文／劉凱西

一般人對於「求婚」這件事情的想像是什麼？男女在海邊看星星，男生告訴女生：「妳看，流星，快許願！」於是女人低著頭閉上眼許願：「向我求婚吧！」一張開眼，男人就奉上大鑽戒，女人喜出望外，戴上戒指，擁抱男人。求婚任務大成功！

這是鑽戒珠寶商的廣告內容，這系列的廣告也為許多女人編織出了求婚的美夢，似乎從那些廣告開始，「鑽戒」就成了求婚的必要條件，哪天一對相愛的男女，男生終於向女生求婚，單膝著地，捧著裝戒指的小盒子說：「請妳嫁給我吧！」女生歡天喜地，接下小盒子，打開之後裡面是一只……普通銀戒！想想那女孩的表情：僵硬、尷尬、努力保持笑容，但絕對不可能是歡天喜地。

無關鑽石廣告話術 只為看到幸福笑容

前陣子有人在網路上公開表達自己對於求婚鑽戒的真正想法：其實這一切都是廣告商的陰謀！他們企圖告訴大家，只有鑽石才能代表男人對女人至死不渝的愛情，藉此從中獲取暴利，大家千萬別被騙了！

很好很好，終於有人把這事實給說出口了，就好像大家原本都不知道一樣。你仔細想想，是誰曾經告訴過你，求婚一定要鑽戒？是誰曾經告訴過你，只有鑽石才能象徵愛情恆久遠？是誰曾經告訴過你，廣告說的話都要相信？

沒有，都沒有！但你終究還是選擇了用鑽石來表達自己對她的愛，因為你希望求婚時能夠見到對方幸福的笑容，因為你希望讓她開心，因為，你希望滿足她，藉此來滿足你自己。

虛榮唯美婚紗照 不如溫馨婚禮攝影

關於結婚的必要條件，這社會上流傳著許多誤會，鑽戒是其一，其他的還有比如說：婚紗照。有的女人信奉婚禮前一定要拍幾組美美的、設計過的、長得跟自己完全不像的婚紗照，有時候照一次不滿意，還要補拍，一群人穿著大禮服在荒野擺出奇怪的姿勢，旁邊還有燈光攝影化妝待命，活像電影明星出外景，照片還沒見到之前，先滿足了當巨星的虛榮心。婚紗照是否有必要？當然有！國外婚禮大多只是請攝影師在婚禮當天記錄拍攝，為結婚當天留下見證和回憶。如果你懷疑這樣安排的婚禮攝影模式，當天新娘美不美、新郎帥不帥？老實說，還真的都挺美挺帥的，因為在這快樂與幸福滿盈的日子，兩個人怎麼可能會醜呢？愛情讓他們都變得美好，只有這一天當下的美好是真實、值得回憶的。問起許多新人拍攝過事前婚紗照的心得，大多數都是：「好累、好想趕快結束！」於是婚紗照出來的模樣都是硬撐出來的虛假，參加婚禮的親友甚至認不出來會場門口那張朦朧唯美、濃妝豔抹的婚紗照裡的新人，是不是自己認識的那兩位，這樣的結婚照有何必要呢？

但是你們還是去拍了。為什麼？因為大家都這樣。就好像鑽戒求婚的傳說，讓大家都覺得這樣做是對的，說久了似乎也真變成不做不行，搞到最後，結婚沒拍婚紗照的人會被別人當怪胎，再加上求婚又沒拿出鑽戒，週遭的人還以為兩人是不是哪個環節沒喬好，流言四起也是可想而知的。

滿足面子問題 反成為感情大考驗

說到底，類似的迷思還有很多：儀式、婚宴、喜餅、蜜月旅行……，這些細節步驟本來都有其功能性，儀式是為了公開證明，婚宴是為了讓親友與新人同享喜悅，喜餅是告知喜訊，讓親友甜在嘴裡喜在心中，蜜月旅行是讓新人能夠有機會在婚後享受獨處的甜蜜時光。每個傳統環節存在，都有它基本的存在意義，至於超出基本意義以外的一切，全都只是為了某種浮誇的「面子」，副作用則是變成了新人傷透腦筋、雙方家人痛恨彼此的大考驗。

