文／佛洛阿德

進入冬天了，皮膚容易乾燥敏感，因此保養功夫更加重要，妳最重視哪個部位的保養？

A. 臉部

B. 胸部

C. 手部

D. 腿部

〈解析報告〉

選擇A的人

妳的個性急躁，其實妳對朋友比較好，夠義氣為朋友付出，不過對待另一半則相當任性，有時還故意耍賴，在婚姻生活裡，妳希望自己總是占盡上風，認為這才是伴侶對妳愛的表現，所以婚後是伴侶伺候妳，妳是折磨另一半的公主，拒絕成為黃臉婆。

選擇B的人

妳總是將感情放在第一位，妳的異性緣不錯，桃花朵朵開，如果愛上會珍惜妳的異性，婚後你妳還是很幸福，不會變成黃臉婆；若是不幸愛到老爺型的自私男人，他將家事甚至賺錢事務都交給妳張羅，讓妳成為為家庭奔忙的黃臉婆候選人，善良的妳牽掛小孩，做不到瀟灑離去，所以奉勸妳婚前一定要睜大眼睛慎選另一半。

選擇C的人

能力佳的妳，在職場表現傑出，應該是闖出名號的人物，唯一的障礙是愛情。婚前妳可能還有所保留，等到結婚後掏心掏肺為伴侶付出，對於個性柔弱的伴侶和生活白癡型的另一半，出於拯救心態，妳會努力兼顧家事和工作，搞到自己精疲力盡，卻讓伴侶輕鬆蹺腳當大爺。妳變成心力交瘁的黃臉婆，只是遲早的問題。

選擇D的人

自立自強的妳，能力強又好面子，凡事不想求人，不過能幹的妳婚前就會大方照顧所愛的人，婚後妳認為兩人是生命共同體，不用對方開口，妳就會從衣服和飲食等日常生活細節著手，貼心照顧，伴侶過得好妳就快樂，旁人認為妳是做牛做馬，妳卻樂在其中，黃臉婆頭號候選人非妳莫屬啦！

文／野澤碧

在一個不眠的夜裡走進誠品書店，翻開許多兩性書籍，都在教導讀者要怎麼討好對方、怎麼馴服對方、怎麼倒追男生，但愛情最難的往往不是在一起，而是分開的智慧。愛不成就摧毀對方的恐怖情人，連著好幾天都出現在新聞報導中，幾乎所有人都碰過難以解套的感情問題，愛情倦怠、黑洞、無助感或孤寂，我們都認同愛情無關輸贏、對錯，但談戀愛最怕輸不起。有人說愛情的本質是快樂，有人說愛情的本質是責任，我認為這兩種說法都成立，但愛情不該參雜暴力與報復，那讓愛情變成一件很可怕的事。

和平分手基本風度 也是感情最好的紀念

對方不再愛自己了，感覺自己的愛情被退貨、被拒絕，所以感到難受或難堪。與還愛著的人分手，喪失心裡最重要的那個人，這樣的心情往往讓人難以割捨、難以放下。我懂你的氣憤、無奈與痛楚，我也曾經是那個被遺下的人。但不論你是否還愛著他，我都強烈建議，當一個讓人懷念的前女友／前男友吧！

很多人在同一段感情裡來回回回，猶豫著該不該復合。我會說：「一個情人值不值得復合，就看他分手時的態度！沒有口出惡言的那個人，才值得考慮。」不論你是那個想離開的人，或是想繼續守護愛情的人，畢竟兩個人都曾經是親密而且相愛過的人，即使現在決定分開，也都應該懷著一顆善意的心情。和平分開是最基本的禮貌，不論還相愛與否，請給予他／她最基本的尊重和關愛，就算你給不起疼愛和未來。多的怨念都是傷，和平分開是送給自己與對方最好的紀念。

不愛了請明說 感謝曾經擁有過

發現談感情有個詭異的集體迷思，提分手的人就是壞人？先開口的就是負心？當然不是！你我都有可能成為那個想要分手的人！不愛了，想結束一段感情，到底錯在那裡？我不愛他了就有罪嗎？我想問的是：「面對斑駁的愛情，已經不愛了，卻還堅持在一起，難道這就不算背叛？ 」

