愛情是一場自我催眠

（圖／桑德）

文／安妮高

朋友潔西卡說，愛情不過是一齣戲，演得好不好端看兩人的演技如何。這世上根本沒有誰非愛誰不可，這個不好，下一個又是全新的開始，只不過是換一個主角而已；這齣戲寫得不好，下次就換一個編劇換一組演員，只要自己願意，總會有精采的橋段可以出現。而有些愛得轟轟烈烈驚心動魄的戲碼，只要其中一個人不想演了，任誰都無法再獨自演下去。她說，愛情這個東西重不重要，就看你對自己催眠催得有多深。

潔西卡對愛情總是有獨到的看法，她是一個既聰明又美麗的女生，很早就抱定不婚，她認為愛情之能存在，有一半都是單方面天真的想像。她根本不相信愛情，她說口是心非在愛情中最常見，很多時候明明早就不愛了，卻還要繼續假裝愛著對方，到頭來兩人都難堪。她的愛情都沒有辦法持續很久，雖然抱定不婚，不過她身旁男友卻也從沒停過，有幾個男的我們都覺得很棒，覺得她終究該定下來了，但是不久後，又總看到她攬著別人的手出現。她說，談戀愛可以，但要經營感情太累，況且她實在沒有把握，所以到了連她都不想再催眠自己的階段時，就會自然地和男生說再見。

就像她說的，在她自導自演的愛情戲中，她可以時而扮演癡情的角色，時而扮演絕情的角色，有時是受傷害的，有時卻是傷害別人的，她想演哪個角色就換哪個角色，她總是樂此不疲。

看在周遭人的眼中，都覺得潔西卡根本就是在玩弄感情，終會引火自焚，不過我想一想，人生本如戲，她高興便好，那是她的人生，沒有人有資格評斷。不過，我是認為愛情儘管在她看來如戲，但是還是會有刻痕的，凡走過必留下痕跡，而且是不會平白消失或被遺忘的，所以，當她那一天找到她的真愛，或許就會有不同的看法也說不定。

另一位朋友M也認為潔西卡的「自我催眠說」頗有點道理。她說，有時她也不知為何會和她的老公結婚，因為很多時候面對心愛的另一半，她卻感受不到什麼濃情蜜意，甚至覺得厭煩。但只要她願意稍稍催眠一下自己有多愛老公，接下來的幾日，她便會覺得兩人的愛意增溫。她說，經過時間洗禮後，要說她很愛老公還不如說她已經習慣了老公，是不是愛情已不太重要。有一次M說，她發現她老公的嘴唇有幾分神似郭富城，那幾天老公不管怎麼嘮叨她，她都不會生氣，甚至還會微笑著回應，因為只要幻想著那是郭富城在唸她，她便會覺得幸福。有時她也會覺得自己很好笑，因為除了郭富城之外，她也會催眠自己老公像劉德華或梁朝偉，多了一些想像，她就能催眠自己愛老公多一點。

期待與男友創未來 新娘不是我？

Q：A君為國中同學，因考進同一所大學才開始交往，畢業後兩人在台北工作，租屋同住，我同意他的想法，先努力存錢再談婚嫁。我的目標就是與他結婚，生3個小孩。但最近他向我驚爆B女懷有身孕，雖然不愛她也不願與她共渡此生，卻想陪她生產。

我心碎了，8年感情居然落得此局面。知情的朋友說A君一再向B女保證他愛她。我真的不知道是否能再相信他。我深愛A君，沒有他真的無法活下去，但又不想待在一個令我不快樂的關係中，怎麼辦呢？

心理諮商專家／林蕙瑛

A：8年的感情互動對A君已不甜蜜美好，已是每日例行互動，不像在談戀愛，所以他開始偷偷與B女交往，不慎懷孕，卻因還在熱戀當中，他愛屋及烏，當然也想陪自己的骨肉。

看起來至少目前他是不會離開B女的。如果妳可以忽視A君的行為，也願意承接男友是B女小孩的父親，妳當然可以繼續與他交往，然而他的行動已經顯示出該是他離開此關係的時候了。

A君個性不成熟，具有頗多負向人格特質。自私、懦弱、順著私慾、無責任感，所以才會有背叛加說謊的行為。想想看，當你倆分手後，妳就不必容忍他的不忠、聆聽他的謊言，沒有撫養他小孩的潛在可能性。妳可以開始新生活，妳得勇敢地選擇把自己放在人生的第一位，提升妳的標準，期待未來的伴侶是正直且忠貞的。

