記者彭顯鈞／特稿

這十年來，連戰被捧為「兩岸教父」，兩岸之間「買辦權貴」橫行，少數權貴壟斷的圈利模式，累積出巨大反彈。國民黨的慘敗，象徵兩岸政商權貴路線被唾棄；連勝文的挫敗，代表「連家」兩岸地位的難以維繫。

二○○五年，中國對台灣粗暴搬出「反分裂國家法」，就在台灣一片撻伐，美、日等國觀望，讓當時中國領導人胡錦濤左右為難之際，連戰藉由「破冰之旅」，解除胡面臨的內外壓力。兩度總統大選失意的連戰，卻在兩岸領域找到一片天。

在中國刻意塑造下，連戰在中國擁超乎比例的地位，被推上「兩岸教父」位子。胡錦濤時代，中國各省市書記「一把手」來台灣，無人不拜會連戰。

馬英九主政後，「買辦權貴」肆無忌憚，少數權貴政商聚攏在連戰系統周邊，台商企業任何疑難雜症，連戰出面幾乎都迎刃而解。兩岸經貿衍生的利益集中在少數政商權貴，壟斷性的分配不均，台灣社會早就累積強大的不滿，太陽花學運就是這股不滿的爆發，「連家」卻渾然不覺。

中國換習近平當家，胡錦濤把連戰「塞」給習。連戰很清楚，連勝文若攻下台北市長，佔據台灣權力版圖未來十年的關鍵地位，不僅足以延續其「兩岸教父」地位，「買辦權貴」模式也能繼續下去。

太陽花學運帶來的巨大衝擊，中國比「連家」看得更透徹。習近平正在打造自己成為新一代政治強人，也急著推倒「買辦權貴」；中國這次有沒有傾全力相助，「連家」心知肚明。

連戰拿卡爾．波柏譏諷對手陣營，卻不知波柏提的「典範移轉」，正好發生在他自身。台灣社會和中國官方，基於不同理由，都想推倒「連家」所代表的權貴政商利益集團，連戰在兩岸地位的衰落，正好象徵典範的移轉。「連家」這次選情不順遂卻盡是埋怨與憤恨，忘了台灣人並沒有欠連家什麼。

文／楊婉伶

中醫理論：「冬不藏精，春必病溫。」意思就是冬天不好好養身，春天來臨時易生病感冒。冬天又是一年四季中血液循環最差的季節，如何加強末梢循環，告別「冰棒」體質？不妨從選擇食材做起。

◎哪些食材有助血液循環呢？

●大蒜：蒜頭中的增精素（Scordinin）有助於改善手腳冰冷及新陳代謝，可攝取蒜味烏骨雞、蒜泥白肉、蒜香牡蠣等；生吃蒜頭對胃黏膜組織較刺激，胃潰瘍患者應避免。

●薑：具有促進末梢循環、保暖身體的功用，適用於受寒情況，體質燥熱或潰瘍患者宜酌量食用，可攝取黑糖薑茶、地瓜薑湯、薑絲虱目魚肚湯等。

●辣椒：辣椒素可增加血液循環、促進消化及禦寒作用，可食辣子雞丁，醬爆牛肉、麻婆豆腐等，但腸胃疾病或痔瘡患者則儘量避免。

●紅酒：睡前熱紅酒具有暖身袪寒效果，經葡萄釀造的紅葡萄酒富含花青素、白藜蘆醇等抗氧化成分，適量飲用可預防心血管等疾病。

●Omega-3脂肪酸：魚類中富含DHA及EPA成分，能維持血液循環，預防血栓形成，建議一週至少攝取3次不同魚類，如：鮭魚味噌湯、烤鯖魚、蔬菜鮪魚三明治等。

除食療外，適度經絡按摩也有助於刺激血液循環，如：湧泉穴（位於腳底前1/3凹陷處）、足三里（膝蓋下面外邊凹窩下方約4橫指與脛骨一橫指交叉處）、關元穴（位肚臍正中下方約四指處）早晚各一次。