換一個問法，你可以接受對方不愛你卻還和你在一起嗎？你可以接受對方已經愛上別人，對另一個人的在乎大過於你，卻沒有開口告訴你嗎？你可以接受對方心裡對前女友有眷戀，或對同事有好感，卻只是基於道義和你在一起嗎？這樣的愛情就不殘忍？

在一起需要兩個人同意，那分手呢？幾乎很少有情侶剛好同時不愛對方，而只有一個人愛著另一個人，那樣的愛情本質上只是單戀，這很心酸，卻也是鐵的事實，而且遠比暗戀一個人更難受。因為曾經擁有過，可也感謝曾經擁有過。無論結局如何，至少心動的那些時光曾經那麼真實發生過。

對於不懂珍惜的他 想念你已是最大懲罰

婚前的戀愛，某種程度而言是愛情的試用期，都在試試看彼此的契合程度。撇開有物質供需、以利益為基礎的愛情，一般人不論男生女生，談戀愛最渴望的，往往是希望從一段感情中得到被疼愛與被愛的感覺。嚴格來講，以純粹無雜質的愛情而言，當一方感受不到被愛，這段感情的意義可能就趨近於零。太多感情最後流於「食之無味，棄之可惜」的灰色地帶，對某些人而言，也許身邊有一個伴往往只是因為聊勝於無，因為至少還有肉體上的取暖效果，或某種程度的撫慰。

我始終認為在愛情的國度裡不該有所謂的受害者與加害者，不被愛的那個人不代表他不值得被愛，如果對方給的愛讓你失望了，就當作還感情債吧！如果你心裡掛念的那個人始終沒有回頭，那代表你們兩個人的感情債已經還清了。若是在深厚的感情基礎下，他依然愛上另一個人，那麼你們之間的結束是遲早的結果，又何苦再繼續掙扎？如果他當初沒有好好珍惜你，離開你後，他對你的想念就已經是對他最大的懲罰。有朝一日你會碰到更懂你的人，「真愛」一輩子往往不會只來一次，你會再愛上下一個人，以更成熟的自己。

告別一場愛情 褪變後更懂愛

回顧自己的過去，你對愛情的想像是什麼？沒有走向婚禮的愛情，就只是一場偶然的相遇。有愛意沒有共識的愛情，要走下去很困難，彼此的節奏若不能一致，就會愛得很孤單，變成兩人份的雙倍寂寞。和一場愛情告別之後，你依然是完整無缺，你只是走過一場戀情，你依舊是你，是蛻變後的自己。也許前世的緣分不足是唯一的解答，祈求愛情的溫飽往往很難，但多數人內心希冀愛情的渴望卻從未停止，而我也依然相信愛情。

文／塔兒

「只怪你和我相遇得太早，對於幸福又瞭解得太少……」這幾日，蘇永康的《相遇太早》那旋律一直縈繞我腦海裡。

與姐妹的KTV聚會中，有人無意間點了這首歌，我卻哭了，哭得死去活來，久久不能自己，嚇壞了在場所有的人，實在蠻丟臉的。

心中浮現出的是你的面孔，曾經你就在我身邊，如今，想觸摸卻也沒機會了。

在我還未懂得什麼是愛的時候，你闖入了我的世界。那時的我，總愛拿你來和別人做比較，卻忘了我們談的是遠距離愛情，雖然你不能時時刻刻在我身旁，但給我的關心不比他人少；總怨你不能融入我與姐妹淘的世界，卻忘了原來是我沒好好地協助你開啟那扇門。

心裡頭多麼渴望你能陪我到老，但一切已成為遺憾了！

在我不懂愛的時候，你不離不棄；可如今，我懂愛了，你卻離我而去。

分手後，你打了通電話給我，你說，是我們相遇得太早，不懂得什麼叫做珍惜，彼此都做了許多傷害對方的事，但你不後悔，你確確實實愛過，你說，你也覺得遺憾，就這樣把彼此的手放開了。電話那頭的我哭著問：「如果再度相遇，你還會再給我個擁抱、再相愛一回嗎？」你卻以無聲回應。掛電話的前夕，你說你很想，但你沒自信了。