A君此種與兩女糾纏不清的關係，對兩個女人都不公平，他與B女的關係因有身孕而更為複雜。妳目前明哲保身，全身而退是明智之舉，因此勇敢地將A君趕出妳的心房及生活吧！一旦妳這樣做，妳會發現自己原來是有勇氣有力量的，然後妳就會自問為何經過如此長時間才發現沒有A君，妳原來也可以活得好，而且非常好。

連做愛都講求效率

許多男人自覺非常重視效率，或說重視效率已被現代社會訓練而成了男人本能的一部份，像女人覺得需要20分鐘的前戲，男人便想著愛撫10分鐘也能獲得相同的效果，但女人認為男人做愛偷工減料，總有相當不滿，尤其女人衝頂時間比男人略晚，男人若連做愛都想節省時間而速戰速決，女人很難獲得性高潮。
許多女人是從男人對性愛所費時間與力氣，來判斷男人的愛情，男人如果連做愛都趕時間，女人認為男人不像以前一樣熱心做愛，會開始懷疑男人已經不那麼愛自己了，從性愛行為來推測心理變化，而設法想喚回愛情，或想拚命吸莖等來討好男人；還改變髮型、服飾以及化妝等，或做好菜來款待男人，但男人依然照做自認高能率性愛，讓女人再怎麼努力都徒然。

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2分鐘到頂太猴急

其實沒那麼嚴重，男人未必不愛女人或不尊重女人，只是無法自制不追求效率，過半的男人插入2分鐘之內就射精了，但女人要在2分鐘之內就衝頂非常困難，因為不滿而可能導致無性、甚至分手。
男人有強迫精神症而覺得不快不行，擔心太慢會遭淘汰，但許多女人會認為那是做愛馬虎，為了紓解誤會，男人最好別吝惜前戲時間，做愛時手絕對別閒著，不要一心兩用，要專心做愛，像有男人邊看電視邊做愛，完全不看女人，讓女人無限悲哀。
為了讓女人理解自己認真、埋頭在做愛，最好凝視女人，要抱緊女人，親女人臉頰或是撫摸女人頭髮，不要猴急地插入；邊做愛邊說些情話，在耳邊說效果很好，即使只說一次，效果也會不錯，這才是男人應講究的效率； 只是省了幾個動作以及幾分鐘，讓女人覺得男人做了還不如不做，其實是效率最差的！

 

《男女不思議》劉黎兒

別讓包袱 攔阻幸福

圖／桑德

文／心理諮商專家 張璇 圖／桑德

公眾人物的私生活總是眾人議論和矚目的焦點，當事人你來我往地澄清，閱聽人也跟著指指點點，還把不相干的導演或藝人也拖下水。觀看這些社會現象，不由自主會聯想到一些心理學的名詞，而網友們的說法，也常混雜本身內心世界的投射。

這一類的新聞當然有其討論的價值，畢竟情變婚變可能發生在任何人身上，只是攻訐或躂伐的音浪有時會淹沒更值得探討的社會文化面向。身為兩性議題工作者的我，除了檢視個人的婚姻親密，也想分享有關戟害婚姻品質因素的反思。

「姻親」、「金錢問題」和「雙方相處時間太少」，一直是傷損婚姻的三大壓力源，婚姻是個連續動態過程，如何迎戰不斷的變動與協調、接納彼此差異更是門大學問，之前已經寫過不少關於婚姻溝通和探討以上3大壓力源的文章，這次想談的是，如果要成為一個好的生命伴侶，必須先面對自己身上的兩個「包袱」。

＜包袱1＞性別角色期待出現落差

大部分的婚姻衝突都跟彼此「期待的落差」有關，也就是覺得另一半的表現跟預期差很多，希望對方作些改變，這些期待透露出個人的價值觀和婚姻觀，其中也包括性別角色觀念。

即使明知為了角色分工和權力問題吵鬧不休極損害婚姻品質，夫妻還是很容易為了嚥不下那口氣拼個你死我活，爭到後來誰都不是贏家。與其說是「爭對錯傷感情」，不如說是「爭面子傷感情」。偏偏社會文化對性別角色仍潛存著一大堆的「應該」和「規條」 (比如男人應該……，做太太的應該……)。大部分的台灣女仍深受「以夫為貴」意識型態的毒害，好像沒有嫁到事業成就高的男人，就表示自己的婚姻很失敗，或是不太能接受伴侶的薪水比自己少。大部分的男人也不想當家庭主夫或全職奶爸，怕被說吃軟飯……。