為自己的喜悅而辦 因真愛、互信與尊重而婚

結婚的必備條件，嚴格說起來只有真愛、互信與尊重，其他都可有可無，再大的鑽石也無法保證相愛終生，再盛大的婚禮也無法承諾永世的幸福，為了結婚所創造出的一切，若不依循大眾習慣就罷了，如果真的要做，就是為了自己而做：盛大的婚禮可以讓家人開心，婚紗照可以圓新娘的明星夢，而你也真的想給對方一顆鑽戒，不為什麼，就是想，因為這可以給自己與對方一種虛榮與快樂的幻覺滿足。

結婚有什麼東西是必備的，其實一切操之在己，就算是滿足他人、顧全大局，也是你的決定。別再怪廣告騙你了，其實你也被騙得挺開心的，不是嗎？

文／諮商心理師 克萊兒

Q：

當初我們交往的時候，就說好不結婚、不生小孩，當個名符其實的不婚族，心情其實很輕鬆，當時我們約定好「交往一輩子，逢年過節可各自回家陪爸媽，金錢也各自存、各自花，一輩子不因為小孩或其他瑣事影響我們的感情」，這樣交往了十餘年，我們各自在工作上有很大的成就感，對私生活也有很大的滿足。最近幾個月月經沒來，我有點焦慮是否懷孕，一驗之下發現孩子已經兩個多月，我想依照不生育小孩的初衷，男友卻意外地想要我生下來，已經三十好幾的我擔心胎兒會有殘缺，也蠻生氣男友竟想違背約定，因為留下孩子的話，未來我們的生活想必會有變數，我很遲疑是否要生下來，該怎麼辦？（green）

A：

我想，其實男友要妳生下孩子的時候，妳覺得好錯愕，這個錯愕來自於，「生小孩是在我們意料之外的規劃，現在居然變成主軸計畫。當初我們說好的

生活模式，現在因為他的計畫和心境不同，也許就要有所轉變」，更意外的是，男友即便冒著孩子可能有殘缺的風險，也執意要生下孩子，這樣的決定讓妳心裡很困惑，也懷疑這樣的決定是否有考量到妳的想法？我在猜，這次的意見相歧，讓妳除了感到震驚之外，也讓妳發現原來男友的想法可能不是妳原本預設的心境，這點讓妳有點氣，也有點著急，畢竟，孩子若生下來，在金錢方面的支出、是否結婚、工作和家庭時間的分配等等，都要做出另外的協調和適應。這跟當初決定不婚時的生活方式大不相同，得顧慮到兩家習俗的磨合、向雙方家長交代、金錢分配、日後雙方分工和協調家務和照顧小孩等，這些思考點未來都可能面臨更大的變動！然而，對妳來說，心裡也疑惑著，是否將孩子生下來只是他的一相情願？他是否有顧到妳的意願？他是否有將妳考量在內？有將未來的變動都思考清楚了？還是只是一時興起，有了孩子乾脆就生下來？建議妳，在討論是否將孩子生下之外，好好將上述的問題和男友討論清楚，將問題的癥結點有效討論，試著找出像你們當時一起決定不婚的那種兩個人都喜歡且同意的做法！

〔本報訊〕台大醫院院長黃冠棠今天上午赴立法院列席，說明402和MG149帳戶爭議，今天出刊的《中國時報》報導MG149違反台大規定潛規則，網友打臉：「台大院長都還沒到立院列席，就忙著用「據了解」、「知情人士」等匿名報導企圖抹黑、定調，嘲諷如果這不是「葉佩雯」（意指業配文），那什麼才是「葉佩雯」？

媒體人周玉蔻上午也透過臉書Po文︰指這家報紙的創辦人在天之靈，也要哭泣了。問題是，報導說402下400個帳戶只有MG149訂了作業內規，其他都沒訂，不就是說其他帳戶無帳可查，唯有柯文哲的帳戶筆筆在案，有規可查？

周玉蔻認為，邏輯上、這是證實MG149最透明清白的意思。這一打手新聞，弄半天，又是反效果。怪了！莫非有內賊？

「 我是台灣人．台灣是咱的國家」臉書今天上午Po出《中國時報》頭版橫頭報導，這篇標題為「MG149潛規則 違反台大規定」的報導，提及台大醫院院長黃冠棠今天上午赴立法院列席，說明402和MG149帳戶爭議。

