晏安診所院長陳文昌

丹恰好需要一首好歌、一位好樂手、一位懂得如何用音樂深入人心的新秀。

葛莉塔全符合這些條件，丹對這場音樂偶遇，讓一首首歌曲，重新爬梳曾經相遇過的愛情，對葛莉塔也產生了幾分相惜情愫。

從音樂認識一個人，遠比其他方式來得快。音樂代表了這個人的基本信仰，從聽什麼歌，就等同這個人嚮往的生命容顏。

比如說，搖滾與電子樂之間的扞格、民謠與通俗流行樂之間的反差、古典與前衛之間的保守對立。

每一種音樂都可能決定你邁步向前的節奏，音樂就是縮影，是你體內大小基因的呼喚宿命。

所以，喜歡什麼樣的音樂，可以推論對方是什麼性格。這也難怪男女主角覺得讓對方看到自己隨身聽中存了哪些歌曲，就彷彿被看穿身體似的，簡直是裸體以對。

丹與葛莉塔並沒有譜出人生新樂，但他們都因為這樣的短暫火花，一種難以言盡的曖昧與相識，使他們重新釐清自己的軌道。

不是每個人都能這麼幸運，有人意外走上了分岔之後，就再也沒回來過。

人都需要一個導師，某種心靈導師，可以是音樂、一首歌、一部電影、一本小說，更好的情況是：另一個帶領你、成就更好的你、讓你從1.0進化到2.0版本的人。

《曼哈頓戀習曲》提醒著一個可能性，我們未必有辦法找到相愛的那個人，但是，懂你的人，或是理解你從音樂歌曲中想表達的那塊拼圖，總是有人能明白的。

從新開始，是有幾分陳腔濫調，不過，老調重彈，那是我們習慣的一種溫柔。反覆聆聽，那種單純，令人寬心。【 文／羅斯提 】

要讓「下一個更好」是有前提的，並不是莽撞地再找個人談戀愛，便能過上幸福快樂的日子。

而是要在走出一時的傷痛之後，開始去檢視自己在這段逝去的關係之中，是不是也犯下了某些錯誤？

就算那人千夫所指、罪大惡極，但一段關係的開始，可是雙方合意，因此也要承認是自己眼光差，才會看錯人。

檢討反省、承認自身的錯誤，一直是人生最困難的課題之一，有許多人寧可選擇重蹈覆轍，仍不願承認自己也會犯錯。

但若沒有反思，短時間內立刻投入下一段戀情，那就好比是一架明知已經走調的鋼琴，卻執意不送去檢查維修，就算再怎麼認真彈奏，依然奏不出優美旋律。

失戀並不可恥，更不可悲，重要的是你從中學到了什麼？是否更認識了自己？

我們非常容易在陌生人前戴上面具，偽裝成另一個樣子，但在親密關係之中，所有偽裝勢必會隨著時間慢慢除去，最終呈現出最真實的自己，

所以，失戀其實可以視為是一個成長的機會，嘗試去修正自己的不足，改進缺點，讓自己在這次之後成為一個更好的人，也才有可能遇到下一個更好的他。【 文／OrcaKW 】

由西班牙導演伊莎貝庫謝執導的愛情小品《愛情停看聽》（Learning how to drive）敘述一位資深書評溫蒂因結縭二十一年的丈夫出軌，兩人協議分居離婚。

住在曼哈頓這種地方，基本上不太需要自行開車，但因為女兒將到外地念書，為了探望她，溫蒂只好參加駕訓班學開車，因此巧遇從印度來的司機「大王」擔任她教練，兩個年過半百的人如何重新定義生活座標？