＜達人建議＞擺脫面子問題 穩固自我價值感

在婚姻中誰是強勢誰是弱勢，很難從誰賺的錢多或誰比較大聲的表象上評斷，既然謀尋更美好的生活是共同目標，誰強誰弱便不是重點，後現代家庭夫妻雙方是共迎現實挑戰的戰友，彼此是合作夥伴，上述那些不合時宜的想法需要重新被檢視和討論，尤其對「丈夫」或「妻子」的角色期待，若仍帶著傳統框架要求對方，只會把關係逼進死胡同。

要減輕這個包袱，得先擺脫「面子」的包袱。伴侶的表現常挑戰到個人的自我價值，一個人的自我價值感和幸福感若端賴伴侶來增減，自然不容易快樂，如果個人的自我價值感夠穩固，便不會因為對方的成就高低而影響對自我的看法。相信自己夠好、雙方都為這個家庭盡心付出，對另一半也會多一些欣賞。

＜包袱2＞孝親思想與自主性的拉扯

除了性別角色的包袱，夫妻雙方還常要面對「孝親」的包袱。婚姻是兩個生命的結合與同行，必然會經驗家庭結構的轉換，不論人身是否離開原生家庭，心理上都得面對自己與父母的關係進入新的階段，走向真正身心獨立、更能自主、自決的個體。

但華人子女在追求個體化的過程中，很容易受到「孝親」與「自主性」的拉扯，單親家庭子女更容易受自己所依隨或認同的對象影響，對自己該負的責任有較高的要求，不知不覺將單親的父或母需要擺在自己的需要前面，不然很容易自責，也很難將自己和所依隨或較認同的父母情緒分開。即使是一般家庭，與父母關係較緊密或成長經驗較辛苦的孩子，成年後也容易把照顧雙親（或只有其中一方）的責任全攬在自己身上。

＜達人建議＞多些同理心 調整親子互動模式

姻親和血親不同，要求伴侶和自己一樣「有心」有些強人所難，但如果能對另一半的內心掙扎和生命經驗多一些理解，或許在姻親相處上便可以少一點嫉妒和磨擦。

縱然不易卸除、擺脫這個包袱，至少可以嘗試減輕它的重量。得先對彼此親子間的互動模式有所覺察，才能進一步練習心理上的自我分化和重新調整距離。已婚後不是要棄父母於不顧，只是得慢慢放開對彼此的依賴、改變原本過於黏密的關係模式，也就是「不再把父母揹在自己身上」。這少不了勇氣和時間，是一個漸進的過程，兩代都需要練習放手。

尊重差異＆耐心溝通 方為偕老之道

每次參加婚宴，我總會在禮金袋上手寫「永結同心」的祝福。兩個不同成長背景的獨立個體要「同心」合作很難，銀色夫妻們也都強調，維持感情比面對工作挑戰需要付出更多心力，尤其在家庭分工（管理）、面對姻親、金錢分配上不斷討論、下功夫。即使歧見不斷不易達成共識，還是得不厭其煩地協商和將心比心。最後想送給想「執子之手，與子偕老」的眷侶們8個字：「尊重差異，耐心溝通」，與有情人共勉！

執子之手 是幸也是債

文／愛麗兒

婚前每每參加婚禮，我總能感動萬分，感動於他們能找到人生中的另一半，共築「美好的幸福未來」，那景象是美麗、甜蜜的；婚後參加婚禮，也同樣深受感動，但感動的卻是，她從此要與年輕、自由的自己說再見了，那屬於單身的美好已不再回頭，那畫面是失落、苦澀的……。

曾經我也單純地以為，婚姻不就是兩個相愛的人想要建立一個屬於自己的幸福家庭，沒有什麼難題是過不去的！什麼婚後愛情變親情、相看都討厭等婚姻問題的說法，我自信地以為不會發生在我身上，還曾經在心中暗自譏笑說出哪些話的人，但曾幾何時開始，對於這樣的感受竟頗能認同，心有戚戚焉！

現在回想，婚前一連串的準備動作頗有它蘊含的意義，那正是測試兩人，甚至兩家族的價值觀，想想還真不能漠視這些衝突發出的警告，那些正是婚後生活問題的寫照啊！如果雙方家族想法、價值觀差距頗深，婚後柴米油鹽醬醋茶的生活瑣事必定爭吵不休，如果在這衝突中不選擇撤退，分也分不了、斷也斷不淨，依然勇敢地向前挺進，這就是逃脫不了的宿命，那麼，就當是今生要修行的課題，度過、圓滿了，那麼下輩子將會「海闊天空」！

愛上一個人，與其相知、相守，是幸也是債。當生活的苦痛多於歡笑，那是債，直到喪失堅持的勇氣、毅力，就是清償的那天；而如能經過多年的相處，讓兩人身上的銳角找到可以互相鑲嵌的地方，能用喜悅治癒彼此的傷口，那就是幸，人生功德圓滿、皆大歡喜。