足部自古又稱「人體第二心臟」，若能搭配足浴（以40℃熱水，泡約15-20分鐘），就能讓你冬天暖呼呼，不再冷吱吱唷！

（作者為營養師）

◎朵朵

你怏怏不樂。

因為進行斷捨離，所以你清理了一些東西，後來才驚覺其中有一樣物品連結著很深的情感記憶，卻被你那樣輕易地扔棄。

你後悔不已，但一切都已經來不及了。

你為此感到深深的痛苦，無法原諒自己。

親愛的，時間無法倒流，失去的東西也不會再回來，無用的罪惡感也就請一併丟棄了吧。

而且，也許是因為不在了，它的意義才鮮明了起來。

所以，那樣東西雖然消失了，從此卻放在了你的心上。當你想起，它就會在，再也不會離開。

文／小熊

也許是因為周遭的朋友們一個個都接近三十大關了，最近臉書上老是被朋友們的紅色炸彈文洗版——有求婚成功的、婚紗側拍的，還有最常見的婚禮大合照。每次看見動態消息又跳出朋友們的喜訊，我總是驚訝地對身旁的你說：「天哪！×××結婚了！怎麼大家都結婚了？」然後你就會又好氣又好笑地抱著兒子回我：「我們不是也結婚了嗎？」

「忘記已經結婚」是你給我最好的禮物。當朋友們費心設著隱私的貼文，好大書特書婆媳問題；當懷念單身的貼文壓倒性地蓋過求婚的甜蜜文；當防小三、測真心成為臉書最熱門的轉貼文章……，我總是格外地感激你給我的空間和自由。感謝那些你讓我「告假」和好姐妹們聊天的午茶時光；喜歡我們即使每天一起生活，還保留著交換書信的習慣，把日子中零碎的幸福和感謝記錄下來，溝通並緩衝了可能的衝突；感動於每晚入睡前，還能牽著手聊天，或分享一天的生活，或聊一本最近喜歡的書、愛上的電影，甚至就著時事和社會議題針鋒相對。

婚姻從來都不是件容易的事，曾經也擔心柴米油鹽會磨蝕彼此的感情，害怕婚姻關係的束縛會終結單身的自在，但是因為你，讓我知道牽手後的人生也可以一起奔跑、一塊兒做夢。謝謝你，老公—我最好的情人、最棒的夥伴，和最重要的朋友。

文／肆一

一個男人的告白：「要等傷好了再談下一場戀愛？這樣太浪費時間了，而且你無法預測下一場戀愛何時會來，所以一旦降臨了就不應該放棄。」

「是不是自己永遠都好不了了？」有好長一段時間，你都這樣懷疑著。每天反覆詢問自己，就像是進行一種儀式般神聖。

一心不能二用，受了傷就應該要好好養病，痊癒了，才能有力氣去愛人，並且好好對待，你甚至以為，懷抱著傷口去跟一個誰戀愛，都是對對方的一種不公平。因此你心無旁鶩，安分守己。可是，日子就這樣過著、過著，每次你以為傷似乎快好了，但只要一碰還是會瑟縮一下。只要有人出現了、給予愛的想望時，傷口就會又隱隱作痛，提醒你傷還沒好。然後，一直到了今日，你發現自己的傷還是好不了，一低頭，就見它滲出了血。

舊情傷變擋愛盾牌 害怕再愛一場

「還要多久？如果再也好不了，怎麼辦？」你發出這樣的疑問句，帶著擔心。你求神卜卦、祝禱祈福，但始終不見好轉，你這才明白了，原來傷心沒有良藥，所以你才會這麼久都好不了，最終你只能自己替自己開藥方。也因此你更驚覺了，原來自己是用以前的傷口來否決掉自己未來愛人的能力，人從過去累積出自己的能力，成為助力，但你卻把它拿來當作是停止的理由。這也就是為什麼只要新的人出現，愈是靠近，你就愈是遠離，因為你把所有關於愛的示意，都轉換成了一種受傷的模擬，所以再也好不了。

也就是那時你才懂了，其實自己恐懼的，並不是前人留下的傷疤，而是害怕來人會再加上新的傷，所以才逃避。你的療傷、你的需要時間撫平傷痛，其實包含最多的，只是自己的膽小而已。