大王是個虔誠的錫克教徒，為了宗教裡該守的禮節：頭巾與大鬍子，他不惜捨去社會地位高的教職身分，轉任相對低階的計程車司機與駕訓班教練。

為了種族文化，他更甘願娶一個素昧平生的鄰村熟女。

大王這組夫妻的組合，對於溫蒂來說，無疑是天方夜譚。愛情怎會在毫無熟識的基礎上決定開花結果？

溫蒂與大王之間的愛情模式南轅北轍，大王是知識分子與貧民村姑的組合，溫蒂則是兩個知識分子的結合。

一個是沒見過面就廝守終生，一個則是相處二十多年仍告破局的下場。誰的組合才是對的呢？

當代人追求自由戀愛，那麼，自由戀愛就真的比媒妁之言成功嗎？

於是，溫蒂反問大王怎會娶一個完全不認識的女子？大王直言，自己妹妹挑的人肯定不會錯，因為妹妹了解哥哥，也懂這個村姑。

媒妁之言在保守民族與強烈信仰結合之下，多半擴大命定緣分，相較於知識分子的個體知性，自由戀愛反倒多了幾分風險系數。

再者，知識分子言愛懂情，相對追求的愛情期待自然也格外高漲。

溫蒂的老公對這段婚姻最大的失望，在於妻子眼裡只有她自己，為了事業必須大量閱讀，長時間把老公晾在旁邊，枕邊人當然會有所怨言。

而溫蒂也把老公的出軌合理化，怪他追求年輕辣妹多汁肉體，以掩蓋自身年華老去的缺憾。

抱怨解決不了問題，正視問題才能釐清遺憾。溫蒂忽略了太多事情，導致與丈夫失和，而愛情最需要的是正眼看待的溫柔。

重新看一次，好好學開車，大王逼溫蒂了解，掌握方向盤表示再次拿下獨立主導權，而溫蒂也開示大王給予傳統女性的信心與相處默契。

兩個不同種族的男女，在這趟短暫駕訓旅程學習理解迥異階級，而他們對彼此的疼惜愛意只在萌芽起點，收得剛剛好。
【 文／羅斯提 】

說到底，愛是無法量化的呀！我倒是覺得，只要彼此對愛都是忠誠的、堅貞的，那麼誰愛誰多一些、誰付出得比較多，又有甚麼關係呢？

因為兩人是彼此相愛的啊！倒是愛人的方式是不是對方所喜歡的、所認同的，才是需要彼此溝通理解的，如此也才能避免一方覺得自己付出了太多，

另一方卻覺得在這份愛裡，不僅不開心，而且充滿了壓力，覺得喘不過氣來，到頭來不過是各自的一相情願，卻又不停地在為自己不值。

若是已經不相愛了，那麼計較過去誰對誰比較好、誰又對誰付出得較多，不僅無助於挽回感情，反而只是加速對方的離開罷了！

該討論的反而是如何去修復這段感情，又或是要不要分開，又該如何和平分手，這才是當務之急呀！
【 文／心扉〈愛情大智慧〉 】

曾經，因為毫無保留去愛了一個人，跟著受了傷，所以便覺得之後要愛得有所節制；

又因為自己受了傷，從此覺得再給不出最好，因為「最好的自己」已經用完，所以只剩下「破碎的自己」可以去愛人而已—

如果那還稱得上是「愛」的話，有時候就連你都不禁會這樣懷疑。你一度以為這是這場愛的經歷所賦予你的收穫，它讓你學會保護自己、讓你不至於毀滅。

◆◆◆ 認為失戀打碎了自我 只剩殘破的愛可以給

其實你並不是存心如此，你並非真的想要對愛有所保留，而是你覺得人一輩子的愛是有「額度」的，就跟眼淚一樣，只要抵達了上限，至此就會向下直落；

更或者是，那是你最簡單純粹的自己，而你已經給了出去，現在只留下剩餘的殘存可以拿回來，你不是不想給出更多，而是，你覺得你只剩下這麼多。

再多給一些，就會要了你的命。你仍在努力拼湊回自己，你甚至覺得自己永遠都好不了。

也就因為如此，你才會堅定地以為最好的時間已經不復存在，你再也不是最好的自己，這是一種關於愛的因果。

◆◆◆ 不願再盡力去愛 其實只是一種逃避

偶爾，你也會覺得這樣對之後的人有點不公平，可是因為不是故意，所以也別無他法，只能得過且過，你如此真心以為。

一直到很後來你才懂，你當時以為的「再也給不出最好的自己」，其實只是自己逃避的藉口，以為只要不再無怨無悔，最後就不會落得對方的無法無天。

你以為的成熟，竟只是一種自保的方式—既然給出了最好的自己，也得不到好的回報，那就不要給那麼多。

你盡全力保護自己，因為只有自己不會傷害自己。每次要奮力時，都會有這樣的聲音在你腦海裡提醒著自己。

◆◆◆ 舊愛造成的傷 別讓新歡來承擔

就因為前面一個人傷害了你，所以你才留給下一個人不好的自己；