我想，也許上天給我們的緣分真的很短，往後只能在回憶裡追逐你的影子。Hey，親愛的，我忘記告訴你，曾經，你是我最甜蜜的負荷，我愛過。

文／小熊

也許是因為周遭的朋友們一個個都接近三十大關了，最近臉書上老是被朋友們的紅色炸彈文洗版——有求婚成功的、婚紗側拍的，還有最常見的婚禮大合照。每次看見動態消息又跳出朋友們的喜訊，我總是驚訝地對身旁的你說：「天哪！×××結婚了！怎麼大家都結婚了？」然後你就會又好氣又好笑地抱著兒子回我：「我們不是也結婚了嗎？」

「忘記已經結婚」是你給我最好的禮物。當朋友們費心設著隱私的貼文，好大書特書婆媳問題；當懷念單身的貼文壓倒性地蓋過求婚的甜蜜文；當防小三、測真心成為臉書最熱門的轉貼文章……，我總是格外地感激你給我的空間和自由。感謝那些你讓我「告假」和好姐妹們聊天的午茶時光；喜歡我們即使每天一起生活，還保留著交換書信的習慣，把日子中零碎的幸福和感謝記錄下來，溝通並緩衝了可能的衝突；感動於每晚入睡前，還能牽著手聊天，或分享一天的生活，或聊一本最近喜歡的書、愛上的電影，甚至就著時事和社會議題針鋒相對。

婚姻從來都不是件容易的事，曾經也擔心柴米油鹽會磨蝕彼此的感情，害怕婚姻關係的束縛會終結單身的自在，但是因為你，讓我知道牽手後的人生也可以一起奔跑、一塊兒做夢。謝謝你，老公—我最好的情人、最棒的夥伴，和最重要的朋友。

文／肆一

一個男人的告白：「要等傷好了再談下一場戀愛？這樣太浪費時間了，而且你無法預測下一場戀愛何時會來，所以一旦降臨了就不應該放棄。」

「是不是自己永遠都好不了了？」有好長一段時間，你都這樣懷疑著。每天反覆詢問自己，就像是進行一種儀式般神聖。

一心不能二用，受了傷就應該要好好養病，痊癒了，才能有力氣去愛人，並且好好對待，你甚至以為，懷抱著傷口去跟一個誰戀愛，都是對對方的一種不公平。因此你心無旁鶩，安分守己。可是，日子就這樣過著、過著，每次你以為傷似乎快好了，但只要一碰還是會瑟縮一下。只要有人出現了、給予愛的想望時，傷口就會又隱隱作痛，提醒你傷還沒好。然後，一直到了今日，你發現自己的傷還是好不了，一低頭，就見它滲出了血。

舊情傷變擋愛盾牌 害怕再愛一場

「還要多久？如果再也好不了，怎麼辦？」你發出這樣的疑問句，帶著擔心。你求神卜卦、祝禱祈福，但始終不見好轉，你這才明白了，原來傷心沒有良藥，所以你才會這麼久都好不了，最終你只能自己替自己開藥方。也因此你更驚覺了，原來自己是用以前的傷口來否決掉自己未來愛人的能力，人從過去累積出自己的能力，成為助力，但你卻把它拿來當作是停止的理由。這也就是為什麼只要新的人出現，愈是靠近，你就愈是遠離，因為你把所有關於愛的示意，都轉換成了一種受傷的模擬，所以再也好不了。

也就是那時你才懂了，其實自己恐懼的，並不是前人留下的傷疤，而是害怕來人會再加上新的傷，所以才逃避。你的療傷、你的需要時間撫平傷痛，其實包含最多的，只是自己的膽小而已。

別冀望別人救贖 靠愛的信心自我療癒

空轉了幾次之後，你終於有了新的理解，原來一個人不能冀望等著傷口好了才去戀愛，而是，因為去愛了，所以才慢慢痊癒了。因為去愛一個人時，會給予關於愛的信心，而這就是解藥。但這並不是說一個人需要靠另一個人來拯救，因為沒有誰真的可以救誰，而是愛本身有幫助人痊癒的能力。生命裡大多數的難關，別人都只能推你一把，但要真的可以跨過去還是要靠自己，在某次差點活不下去之後，你便懂了這件事，從此不再冀望別人的救贖。