婚後近8年的生活，我還無法說這是幸還是債，因為每每在這兩者間遊走，總有生活中的大小事，觸動你的地雷與感動，有歡笑有淚水，其中女兒的加入，更讓這人生的樣貌更加複雜、難解，以為讓自己更加幸福，其實是陷得更深，更難掙脫。

幸福美滿的生活真的是童話夢想，那不是真實世界，有太多現實問題，讓你從夢中清醒、想像破滅。如果問我，重新選擇還會走入婚姻嗎？老實說，這不是自選曲，而是上天指定曲！

第二人生

文／愛林吶

好姊妹的婚宴結束後，我們在那家美式餐廳再次聚餐。在畢業多年後，能夠這樣人數到齊，天南地北地瞎聊真的很不容易，不光是時間很難約，地點也很難約。這回因為我們4個好姐妹中的第一匹黑馬向婚姻衝出去了，或者該說，她男人的精子向卵子衝出去了，達陣！所以才有機會有了這次聚會。

我們一如往常，聊從前同學的近況，互相更新這段期間蒐集來的八卦小道消息，這是我們最引以為樂的時候了！從誰現在在哪裡工作、誰跟誰在一起、誰跟誰又分手了，聊到那個誰結婚了、那個誰生寶寶了……諸如此類，當我發現我這位閨房密友新娘子一直繞著某個同班同學懷了「龍鳳胎」的話題上打轉，滿口準媽媽經，眼睛都亮了起來！我才赫然發現，我們的路大大地不同了。

大家此時此刻心裡所想的、所要的都不同，A想著：「好期待寶寶出生喔！」B想著：「趕緊努力存錢買棟房子搬出去住吧！」C想著：「好想申請去英國讀書呀！」D想著……「給我個男人吧！」是啊！時光的流逝無聲無息地改變了我們，無聲無息地帶著我們分道揚鑣，雖然當下有些感傷，但我想這才是最真實不過的生活。

就在這樣的激情與激盪過後，我們會重新思考下一個步伐該怎麼走、往哪走、跟誰走，然後，再在某一個轉彎處，一個無法預期的聚會下，分享彼此絢爛又充實的第二人生。

在一起的理由

文／曾維瑜

如果你不知道該不該跟這個人結婚，如果你不知道該不該跟這個人繼續結婚，那麼，也許你可以試著回答以下這些問題。

無論你們是一個人工作，還是兩個人工作，漫長工作時間之外，你們都在做什麼？你們會一起做什麼？你們頻繁交談嗎？你們交談的內容是什麼？

如果現在的你們，在離開辦公室回到家之後的生活裡，並沒有任何交集，沒有任何可以一起做的事，沒有任何可以一起談話的題目，那你能不能試著想像，你們可能可以一起做些什麼，你們可能可以一起討論的題目，會是什麼？

你覺得，對方也可以、也願意試著想像嗎？你覺得，你們雙方有沒有動力，去找出至少一件能夠一起做的事？你覺得，如果你們各自的想像沒有交集，你們有沒有驅力，去妥協出至少一件可以一起做的事？你覺得，你們有沒有能力，在柴米油鹽醬醋茶之外，去找到至少一個雙方都感興趣、可以熱切交談的話題？

請先不要將孩子放進空格裡當成答案。孩子是婚姻的加分，不是婚姻的目的；孩子是來豐富精采我們的人生經驗的，不是來當我們已經無聊至極的婚姻或夥伴關係的可憐解答。

如果上述的每一個題目，你們都只能拿孩子當答案，就像除了工作與工作上的人際脈絡，你們此刻共同或個別的人生並沒有任何實質內容可言，而你們甚至都缺乏動力、驅力與能力，去找到那麼一件事、一個題目，讓你們的婚姻或夥伴關係有一點點的真實，那麼，你至少知道自己正面對的是什麼。倘若還是要結婚，倘若要繼續結婚，就請心甘情願、安分守己地待在這個婚姻裡。

恐婚情結

（圖／余沛珈）

文／花蘆葦

結婚在即的一個朋友，告訴我想要悔婚了。再一個星期就要成為新嫁娘，可是她臉上卻沒有一絲喜悅。早在兩年前，男友向她求婚後，她就開始經常懷疑自己是否真心愛對方？這兩年來，她常覺得自己快要愛上別人了，只是最後又急踩煞車，很怕投入另段戀情後卻發現還是原來的男友好，心裡這樣反反覆覆的，不想擔誤對方，又捨不得放手，寧可逃避地維持現狀，卻不願檢視內心真實的想法。直到對方家人催婚，她才勉強答應，但心裡其實拿不定主意，不確定自己想要的是什麼？「怎麼辦？我覺得自己不是很愛他耶！」她苦惱地說。「現在才覺得嗎？再一個星期就要結婚了，妳打算怎麼辦？」我把問題丟還給她，攤開聘金收了、結婚照拍了、喜帖發了這些現實面的問題，她陷入沈思，眉頭更加深鎖。