就因為前面的人對你不好，所以你再也不打算對後面的人好；就因為前面的人讓你淚流滿面，所以你便發誓再也不為另一個人掉淚。

前人的錯，你用了下一個人來收拾。時間在你身上產生了作用，而你卻只學到了壞處。

你們相愛一場，但最後卻只讓你變成跟他一樣的態度去待人，現在想起來，你終於覺得好笑。

有時候你也不禁會回想，自己若是在當時、在那個最好的自己時遇到現在的人，是否一切就會好一點？

你可以付出更多，也可以更公平地對待他，不用誠惶誠恐、戰戰兢兢，但愈是這樣想，就更是說明了失去的不能復返。

時間是一條只往前流的長河，每個人都要學著一起前進，跟著成長與收獲，而不是在原地緬懷。

◆◆◆ 盡心就是最好的自己 相遇就是最好的時刻

不要害怕最好的自己已經被浪費，因為在任何時候，只要拿出自己的最好去盡心對待，就是最好的自己。

所謂的「最好的自己」，其實說的是一種心境與姿態，而不單只是狀態。

也沒有所謂「最好的時間」，因為只要能夠相遇，就是屬於兩個人的奇蹟，只要相遇就是好時間。

因為時間會不斷地變化，逝去的已再不可追，而兩個人牽著手要去的地方，始終叫做「未來」。

只要你願意，每一個進入自己生命的人，都可以是一段珍貴；只要你願意繼續付出與相信，就是兩個人之間最好的時間，就是最好的相遇。

最好的自己與最好的時機，都是一種創造，不在以前與未來，而是肯真心付出的每個當下。【 文／肆一 】

或說懶惰或安於現狀就好，因為若要努力改變兩性關係，須付出的時間報酬率未必成正比。

就像電影《當我們混在一起》裡的單親媽媽蘿倫，和單親老爸吉姆，這兩人因為被親友熱情配對，首次約會竟選在辣妹餐廳用餐導致相親失敗，卻又因陰錯陽差之故，賺到一場非洲旅行，兩人為了想討好自己的子女們，所以硬著頭皮攜手成行。

他們的子女也互相看不順眼，但蘿倫與吉姆後來卻因為彼此能夠解決對方孩子管教上的問題而開始來電，於是，兩人學習到「放手才是愛」這門知易行難的道理。

單親家庭的父母們多半不情願踏出安逸生活圈半步，就算有人想幫你改變愛情關係節奏，也可能會落得吃力不討好。

像片中這樣的因緣聚會，雙方剛好互相補足彼此家庭裡缺乏的那一面：蘿倫需要孩子們有個大膽引導的父親，而吉姆需要一個體貼呵護的太太，教導孩子度過青少女尷尬時期，證明了感情終究是互補的，才能找到渴望的那塊拼圖。

像吉姆與蘿倫這種不打不相識的歡喜冤家，在現實生活中其實也挺多的，許多人剛開始的不對盤，都建立在既定的刻板印象之中，有時你最討厭對方的某些舉動，卻可能日後成為你最喜歡的角度。

人生就是如此，有時放手退後一步，才會看到真相，愛情與親情都是。【 文／羅斯提 】

而它們是含苞待放地等著有緣人、或正光鮮亮麗地為所愛的人盛開著、還是早已經凋零在荒煙漫草之間。

隨著年歲增長、愛情的體驗豐富，屬於你的祕密花園，或許已經增添過不少花卉，回頭看看那片土地，花開花落過幾回，你會是個好園丁嗎？

你照顧花草的耐心與技藝，是自信愈來愈好了，還是放棄得愈來愈多了呢？

奼紫嫣紅終要凋零

曾經有位中學生，拿著考題問我：「原來奼紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垣。」是怎樣的情景？

我猜想這年紀的孩子，對於愛情的種種體驗，還是美好的想像，遠多於實際的滄桑。

如何在「奼紫嫣紅」與「斷井頹垣」之間，體會人生的無常；當綻放與失落在生命某處花園交陳錯置，如何看待自己？

雖然每段愛情未必以幻滅終結，但我們總要錯過幾個人、經歷一些事，才慢慢懂得「原來奼紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垣。良辰美景奈何天，賞心樂事誰家院！

朝飛暮卷，雲霞翠軒；雨絲風片，煙波畫船。錦屏人忒看的這韶光賤！」的意境。（明，湯顯祖《牡丹亭•驚夢》【皂羅袍】曲）

儘管青春易逝，而總盼來日方長。有一天，我們讀懂了這一切，也知道如何守護心中的祕密花園，不再任其荒蕪。

當遍體麟傷之後，將知道屬於你的泥土，會長出怎樣的花草？你終於懂得取捨，也懂得滋養與放下，這就是愛的代價。

【文／ 吳若權《幸福人哈啦》 】