悲傷遺憾都是過程 保持距離往前走

也或許是，每個人終其一生都會懷抱著某些傷痕往前走，有些遺憾，如今想起來還是會覺得悲傷，可是它們都是人生的一部分，它們也都應該是人生的一部分才是。你與它們同行，找到最適切的距離跟隨著，不再危害自己的生存。有些傷也可能無法真的完全痊癒，即使結痂了、長出新生的皮膚了，但每回想到時心還是會被刺痛了一下，但這卻不表示無法再往前走了。跟著你也才發現，其實每個人都是帶著傷活了下來，並不是只有自己不被老天所眷顧，只要不過分去凝視自己的傷口，也就沒有道理怨天尤人的理由。

可是，這也並不是說要胡亂去愛人，更不是說要忽略自己的傷痛感受，而是去理解愛是兩面刃，並學習接受與共處，不再讓愛只是帶來負面的意義。不愛有不愛的理由，最怕的是想愛卻又愛不了的拉扯。就像是那些過去的經歷，你努力讓它過去，而不是一直在經歷著過去一樣。

當然，你偶爾還是會想起那些曾經，但終於不再覺得它們了不起。沒有誰的人生可以完美無缺，和諧就是一種適切。然後，不再把「捨不得」，變成是一種阻止未來的惦記。

文／諮商心理師 張璇

Q：

比我大3歲的老婆之前有過一段婚姻，她有個剛上小班的女兒跟她的前夫同住。依照他們的離婚協議，每週有一天她可以去探視女兒，平時也會通電話，就因為孩子話題，她跟前夫不時會聯絡，對方臨時找不到保母時，也會拜託她照顧，這些事讓我心裡不太舒服，常會因為要去處理她小孩的事而影響到我們其他安排。我很愛她，也不是不喜歡那個孩子，但她把目前的狀況視為理所當然，認為這些情況是在我們婚前就已經知道和講好的。請問我該順著她的意思避而不談我的感覺，讓她自己去處理嗎？如果要談，該怎麼做才不會顯得我好像很沒肚量又不會傷感情？

A：

看得出來這個部分很令你焦煩和苦惱，既想扮演好貼心丈夫的角色、體恤她作母親的責任，同時又存在著對現況的無奈與獨占她的渴望。即使不在意她的過去，這些事務卻影響著你們的現在和未來，而且比你原本所預期的「入侵」範圍更廣。內在的不舒服，除了不喜歡她的前夫和女兒（或說她的過去）剝奪你們相處的時間，或許也擔心他們隨時可能搶走你的最愛，不時想到萬一他們又復合了，自己該怎麼辦？抑或不知她會不會將金錢和關愛都給了女兒，未來影響到你們的孩子？

存有這些擔慮是人之常情，我知道你不想顯得自己好像很善妒，但再壓抑下去，負面情緒可能會轉移到其他的事情上爆發，隔閡感也可能愈來愈深。美國婚姻專家高特曼（John Gottman）強調，幸福婚姻是建立在深厚的友誼上。若不想讓其他關係的連結影響你們的婚姻，得讓妻子更體會到她的前一段婚姻事務也是你們家庭事務的一部分，需要彼此有耐心地溝通，找個兩人都不會太累的時間，好好討論如何減輕你強烈的「被打擾感」。

為了避免各說各話，或令她覺得你在責怪她、不夠愛她，態度上可能要感性一點。試試以下幾個溝通步驟：1.先讓妻子多瞭解你不安的感受。2.將內心的矛盾和擔心清楚說出來。3.更去瞭解她承受的壓力與為難。或許一開始不習慣坦露自己的脆弱，也講不清楚自己真正想表達的，但這樣的溝通練習有助於增進彼此的信任與親密，在安全、沒那麼緊繃的氣氛下討論，較不會讓她感到被批評或指責，而是在協商家庭大事。愈能像朋友般無所不談、開誠布公傾吐心聲，你們的關係愈健康、穩固。所以囉，別太在意他們一週通了幾次電話、講過幾句話，如何培養你們之間更深厚的情誼，才是值得你多花些心思的地方。