「妳確定是不愛他，而不是害怕得不到幸福而感到憂慮嗎？」她迷惘地望著我，但這個問題已引發出她內在真正感到疑惑的部分。她童年有個破碎的家庭，父親外遇後，母親含辛茹苦拉拔她和姊姊長大，所以在她的心裡底層，某部分是不相信天長地久的愛情的，除此之外，她也害怕步入母親的後塵。男友很愛她也疼她，若沒有提起結婚，她相信幸福這樣就夠了。可是當男友想定下來、想有婚約的保證時，她卻害怕，因為走入婚姻，未必能夠長長久久，這是她的隱憂。

我告訴她，她內在對婚姻的恐懼，擋住她看向幸福的能力。「前車之鑑」不代表我們就不能去嘗試，而是要試著把失敗的原因移除，然後用全新的眼光迎向幸福。了解到內在的陰影後，會發現自己又有愛人的能力了！因此，當愛遇到瓶頸，先別急著離開，試著尋找內在感到困惑的地方，當我們找到問題的癥結，往往會發現跟對方無關，而是源自於個人的傷口，當舊有的傷口被尋獲，就能在心中升起理解，這樣幸福的道路又能被開啟。

打破玻璃鞋迷思

文／羅斯提

女孩子們從小聽著童話故事，期待王子會從天而降，等待王子拯救她們無趣乏味的人生，就如灰姑娘那個從底層角色躍上枝頭的浪漫情節，令多少人嚮往，即便她們不願意承認。在電影《剩女追婚大作戰》裡，女主角蘿拉和男友路克交往順利，也愉快地同居在一起。男友覺得時間到了，便向她求婚成功。正當兩人為準備婚禮而忙到不可開交時，男友卻突然覺得這段婚姻似乎和他的想像有嚴重落差，而緊急喊卡。蘿拉無法置信這突來的轉變，這時，她的父親與好友開導她多嘗試和其他男人交往，說不定能早日走出婚變陰霾。

結婚前夕往往充滿變數，有人因為一時衝動而一路衝向終點，有人卻再怎麼衝動也只會走到中點就熄火－遇到這種意外狀況時，請不要氣餒，至少妳比別人多了份經驗值。

蘿拉在片中提到一個很有趣的觀點，她說：「仙度瑞拉是個變態的故事，因為這故事教我們迷戀上玻璃鞋，然後我們以為會有王子出現替我們穿上。」她對好友表示，本以為路克這雙鞋很適合她，但事實卻是，沒有一雙鞋是完全合腳的，尤其當她有一雙「不正常」腳的時候。若非蘿拉男友陣前落跑，她可能一輩子也意識不到自己對於愛情的態度是什麼。

有人習慣付出，替對方著想，這樣有錯嗎？客觀來說，當然沒有錯，甚至有些人還求之不得。只是，當妳的好意全成了對方的壓力時，妳繞著他，以他為圓心公轉自轉時，是否能猜得到對方會喘不過氣來？

有人終其一生都不一定明白自己追逐的愛情是什麼，只是順從對方或是家庭壓力得過且過，對方說了什麼，於是我們就覺得這樣也無妨，很好呀！然後就這樣走下去，踏上王子公主的順遂道路。這樣當然很好，只是沒有衝突、沒有爭執，妳就無法瞭解妳的本質到底是什麼？難怪有些和樂相處快一輩子的戀侶，吵一次架就談判破裂，毀了彼此的應許諾言。

誰可以和妳對應？誰是妳腳下那雙陪妳走最久的鞋子？如果那男人真的是那雙注定被妳穿上的鞋子，也請在乎他的尊嚴。女主角在片中連試了好幾雙鞋（男人），發現那都是些迷惘之際的胡亂嘗試，因為她總是穿上不對的鞋子，仍舊無法順利地走路。看起來她似乎浪費了好幾段緣分，但至少她總算認清了自己的真正模樣。回到原點，好似萬般無奈，那又如何呢？本片有非常多不可思議的精神喊話，其中有一句最酷的激勵金句：「Find  your spirit animal and ride it until its dick falls  off.」獻給每個受傷的女人，繼續尋找真命天子。