報導提到，「『據了解』，402專戶是台大醫院的作業基金，柯文哲的外科加護醫療經費基金（MG149）是402下的一個帳戶，成立之初柯文哲上過簽呈並經台大醫院核准，但是長達11頁的MG149法規，是柯文哲自訂的內規，既未有院方核准，也未向院方報備，簡單說，這是一個有違院方規定的做法，402所屬的400多帳戶，也的確只有柯文哲訂有這樣的內規。」

網友質疑，所謂「據了解」是「據誰了解」？「向誰了解」？痛批這和匿名報導有何不同？且台大院長都還沒到立法院列席，質疑《中時》急著用「據了解」的匿名報導來抹黑、定調？

網友不滿痛批，一整篇報導，不是「據了解」就是「知情人士」，如果這不是「葉佩雯」（業配文），那什麼才是葉佩雯？發文引發不少義憤填膺的網友按讚、留言，有網友說，「瞧瞧『屎報』已經迫不及待用這麼 Low 的『匿名』業配文，來配合抹黑和定調了！」「 沒有文人風骨只有史上最廢的報紙」、「文化廢人.寧做奴才.可悲..」。

文／芸翎

真的要鄭重呼籲家長，請不要再揠苗助長過度強調學科學習，讓學齡前的孩子先把生命教育的基礎建立起來吧……

近日看到台大宅男砍殺女友的新聞事件，以及其他幾件因為被女方拒絕，由愛生恨而殺害其他親人的案件，這兩天媒體不斷地分析跟懷疑造成這些所謂「人生勝利組的孩子們」犯下大錯的原因。

可能是缺乏挫折忍受力、情緒自控能力不佳、擁有暴力傾向、父母太寵缺乏管教……等因素，讓身為幼兒園園長的我感觸良多，心想這些經驗的學習不是早該在幼兒園階段就開始了嗎？因此，我覺得應該引導社會大眾重新看待孩子童年的學習經驗與教養方式。

＜幼兒教育1＞玩遊戲 磨練挫折力

在學齡前階段，正常化教學的幼兒園會提供孩子許多自由遊戲與人際互動合作的機會。

孩子在與朋友分享玩具及遊戲中，磨練挫折忍受力與學習適切的人際關係，因為在學校就是一個小型的社會，衝動的孩子得學習如何調節自控，害羞的孩子得學習主動大方，這些道理大家都懂，但不是用一本教材、影片或是一道說詞就可以讓孩子一蹴可幾，而是透過孩子每天周而復始在自然遊戲的情境中和他人磨合、學習。

今天失敗、挫折了，傷心哭泣，擦擦眼淚，老師家長鼓勵後，他可以再接再厲，不斷嘗試新方法直到找到適切與平衡之道。這才是品格教育、才是機會教育，才是孩子帶得走的能力。

孩子在遊戲時，最喜愛的某樣玩具或學習區被其他人先挑走了，孩子要學習的是第一優先沒機會時，有沒有第二種或第三選擇，在過程中學習讓自己面對挫折時，可以有更多的彈性與變通，那麼未來不論在什麼情況之下，我相信孩子面對挫折時，一定可以很快自我調整做出選擇，覺得很自在快樂，而不是執著在自己的沒有獲得，杵在固執的情境中，浪費了自己的遊戲時間與賠上自己的快樂心情。

＜幼兒教育2＞交朋友 練習被拒絕

我們常說幼兒園階段是學習很重要的啟蒙期，這談的就是孩子面對未來社會適應與生活的基礎啟蒙，除了上述說的從遊戲中學習自我調節外，人際關係的調節在此時也是很重要的課題。

部分孩子會回家反應自己沒有朋友，通常面對這樣的問題時，大多有兩種狀況，一種是缺乏社交能力的技巧，可能因為害羞，不知如何啟齒介入與相處，這樣的情況，老師會透過遊戲、引導與鼓勵幫助孩子學習與人交往的方式。

但是另外一種則是只固著自己被拒絕的狀態，無法調節轉換，這類的孩子所謂的沒有朋友，通常是他想跟某朋友玩，某朋友拒絕跟他玩，但是其實還有另外一個朋友想跟他玩卻也被他拒絕，可是他就會認為他沒有朋友。