（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）

文／Pony

結婚十幾年了，每天一成不變的生活，你我好像都厭倦了。我們之間還有愛嗎？還是因為習慣了這樣的生活模式及彼此，才繼續生活著？

每天下班後，你總是待在一樓客廳玩平板，試著跟你聊聊今天的心情，想與你分享一切，但你眼睛不是盯著平板就是盯著電視，要不就是有一搭沒一搭地用「嗯」敷衍我；假日我用心煮了一桌菜，夾菜放進你碗中，卻見你一臉的不悅，我的心都涼了，只能洗完碗筷，默默走上二樓。因為跟你在一起相處的壓力愈來愈大，令我無法喘氣，我甚至討厭聞到你身上的味道，慢慢地，我也關起自己的嘴及心，將自己躲進二樓房間，享受獨處。

後來，你待在一樓的時間愈來愈長，半夜一、兩點，客廳的燈還亮著，我也懶得叫你上來二樓睡覺，後來，我們乾脆分房睡覺。

分房，是夫妻感情走下坡的開始。

於是，好幾次，離婚的念頭湧上來，我想脫離現狀，因為現在我們相處的模式，與單身有什麼不一樣？但我又害怕改變現狀，害怕真的恢復單身，害怕周遭朋友的眼光，害怕單身後的寂寞，令我不敢面對離婚。

我的另一半呀，你是否跟我有同樣的想法呢？你是希望我們一起改善我們目前的關係，然後繼續走下去，一起兌現結婚時許給彼此的承諾—我們要在一起一輩子？還是我們該選擇彼此放手，給對方自由呼吸？

親愛的，希望你看見這篇文章後，與我面對面坐下來聊聊吧！因為在這婚姻裡的我，真的快無法呼吸了。

文／楊嘉敏

兩性專家們常說，性，是婚姻中的潤滑劑，也像增溫劑，可以讓兩性關係更和諧，並提高感情的溫度，連政府都大力宣傳，鼓勵老夫老妻享受性福。但性真的是萬靈丹嗎？

閨中好友跟我說，她已經好久沒和老公親熱了，說自己活得像寡婦般。後來，她提起勇氣主動暗示，甚至明示老公，老公才扭扭捏捏地與她親熱，慢慢恢復以往的親密關係後，好友臉上終於看到久違的春風。但不久過後，她的臉上又開始感受到秋天般的涼意。

我忍不住問她又怎麼了？她說，和老公恢復性關係之後，婚姻就像加熱過後的菜，溫溫的、熱熱的，還可以看到裊裊上升的熱氣，可是，沒過多久，菜又變涼變黃，讓人看了就不想吃。就像性愛，做久了，性的快感也會像漸漸失去彈性的橡皮筋，令人提不起勁，原本直衝腦門的性慾，不知怎麼地竟消失得無影無蹤。性慾消失後的婚姻，更顯得空虛。

性，也許是潤滑劑或增溫劑，但用多了之後，會出現所謂「抗藥性」，漸漸無法發揮原本的效果。更讓人洩氣的是，原本想用性愛的力量滋潤親密關係、提升感情的溫度，但失去性慾之後，更發現婚姻中難以彌補的空洞。

假如說性是兩性關係中的特效藥，原來它也和普通的藥品相似，用久了也會有抗藥性，甚至副作用。所以，別完全倚靠性來經營關係，久別勝新婚，久久一次，感覺也許會更有用喔！

文／夢影

人常常因為失戀，內心如排山倒海之狂水，狂風暴雨般地認為世界終將與自己一起毀滅，無奈分手這一門科目，是課堂沒教的學分，得靠自己去體會，問題是有多少人有足夠的EQ能夠面對戀情失敗帶來的「自信」被毀滅與「自尊」被傷害的挫折？也許，應該將「分手心理學分」納入正統生命教育中，讓每個人都能學習到如何承受「分手」的傷痛。

從小到大，沒有人教我們如何面對生命中的「被拒絕」、「被否定」、「被傷害」。「勇敢愛了，就要勇敢分」這道理並非每個人都懂，要如何釋放心中的「怒」與「傷痛」？這件學校沒教的事，卻讓被迫分手的人內心「捲起千堆雪」，品嘗著「心如刀割」的痛，往往分手後只會一味地認為對方是殘忍的、是卑鄙的、是不可原諒的、是罪不可赦的，然後把自己當成感情屠夫，做出令雙方親人哀痛欲絕之事。

