晏安診所院長陳文昌

聽完她的回答後，我恍然大悟，只因為我剛才思索美心的提問時，多停頓了一些時間，她馬上就以為我對於她的問題感到不耐煩，甚而驟下結論，誤以為我討厭她。

當下與美心討論之後發現，一直以來她在人際互動的過程中，心裡總下意識認定「必須」立即獲得他人的回應，否則便容易以為別人對自己感到不耐煩、不喜歡她、甚至排斥她。

因此當美心遇見回話反應較慢、未聽見她的問候、或因心情欠佳而不甚樂意說話等對象時，就傾向先入為主認定別人不喜歡她，而感覺到挫折與情緒困擾。

加上美心的喜怒形於色，如果未能即時澄清誤解與溝通時，就會造成人際關係不睦。

心理治療過程中，經常看到個案的心理困擾，往往源自內在不利於己的起心動念所衍生。負向的思想容易產生負向的情緒感受。

如同莎士比亞在《哈姆雷特》中寫道：「事無好壞，想法使然。」因此，要改變情緒感受，就得先改變內在的思維模式。

有心理學家做實驗發現，藉由改變外在的行為表現，也能夠影響我們情緒感覺。

例如，當你表現出愉悅的表情一段時間，你好像真的會感覺到比較開心；反之，當你一直板著一張憤怒的臉孔，你彷彿也會感覺到一股怒氣。

傳統上總認為，人們因為心中快樂，所以才微笑，不過心理學家發現人的大腦，似乎也能夠透過表情與肢體語言的暗示與反饋，進而影響內在的心情感受。

這意味著展現笑顏，也能產生快樂的感覺。英國心理學家李察．韋斯曼稱為「裝假成真」的原理。

多注意你的神情舉止，是否老緊皺著眉、垂垮著臉及拖著沉重的步伐，而感覺到悶悶不樂？美國心理學之父威廉．詹姆士曾說：「想要具有某種特質，就要表現出，你好像已然具備了。」

透過每天對著鏡子裡的自己微笑30秒、昂首挺胸及帶著輕盈的步伐、或是哼一曲輕快的旋律等，同時告訴自己，激勵自我的話語，例如：提醒自己，要度過美好的一天，來促進正向的心情感受。

俗語說，「相由心生」。其實「心由相生」也說得通。

因此，想要擁有正向的情緒，除了正向的起心動念之外，透過表現出，使自己感覺良好的神情舉止，也能夠達成。【 文／李嘉修／ 清華大學諮商中心兼任臨床心理師 】

這就好比之前，因為前男友另結新歡而分手，所以對於現任男友，就動不動勤查手機、查郵件，弄得彼此信任全無，感情也就容易出問題了。

不該因為先前的不愉快，而變得悲觀，更不該說出「女人就是愛錢」、「男人沒一個好東西」，這樣以偏概全的話，這對另一個人並不公平，因為他沒有做錯什麼，但因為妳拋不開過去，許多人只好對妳，敬而遠之了。

不要對舊愛留下的傷口，耿耿於懷，我們該學著去歸零，卻不是回到原點，而是一種蛻變，讓一切重新開始，對愛變得謹慎，而不是變得悲觀。

想要創造幸福，就該從改變想法開始。【 文／心扉 】

每一個階段想要的主題不太可能相同，代表不同階段的身心靈安頓的優先選擇權。

韓國片《官能的法則》裡的3 個好友，單身貴族信惠、家庭主婦美妍與單親媽媽惠英相識多年，彼此對於感情關係有著不同定義。

在電視台擔任要職的信惠與辦公室製作人偷偷談戀愛，努力做好節目讓這位地下男友升職，哪知道對方竟在升職後，與電視台小美眉亂搞弄大對方肚子，信惠「賠了夫人又折兵」，開始懷疑是否自己已年華老去，結果卻因喝醉而搭上辦公室小帥哥，這場姐弟戀會有好的結局嗎？