事實上，這些孩子只要能在這些被拒絕過程中學習健康的心態，與轉個念頭願意跟其他人交朋友，則他們將來面對友伴關係的衝突時，就會顯得有彈性許多。

但是，現在有越來越多的老師和家長選擇的處理方式，是要求拒絕孩子的同學要練習和他做朋友，這樣的方式並沒有讓孩子獲得學習及成長，反而容易奠下未來他總是認為被拒絕是一件痛苦與不能忍受的挫折。

「練習被拒絕」是從這個新聞事件中，我看到目前很多孩子缺乏的基本能力。

或許這聽起來只是小小的一個玩具及交友事件，但是每天讓孩子從這樣真實的生活情境中練習的卻是能讓他一生帶得走的能力——「調節轉換情緒與解決問題」，因為現實的人生不順我心的事情與挫折何其多，重要的是自己要如何看待挫折與面對挫折的能力。

＜專家呼籲＞基礎教育 才是真正的實力

很多幼兒園會不斷強調和鼓勵父母讓孩子自己動手，學習生活自理與協助簡單的家務，因為透過動手做與參與的過程，會讓孩子接近真實的生活情境。

我們不能讓孩子的未來活在虛擬的卡通與電玩世界，對世界與周遭環境無感，對人冷漠毫無感受，長大變成另一個台北捷運的殺人兇手。

但是很可惜的是現在幼兒教育，多數只關心孩子何時學注音、會不會英文、數學好不好，殊不知在進行這些學科之前，更重要的基礎是這些更需要關注的真實生活經驗與品格教育。

有了這些基礎，將來求學完成後，他們才能變成知識、情感與意志力兼顧的完整全人，也才能真正準備接替我們接手未來的世界。所以真的要鄭重呼籲家長，請不要再揠苗助長過度強調學科學習，讓學齡前的孩子先把生命教育的基礎建立起來吧！

這些都是父母無法代勞，孩子得每天學習面對的啊！當孩子在學校受挫時，請爸媽鼓勵孩子面對嘗試其他好方法，而不是跑來學校指導老師修正做法或是指責同學、要求更換座位與朋友，這樣只會讓你的孩子更加失去未來的競爭力，請把孩子的戰場還給孩子，讓他們在經驗中磨練與成長。

所以從這些社會新聞事件裡，重新調整看待學齡前的幼兒教育，讓孩子好好在遊戲中學習這些人生重要的智慧與品格，知識的學習請在這些基礎建立後慢慢來吧！（作者為現任幼兒園園長）

文／羅斯提

從小到大，多半聽到的是「為別人活」這類的勵志金句，所以我們學會處處妥協，思考自己是否哪裡得罪了誰，然後畢恭畢敬地活在各類準則之中，唯一能鬧脾氣的，就是我們的情感生活，所以愈來愈多事業成功的人，在感情路上往往輸得一塌糊塗，就像電影《五星主廚快餐車》裡那位任職於高級餐廳的主廚卡爾，因為與餐廳老闆大吵一架，他想開創新菜單，而老闆認為舊菜單深獲熟客喜愛，毋須為了討好美食評論家而拋棄招牌菜。想不到評論家吃完之後，認為該餐廳數年來了無新意，更批評主廚卡爾已經技窮，完全失去剛出道時的冒險火花。卡爾一氣之下，決心接受前妻希望他開餐車的提議，在組裝餐車與經營街頭美食的同時，他發現這似乎是一個修補情感的機會。

這世界上有多少職業是能夠讓自己跟家人一起工作的？廚師或許是其中之一的選項。當廚師可能超累，但能與家人一起共享困難與快樂，換個角度思考，你選擇哪類工作，或許就注定了日後會得到幾分的生活情趣。這部片中洋溢著樂觀哲學，提醒我們人生充滿了選擇，就算你之前搞砸了，故事還沒結束之前，你都可以再賭自己一把。賭一次，又不會怎樣，特別是那些被生活現實逼進死巷子的人。卡爾覺得自己反正也跟老闆唱反調，不如乾脆離職，之前過得太安逸，反而不會想走街頭餐車這種不穩定的行業。但若不做街頭餐車，整天只把自己困在廚房，他又不讓家人分擔他的工作壓力，難怪會把家庭親情全搞砸。