台灣留學日本的兩位女學生慘遭台灣男學生殺害的新聞，據報導是台灣男留學生因為愛慕其中一位女生卻被拒絕，由愛生恨而痛下殺手，當時聽聞，令人感到無限悲嘆，自我毀滅，也毀滅他人；另一位美麗的公務員女生，因男友不滿被分手，在其上班的社會局門口，將女方砍傷不治身亡，徒留雙方家屬無限的悲鳴與哀嘆。毀滅一個人何其容易，但是父母養育一個孩子，卻是用盡無法計數的辛勞，才成就了一個人，失戀了、分手了並不可恥，別玉石俱焚毀滅對方與自己。毀滅的結果，只是徒留悲嘆罷了！如同林憶蓮的歌詞中所說：「勇敢愛了，就要勇敢分。」愛了！痛了！哭了！分了！不管如何，依然要對自己保持自信的勇氣，這是人生中必須學習的重要課題之一。

文／諮商心理師 周純媛

Q：

看到前陣子的台大男情殺案新聞，我很有感觸。我也曾經被前女友傷害過，在一起時花我的錢花得理所當然，我雖然有些負擔，但為了讓女友開心，為了看到她臉上的笑容，我可以自己省一點沒關係，為的就是想讓她覺得，我因為愛她，省吃儉用付出一切都願意。但是到頭來，她開始挑東嫌西，對我有很多批評，讓我覺得是自己不夠好、配不上她，為此我下班後還去兼差，想要給她更好的生活，結果她還是選擇離開我。我一直放不下，常常躲在她家附近看她，怕打擾她、怕她討厭我，沒有勇氣去跟她說話。但是沒過多久，我就看見有個開賓士車的男人經常接送她回家。這算什麼？我很難不這樣想，她根本是喜歡多金男吧！我很生氣也很難過，真的有衝動想要上前去問清楚到底是怎麼回事？只是我不敢，我沒有勇氣，有好幾個月我都沒辦法好好生活，連工作都丟了，至今我還是沒有答案，也不敢再相信愛情了。（憂傷）

A：

當你全心全意為一段愛情付出後，卻是在裡面傷痕累累時，可想而知，那是一種錐心之痛，痛得讓你不得不怨恨對方，痛得讓你不得不懷疑愛情，此時你需要的是療癒心裡的傷，重新整頓，用愛填補那個掏空了的自己。

你一定很愛她，愛到願意為對方付出一切，愛到把她擺得至高無上幾近沒有自我，那樣的愛很掏心掏肺、壯烈犧牲、無可自拔，但把對方膨脹到占滿整個親密空間，關係裡只有她，沒有你，這是一種什麼樣的關係呢？那感覺比較像是一種供奉，而不是愛情。

文／小安祺

不得不說你真不夠意思！雖然知道你生性不懂浪漫，但每一年還是會期待在特別的節日時，你能有所表示。今年你的膽子也太大了，沒有生日禮物就算了，連卡片都是在女兒為我準備的生日卡中，找了個空位硬擠上幾句祝福的話。更讓人惱火的是，竟然還選在我生日當天冒著進不了家門的風險和學生聚餐，虧我還直接了當地提醒你那天是我的生日，你大叫了一聲：「啊，對耶！」我心中竊喜你應該只是一時疏忽，立馬會請學生改期，誰知你竟還是如期赴約，害我嘔了好幾天氣。

心中嚴重失衡的我，很氣你老把工作責任和學生擺在第一位，優先考量學生們的時間及需要，寧願承受我的抱怨與怒氣。你總說我們要攜手一輩子，你願意用更長的時間來請求我的諒解，因為你認為平時的關心與體諒，更勝特殊節日製造的火花；當我為了身為媳婦該料理三餐而苦惱時，你會貼心地跳出來宣布想吃哪一家餐館的某一道菜；當我因人工受孕失敗而傷心難過時，你毅然放下繁重的工作，陪我到KTV賣力嘶吼，極盡搞笑取悅我；雖然手很笨拙，卻努力地學著幫女兒綁馬尾，讓她可以整齊乾淨地去上學；我沒事種了一堆花花草草，你會記得每天幫我澆水；面對老是得理不饒人的我，你總是笑笑地牽著我的手說：「沒事的！」

親愛的老公，雖然你不懂浪漫，但你的貼心卻更感動我。