別冀望別人救贖 靠愛的信心自我療癒

空轉了幾次之後，你終於有了新的理解，原來一個人不能冀望等著傷口好了才去戀愛，而是，因為去愛了，所以才慢慢痊癒了。因為去愛一個人時，會給予關於愛的信心，而這就是解藥。但這並不是說一個人需要靠另一個人來拯救，因為沒有誰真的可以救誰，而是愛本身有幫助人痊癒的能力。生命裡大多數的難關，別人都只能推你一把，但要真的可以跨過去還是要靠自己，在某次差點活不下去之後，你便懂了這件事，從此不再冀望別人的救贖。

悲傷遺憾都是過程 保持距離往前走

也或許是，每個人終其一生都會懷抱著某些傷痕往前走，有些遺憾，如今想起來還是會覺得悲傷，可是它們都是人生的一部分，它們也都應該是人生的一部分才是。你與它們同行，找到最適切的距離跟隨著，不再危害自己的生存。有些傷也可能無法真的完全痊癒，即使結痂了、長出新生的皮膚了，但每回想到時心還是會被刺痛了一下，但這卻不表示無法再往前走了。跟著你也才發現，其實每個人都是帶著傷活了下來，並不是只有自己不被老天所眷顧，只要不過分去凝視自己的傷口，也就沒有道理怨天尤人的理由。

可是，這也並不是說要胡亂去愛人，更不是說要忽略自己的傷痛感受，而是去理解愛是兩面刃，並學習接受與共處，不再讓愛只是帶來負面的意義。不愛有不愛的理由，最怕的是想愛卻又愛不了的拉扯。就像是那些過去的經歷，你努力讓它過去，而不是一直在經歷著過去一樣。

當然，你偶爾還是會想起那些曾經，但終於不再覺得它們了不起。沒有誰的人生可以完美無缺，和諧就是一種適切。然後，不再把「捨不得」，變成是一種阻止未來的惦記。

文／諮商心理師 張璇

Q：

比我大3歲的老婆之前有過一段婚姻，她有個剛上小班的女兒跟她的前夫同住。依照他們的離婚協議，每週有一天她可以去探視女兒，平時也會通電話，就因為孩子話題，她跟前夫不時會聯絡，對方臨時找不到保母時，也會拜託她照顧，這些事讓我心裡不太舒服，常會因為要去處理她小孩的事而影響到我們其他安排。我很愛她，也不是不喜歡那個孩子，但她把目前的狀況視為理所當然，認為這些情況是在我們婚前就已經知道和講好的。請問我該順著她的意思避而不談我的感覺，讓她自己去處理嗎？如果要談，該怎麼做才不會顯得我好像很沒肚量又不會傷感情？

A：

看得出來這個部分很令你焦煩和苦惱，既想扮演好貼心丈夫的角色、體恤她作母親的責任，同時又存在著對現況的無奈與獨占她的渴望。即使不在意她的過去，這些事務卻影響著你們的現在和未來，而且比你原本所預期的「入侵」範圍更廣。內在的不舒服，除了不喜歡她的前夫和女兒（或說她的過去）剝奪你們相處的時間，或許也擔心他們隨時可能搶走你的最愛，不時想到萬一他們又復合了，自己該怎麼辦？抑或不知她會不會將金錢和關愛都給了女兒，未來影響到你們的孩子？

存有這些擔慮是人之常情，我知道你不想顯得自己好像很善妒，但再壓抑下去，負面情緒可能會轉移到其他的事情上爆發，隔閡感也可能愈來愈深。美國婚姻專家高特曼（John Gottman）強調，幸福婚姻是建立在深厚的友誼上。若不想讓其他關係的連結影響你們的婚姻，得讓妻子更體會到她的前一段婚姻事務也是你們家庭事務的一部分，需要彼此有耐心地溝通，找個兩人都不會太累的時間，好好討論如何減輕你強烈的「被打擾感」。