多虧了片中那個充滿愛的前妻，處處希望他好，他們過去爭吵了什麼，此刻彷彿也不怎麼重要了！當你脫離那個時常令你暴怒焦躁的環境後，你才有可能恢復被人喜歡的模樣。

卡爾過去都在為別人活，他活得不快樂，在餐廳享受再高的成就，還是不免與老闆起衝突。這類職場生存謀略，你我清楚得很，但又有幾人能像卡爾那樣鼓起勇氣邁向未知明日呢？也許不跳離泥沼，你就不可能探出頭。你在安逸圈太久了，就像那些招牌菜，久了就失去新意，沒了熱情，人就會迷失。

當你被逼到絕境，就算沒有被逼到死角，你也可能鑽牛角尖到底，還不如給自己重新開機的機會。放開心，吃點餐車的高熱量食物，人生就該偶爾放縱一下，才能找回失去已久的自己，你自然會明白什麼才是人生最重要的選擇。

文／紫水晶

許多人在愛情裡受了傷，在愛情裡重重地摔了一跤，就覺得沒有對方自己會活不下去，覺得自己的世界一夕崩塌了，甚至煩惱著不知該如何去處理那排山倒海的恨。

其實，不去理它是最好的，會有這樣嚴重的情緒反應，代表你過去把愛情當成人生裡的全部，而今，你必須轉移注意力，將之分散開來，好的回憶才值得回憶，至於那些壞的，丟掉都來不及，何必留著它來折磨自己呢？

人們說要活在當下，指的是要看重自己所擁有的，而不是要忙不迭去著眼那些自己所失去的，特別是感情的事，你會發現許多事沒有你想的那麼嚴重，世界末日也沒有真正到來，反而是你內心的恐懼強化了它。

事過境遷後，輕舟已過萬重山，負心之人還存著當時的疙瘩，揮之不去，深怕你的報復與反擊，而你卻能笑答：「那已經是過去的事了。」這就代表了你的光陰沒有白過，你已有所成長，而那些曾經的傷僅是代價，為了讓你日後能有更多的獲得。

文／肆一

一個男人的告白：「跟一個人分手了，就表示你們已經沒有關聯了，多的關心與問候，有時候是出於禮貌，然而在更多時候，只是為了消除自己的愧疚罷了。」

用否定一個人來切斷與他的關聯，其實並不是拋下他的方式，反而比較像是拖著他一起走路，然而，這卻是揮別情傷最簡單的方式。

失戀傷痛 無法用減法抵消

你把愛情當成是一個數學公式，一旦加了，就該用減法去抵消，就像是他所有對你的好，讓你深陷其中而導致現在無法自拔的對待，只要把它們都消除了，也就可以把現在加諸在自己身上的苦痛一併給刪去，你就能痊癒。

你一度認為這樣是對的，但後來才發現到，他離開了，但你不想走，所以才會用這樣的方式與他維持聯連，就像是你們還有關係一樣。你不想要「前任情人」的稱謂，你想要保留與他共喜共悲的權利。

故意折磨自己 想讓對方不好受

你讓自己過得不好，一開始你以為這是一種不得不。他毫無預警拋下了你，你怎麼可能會好？成天哭、不進食，你把所有他對你的負心轉換成一種實際的行為，加諸在自己身上。你藉由懲罰來當作報復，只不過對象是自己，如果這能讓他因此產生一點愧疚的話就好，因為如果一個人對另一個人有情緒的話，就表示還有感覺，你聽過這樣一句話，因而懷抱著一絲希望。但在清醒之後你才明白，原來自己當時所謂的「不得不」，其實都是自己的「默許」，甚至帶了點刻意，因為一個人可以對自己不好，可是你卻也沒有努力讓自己去好起來。你沒有想要痊癒的努力。

離不開只因念舊 多點時間處理情緒

這情況有點像是溺水，你不打算掙扎，只是發出聲響，希望可以引起岸上人的注意，而你所有對自己不好的表現，就是那些喊叫，目的是招喚離去的人回眸。

也就像是，「他曾經對我那麼好，所以才讓我離不開他」這樣的話，其實只是一種變相的為自己脫罪而已。若一個人可以狠心決絕離開自己，就表示自己也同樣做得到才是。你比他念舊，那就不要心急，花點時間交付處理，而不是至此沉溺。在大多時候，離不開一個人，終究只是自己的問題而已。就像是你當初決定跟他在一起，也是自己的意志。