家庭主婦美妍則是一個超級控制狂，老公一週若沒跟她親熱3次，她就會懷疑老公是否不愛她，搞得老公私下猛吃壯陽藥，還要藉故裝忙。

而惠英則是因為覺得女兒大了，希望女兒快點嫁出去，因為她想要好好安排自己的人生，與木匠男友共結連理。

姐弟戀的組合通常會給女方極大不安感，擔心自己比不上年輕的肉體，愛上小伙子通常也行不通，男生畢竟還是喜歡稚嫩的少女，怎會有人對40多歲的熟女感興趣？

其實女人40正值一切巔峰，有好品味，懂得愛自己，對於愛情裡的人情世故更遠比20歲那個階段成熟許多。這樣的女人充滿魅力，無須拿身體當成唯一的愛情籌碼。

而家庭主婦控制狂想在好友面前「曬恩愛」，但如此逼迫另一半，老公就算不出軌，恐怕也會出人命。

因為想要維持這種數字，搞得生活質量都沒了。當親熱成為一種任務，哪裡還會有情趣呢？

能夠做愛是幸福的事，但有些愛，不一定要靠「做」才能讓對方感受你的熱力溫度。

單親媽媽惠英應該是最多女性有共鳴的角色。大半輩子為了家人而活，40歲之後，可否為自己任性地活一次？

可以隨心所欲地支配自己的時間嗎？可以不再當孩子的免費廚師與幫傭嗎？可以體會戀愛的那種炙熱滾燙愛情嗎？

《官能的法則》終究是鼓勵女人大膽去愛，40歲不是一個年紀障礙，不要畫地自限。

愛情的美好之處需要發酵年份，年輕的時候不懂，不代表成熟之後就沒資格靠近愛情。

享受每個短暫的瞬間，忠於自己，40歲不只是男人生龍活虎的年紀，也可以是女人體驗生活另一種視角的起點。【 文／羅斯提 】

朋友的堂嫂在婚前本來是個事業心很強、凡事都要自主的女強人，由於堂哥家算是有頭有臉的家庭，堂嫂嫁給他之後，婆婆要她辭去工作，別在外頭拋頭露面。

一開始她當然不願意，但經過堂哥的懇求，並承諾一定會讓她過好日子，她才勉強答應。不過雖然工作辭了，個性怎可能改得了？

她還是照著自己的方式過活，當然婆婆也看她不順眼，逐漸地，雖然不住同一屋簷下，婆媳兩人的隔閡依然愈來愈深。

堂嫂後來生了個女兒，婆婆雖然疼惜這孫女，卻十分渴望有個孫子，但堂嫂堅決不生第二胎。

這女孩長大後品學兼優，不論高中或大學都考上第一志願，加上顯赫的家庭背景，未來肯定一片光明。

不過，男人在婚姻裡待久了，終究耐不住，去外頭偷吃了年輕女孩，該做的防護沒做，就把人家的肚子給搞大了。

那小三堅持留住孩子，男方本想花錢了事就算了，誰知道孩子生出來是個男孩，婆婆知道了，堅持要那個小三帶著孫子進門。

堂嫂當然不接受這種結果，於是帶著上大學的女兒離家。結果小三進門了，正宮反倒被趕跑了。

◆◆◆ 男人一時偷腥 4個女人仇恨一世

因為婆婆堅持小三不能轉正宮，孩子可以跟爸爸姓，但女人不能有名分，小三只好忍辱接受，但也因此而痛恨正宮。

身為正宮的堂嫂，雖然有房有錢，但只要一提起婆婆就咬牙切齒，更恨死了那個幫自己老公生了男孩的小賤人；

而那個跟著母親的女孩，對家裡重男輕女的行為感到不齒，決心除了為了錢，絕對不肯再見那個家裡的人。

阿姨這兩年身體不好，過年總希望兒孫滿堂。為了讓孫女回家，她逼兒子去威脅那對母女，要是不回來過年就要斷經援。

孫女於是獨自返家，結果年夜飯成了一場鬧劇：她在餐桌上酸小三、酸爸爸、酸那同父異母的弟弟，當然免不了也酸了祖母，讓祖母在年夜飯上痛哭，父親責怪女兒不懂事，而那女孩當場崩潰，哭訴自己一直以來的努力與優秀，最後居然因為性別而被家人拋棄，她為自己的母親感到不值，對小三感到不屑，還有自己如何痛恨父親，並且指控祖母就是造成這一切悲劇的黑手。

