,攜手共同創造幸福美麗的人生。
 
【 文/愛分享 】

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【 把同事當家人待 卻收到怪禮物 】
 
Q:婚後搬到高雄,申請調校教書成功,新同事A女對我頗為照顧,使得我較快適應新學校這個小社會。
 
我很感激她,經常邀請單身的她週末到我們家用餐,跟我先生及孩子都熟,只是她都是空手來,雖然她也在下班後請我與同事們吃過幾次飯。
 
每年生日,我都有請幾位要好同事及先生朋友去餐廳吃正式桌菜,A女第一年送一包有印花的餐巾紙,第二年送一條樣品手霜及兩包2吋×3吋的夾鏈袋,內各有100個小袋子,今年送的是華氏刻度的溫度計,真是匪夷所思,這些東西可以當生日禮物嗎?
 
沒有誠意還不如不要送,先生勸我別生氣,同事情誼還是得維持啊!
 
A:妳知道感恩,對朋友好,經常找A女到家吃飯,她可能覺得像家人一樣,來吃飯跟你們全家聊天,再幫忙收拾就夠了,所以沒想太多,總是空手來。
 
當然是禮數不夠,下次妳邀請她時,可以提醒她切一盤叉燒或帶點孩子喜歡吃的點心來,看看她如何反應。
 
每一個人生活方式或金錢態度都不一樣,有的人非常熱心幫助他人,只要是不花錢的,他都會盡力,但也有人喜歡花錢做善事。
 
不知道A女成長的背景是否影響她花錢的方式,看起來她荷包守得緊,但禮數又不能不顧到,所以她還是會請同事吃飯、送生日禮物,只是未達到妳預期的「禮尚往來」之標準。
 
餐巾紙及夾鏈袋可以當隨手的禮物,當A女來家裡吃飯時帶來倒是滿合適的,溫度計也不是適合個人的生日禮物,尤其又是華氏刻度的,但也許是進口貨,她認為值得送給妳。
 
總之,A女在金錢用度上守得很緊,也不懂得送禮的藝術,跟她生氣是沒用的,倒不如多看她的優點,她能幫的事就盡量找她做,然後在互動之餘再慢慢教導、影響她,讓她學會送生日禮物不在貴或便宜,而是要投對方所好。
 
【 文 / 心理諮商專家/林蕙瑛〈家庭診療室〉 】

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【 嫁入豪門的悲慘人妻 】
 
當了這麼多年的兩性作家,我收集的兩性故事應該有超過一千個了吧?
 
慢慢地,我似乎開始可以歸納出婚姻幸福的關鍵。在選擇伴侶前,如果可以掌握這個關鍵,這世界上不幸的婚姻應該可以少很多樁吧!
 
這關鍵是甚麼呢?那就是平等與尊重。
 
我所謂的平等與尊重,包含從金錢觀到家庭觀,只要一邊的天秤傾斜,就很容易發生問題。
 
以LAKIKI的學姐G小姐的故事為例,G小姐是典型麻雀變鳳凰的例子,家境中等的她透過相親嫁入了一個小豪門,原以為幸福快樂的日子即將展開,殊不知這才是進入地獄的開始。
 
在夫家強烈的要求下,G小姐辭掉她多年經營且喜愛的外商工作,專心在家帶小孩。
 
但小孩都還沒滿周歲,她那紈褲子弟的先生就搞上身邊的秘書,而G小姐是最後一個知道的。
 
沒有工作又無經濟掌控權的她,只能忍氣吞聲看這一切發生,而先生開始夜不歸營也無心工作,婆婆不站在她這邊就算了,還責備她不懂得抓住先生的心。
 
後來,G小姐得了嚴重的憂鬱症,最後是婆家給了G小姐娘家一筆錢(其實也沒多少)把G小姐「退貨」了。
 
孩子當然屬於婆家,最後G小姐還被冠上「變成神經病」的罪名,想當然爾,G小姐離開婆家後憂鬱症並沒有減輕,反而因為被迫與孩子分開而愈發嚴重。
 
我曾經在想,如果G小姐選擇了當時另一位追求者,又或者當時堅持不要辭掉工作,這一切可能都會不一樣。
 
當然,人生沒有絕對的答案,我只知道,婚姻的付出雙方最好盡量平衡,一方過度犧牲,或一方過度忍讓,都無法成就婚姻的幸福。
【 文/LAKIKI〈愛の相親事件簿〉 】

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