否定只是短期麻醉 不再掛念才是解藥

後來你更了解到，自己之所以去否定他，並不是真心認為他不好，他要是真的那麼糟，你現在也不會傷心欲絕。而是，其實你是藉由否定他來認同自己：因為他不好，所以才會負心離開你；因為他是壞的，所以才會狠心遠走……，而不是因為自己不好，所以他才不要這段感情。只要把問題丟到他的身上，就不會是自己的責任，原來，這竟是一種自保的方式，不讓自己被摧毀。

否定他，只能獲得短暫的安慰，就像是受傷忍痛時期的麻醉藥劑，目的只用來緩和疼痛，但卻並不是治療傷口的藥方。真正的解藥從來都不在他人身上，而是要先去認同自己，認同並不是自己不夠好才被拋下，跟著才有辦法不讓他變成負累，擋在未來的前頭。人不能依靠麻醉劑生活，必須有感受滋味的能力，才能稱作是活著。

最終，你再不要用否定他去讓自己好起來，而是想讓自己快樂而去變好。拋下所有有關他的，不管是好的、壞的，承認你們再無關連，也無須再掛念，才是真正的離開，也才能真正的往前。單單想要讓自己快樂起來，就是不眷戀過去的最好理由。

◎agnes

「我告訴醫生，從來沒有過性經驗，所以不想接受內診。」

美食街的長桌另一頭，聚在一起聊天的三位熟女之一，正在敘述因為子宮肌瘤，開刀切除子宮的過程。

同為過了適婚年齡的單身女性，每次聽到這樣的話題，總是覺得非常沉重；有時甚至是終生不曾與男性有過親密關係的熟女，最後發現得了婦科的癌症，對生命無限的怨嘆與感慨。

女 人當然不是為了取悅男人而生，但是終其一生不曾與男性相知相惜，每個月排出的卵子，沒有變成一個可愛的孩子，不曾變成為子女憂心、失控罵小孩的媽媽，唯有同樣生命際遇的女性，才能體會獨自生、獨自死的悵惘。

假日的晚上，我問7歲的外甥女：「找一天，我們一起去喝果汁、吃蛋糕，然後幫妳買衣服好嗎？」

「妳為什麼要做這些？」她無法理解，瞪著圓眼反問。

「因為我沒有女兒，我很想和自己的女兒一起做這些事。」

「怪妳自己不結婚啊！」孩子不以為然地回答。

不知道要怎麼跟小學二年級的女生說明：不是刻意不結婚，是在尋找人生伴侶的路上，遇到阻礙、碰過不適合的對象……。

曾經遇見過的：沒有男人的女人們，就算嘴裡說著：「因為個性無法配合他人，所以不適合結婚。」我還是覺得，她只是在青春正好的時候，一板一眼讓異性無法親近，不知不覺間，心情和身材都變成看似毫不在乎的大嬸，但是每逢周日就買回家裝飾的百合，不正說明期待欣賞與被欣賞的心事。

終日為生活奔忙的單親媽媽，放假時放下了平時為了工作盤起的長髮，換上初秋的雪紡衫，聽到「妳這樣很好看！」的驚呼，雙眼因為喜悅變得閃閃發光。

被人稱讚、被人所愛，這不就是活著的渴求？和熱騰騰可以填飽肚子的便當一樣重要。

有時是不夠有自信、有時是因緣沒有俱足、有時是受到有形無形的制約，所以變成沒有男人的女人。

沒有人知道生命旅程的終點何時來臨，許多人活在羈絆與顧慮中，一個終其一生不曾戀愛，視母親為陽光、空氣、水般權威核心的熟女，乾乾淨淨一張白紙，宛如自開自長的小花度過歲月；鄰近夜店喝茫的男女，有時半醉半醒間，會在她窗前親吻愛撫，總惹得她開窗斥責被慾望淹沒的人們。

但誰的人生荒蕪？誰的人生寂寥？誰又能當裁判？

沒有男人的女人，是不是只知道了一半的世界？不懂得兩性相處的女人，人生拼圖是不是只拼到了一半？如果只想改變他人，不願修正自己，有了婚姻卻各自生活，一粥一飯也互不聞問，是不是也是一種空虛？

英文老歌「The one you love」一開頭這樣唱：「我知道你需要朋友，一個可以談心的對象，能夠了解你經歷的事，當它牽扯到愛情，沒有簡單的答案，只有你能決定要怎麼辦。」