聽完這故事之後，第一個感想是：「我的天，妳阿姨家簡直跟電視劇一樣精采！」

朋友沒有跟我一樣興奮，反倒是苦笑了一聲。原來這故事是從她媽那兒聽來的，而她媽居然還覺得「這哪有什麼？那女孩子是在氣什麼？」

◆◆◆ 女人總是為難女人 卻縱容始作俑者

多少女人總是對異性心軟，對同性趕盡殺絕。照理來講，女人不是應該更能體會女人的心境嗎？

而這一切混亂的癥結點，怎麼看都會歸結到那男人身上。

他如果肯在第一時間就站出來調解妻子與母親間的紛爭，這個雪球也不會愈滾愈大，弄到連下一代都得承受這種痛苦。

但是，她們都寧可不看問題的癥結，反而縱容始作俑者，然後花時間和精力跟同類自相殘殺。

元配恨婆婆、恨小三，卻不責怪出軌的老公；婆婆恨媳婦、怨孫女，卻死不肯承認自己兒子有多沒用；小三怨婆婆、也怨元配，但怎麼沒想過，那男人為何從不出面為她多爭取一些？

◆◆◆ 抱著仇恨自我貶抑 寵出擺爛孬種沙豬

因為女人都覺得「男人這樣，理所當然」吧？她們對「男性」的占有慾，並非來自於生理上的喜愛，而是一種長久以來男尊女卑的價值觀，

認為一定要跟著一個男人、擁有一個男孩，這世界才能完滿，卻沒有發現，這種貶低自己的慾望，卻讓自己陷入另一種仇恨之中。

我問朋友：「所以妳表哥怎麼想？」她回答：「他居然說，這些女人好煩！」

說完，她不屑地從鼻孔噴了一口氣：「不過我回答他：『真沒想到你這麼沒用！』」

想也知道，她表哥根本不想理她，一群女人早就把他寵成「女人的話如屁如風」的孬種兼沙豬，而他的兒子恐怕未來也是如此。

只要女人自相殘殺的性格不改，男人就有機會一直擺爛下去。【 文／劉凱西 】

臨床心理師鍾宛玲分析，這10句話破壞力皆很大，不過由於每個人個性，和在乎的核心議題不同，因此殺傷力因人而異，

像其中的「我覺得你變胖了」，若產後妻子聽到丈夫這麼批評，會比一般人更憤怒。

鍾宛玲觀察婚姻諮商門診也發現，許多夫妻在結婚後3~5年內，摩擦增多，建議在表達不滿時，仍應注意避免用負面話語，用關切態度，取代批評、諷刺。

◆◆◆ 【4類型】觸及語言地雷

國外網站列出10句易破壞關係的話，我們也將其分類成4大類，並請臨床心理師鍾宛玲解釋及分析正確溝通方法。

◆◆◆ 類型1 嘮叨重複

1 . 你到底什麼時候要做

一直催促對方，會讓對方覺得嘮叨，產生被指使、責罵感，應避免不好口氣，並明確設定「期限」，例如可說「我希望你睡前可幫忙把碗洗好」。

2 . 我看起來漂亮嗎

應該避免一直追問對方同樣問題，被問的一方常會因厭煩而開始敷衍，進而容易引起吵架。

◆◆◆ 類型2 指責批評

3 . 你就像你爸/你媽

吵架就事論事，把戰火波及到對方的父母生養，等於是否定對方成長環境和個人價值。

4 . 你只想到自己

批評對方沒有為自己著想，很容易使對方惱火，建議換委婉方式說，指明對方是做了什麼，讓你感到心裡不舒服。

5 . 我覺得你變胖了

嫌棄外表會讓對方感覺不被愛，可用鼓勵、參與方式，例如一起運動。

◆◆◆ 類型3 不耐敷衍

6 . 你想太多，我跟他/她沒什麼

當另一半感到不安的時候，用此句搪塞，表現不耐煩或心虛，易使對方更不信任，建議坦率講出自己什麼時間、在哪、跟誰做了什麼。

7 . 你不要再哭了好不好