為了避免各說各話，或令她覺得你在責怪她、不夠愛她，態度上可能要感性一點。試試以下幾個溝通步驟：1.先讓妻子多瞭解你不安的感受。2.將內心的矛盾和擔心清楚說出來。3.更去瞭解她承受的壓力與為難。或許一開始不習慣坦露自己的脆弱，也講不清楚自己真正想表達的，但這樣的溝通練習有助於增進彼此的信任與親密，在安全、沒那麼緊繃的氣氛下討論，較不會讓她感到被批評或指責，而是在協商家庭大事。愈能像朋友般無所不談、開誠布公傾吐心聲，你們的關係愈健康、穩固。所以囉，別太在意他們一週通了幾次電話、講過幾句話，如何培養你們之間更深厚的情誼，才是值得你多花些心思的地方。

（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）

文／Pony

結婚十幾年了，每天一成不變的生活，你我好像都厭倦了。我們之間還有愛嗎？還是因為習慣了這樣的生活模式及彼此，才繼續生活著？

每天下班後，你總是待在一樓客廳玩平板，試著跟你聊聊今天的心情，想與你分享一切，但你眼睛不是盯著平板就是盯著電視，要不就是有一搭沒一搭地用「嗯」敷衍我；假日我用心煮了一桌菜，夾菜放進你碗中，卻見你一臉的不悅，我的心都涼了，只能洗完碗筷，默默走上二樓。因為跟你在一起相處的壓力愈來愈大，令我無法喘氣，我甚至討厭聞到你身上的味道，慢慢地，我也關起自己的嘴及心，將自己躲進二樓房間，享受獨處。

後來，你待在一樓的時間愈來愈長，半夜一、兩點，客廳的燈還亮著，我也懶得叫你上來二樓睡覺，後來，我們乾脆分房睡覺。

分房，是夫妻感情走下坡的開始。

於是，好幾次，離婚的念頭湧上來，我想脫離現狀，因為現在我們相處的模式，與單身有什麼不一樣？但我又害怕改變現狀，害怕真的恢復單身，害怕周遭朋友的眼光，害怕單身後的寂寞，令我不敢面對離婚。

我的另一半呀，你是否跟我有同樣的想法呢？你是希望我們一起改善我們目前的關係，然後繼續走下去，一起兌現結婚時許給彼此的承諾—我們要在一起一輩子？還是我們該選擇彼此放手，給對方自由呼吸？

親愛的，希望你看見這篇文章後，與我面對面坐下來聊聊吧！因為在這婚姻裡的我，真的快無法呼吸了。

文／楊嘉敏

兩性專家們常說，性，是婚姻中的潤滑劑，也像增溫劑，可以讓兩性關係更和諧，並提高感情的溫度，連政府都大力宣傳，鼓勵老夫老妻享受性福。但性真的是萬靈丹嗎？

閨中好友跟我說，她已經好久沒和老公親熱了，說自己活得像寡婦般。後來，她提起勇氣主動暗示，甚至明示老公，老公才扭扭捏捏地與她親熱，慢慢恢復以往的親密關係後，好友臉上終於看到久違的春風。但不久過後，她的臉上又開始感受到秋天般的涼意。

我忍不住問她又怎麼了？她說，和老公恢復性關係之後，婚姻就像加熱過後的菜，溫溫的、熱熱的，還可以看到裊裊上升的熱氣，可是，沒過多久，菜又變涼變黃，讓人看了就不想吃。就像性愛，做久了，性的快感也會像漸漸失去彈性的橡皮筋，令人提不起勁，原本直衝腦門的性慾，不知怎麼地竟消失得無影無蹤。性慾消失後的婚姻，更顯得空虛。

性，也許是潤滑劑或增溫劑，但用多了之後，會出現所謂「抗藥性」，漸漸無法發揮原本的效果。更讓人洩氣的是，原本想用性愛的力量滋潤親密關係、提升感情的溫度，但失去性慾之後，更發現婚姻中難以彌補的空洞。

假如說性是兩性關係中的特效藥，原來它也和普通的藥品相似，用久了也會有抗藥性，甚至副作用。所以，別完全倚靠性來經營關係，久別勝新婚，久久一次，感覺也許會更有用喔！