忽視配偶難過、生氣等情緒，甚至認為對方小題大作，都會讓對方覺得不被理解，應多多站在對方立場著想，詢問其心情不好原因，並加以安慰。

8 . 你先睡不用等我

夫妻同床、睡前對話，是相互關心與分享的時刻，也是增進兩人親密關係的手段，若長期無法一同上床睡覺，有礙夫妻關係。

◆◆◆ 類型4 全盤否定

9. 你真的做得很糟

常見於責備對方不盡父母之責，只顧賺錢，這句話等同否定對方在其他方面的付出，建議採先讚美，接著告訴對方希望他改進之處。

10 . 我真的很討厭你…

若是真的很討厭對方，那當初為何要結婚？既然結婚了就要包容對方，如討厭對方抽菸，但對方無法戒菸，可明確告知他可接受和不能接受的點，例如要抽菸可以，但不能在家裡抽，去陽台抽。

◆◆◆ 【提醒你】多讚美 感謝對方

鍾宛玲心理師觀察來做婚姻諮商的配偶，發現婚後3~5年內爭吵、摩擦是最高點，主要是新婚期後，彼此新鮮感不在，易放大對方缺點，建議此時應多想對方優點，比較不會只看到不足。

另外溝通上，盡量用讚美、鼓勵等，來取代批評和嘮叨。

◆◆◆ 【專家說】

有1/4~1/5的配偶因溝通問題導致失和，不是幾乎不說話，就是一開口就吵架，這時不如採取「正向回饋行為」改善。
【 文／鍾宛玲／臨床心理師 】

她們說妳穿亮色系的服裝，很好看，偏偏妳愛好低調的樸素款；

她們說妳適合高又帥的男朋友，偏偏妳認為只要有肩膀，就是好男人。

妳總是為了「她們說」舉棋不定，明知道自己偏好哪種類型，卻猶豫不決，好像她們說的都是對的，都是為妳好，卻忘了最了解妳的是妳自己。

就像玫瑰的鮮豔、向日葵的溫暖、香水百合的氣質、鬱金香的內斂，只要做妳自己，有主見有想法，一樣能綻放屬於妳的美麗自信。

她們說的是她們的主觀，也許是她們自己的偏好，可以不用負責的。

但是妳得為妳自己負責，從小到大妳總是習慣隨和，她們說什麼妳都好，妳覺得不用表達自己的想法，沒關係，乖乖的跟著附和就好。

妳不是沒有想法，是不敢表達，怕講出來被否定，所以乾脆不要講。

獨立思考是必要的，妳得要有自己的想法和主見，哪怕被否定。

如果妳的看法是正確的、正面的，也是會被肯定的呀！

她們說她們的，妳要勇敢做妳想要的，聆聽並尊重不同的聲音，是民主的表現，妳只要敢表達，就不怕沒有人支持！

別苦惱了，挑那件妳最愛的藕色雪紡長裙，帶著自信的笑容，好好約會去吧！妳要相信自己，是最獨一無二的！【 文／魯花兒 】

在一片人群中，妳總是忍不住地搜尋他的身影，然後默默地凝望著，不讓任何人發現，包括他，因為妳連招呼都不敢打；

最後妳練成了能在一群人的聚會中，一眼認出他，妳會把這件事開心地藏在心裡，視如珍寶，因為妳認為那是通往他的道路之一。

妳喜歡到即使明知道沒有可能，卻還是無法自拔；即使他只是看妳一眼，妳也能笑一整個禮拜，因為妳覺得那樣就代表妳在他的眼裡；

妳看見他身邊有好多女孩包圍，但妳告訴自己，等到他知道妳的好，他的眼裡、心裡都只會有妳，妳告訴自己，努力就可以把不可能變成可能。

可是親愛的，妳忘記了那一個眼神可能只是剛好；妳忘記了那些女孩就是因為他的默許才能站在他身邊；

妳忘記了有些事情是徒勞無功的，包括愛情；妳忘記了妳依然是妳自己，不是為了他的一個眼神而活。

當然妳也只是剛好忘記了而已，當妳想起這些所有，妳就能繼續妳的美好生活，不再卑微了妳的喜歡。【 文／蕾希 】