晏安診所院長陳文昌

人家會跟他說：「現在七十歲就跟以前五十歲一樣。」他會不停被勸說不能服「老」。

這信條驅策我這個年紀的人去設定新目標，勇於嘗試新的冒險，訂定自我成長的新計畫。

我們被勸說，醫療及其延年益壽的可能，給了我們前所未有的機會：大幅延長青春年華。而假使你服老，你若不是傻瓜，就是更糟的情況，膽小。

在我周遭，我看到很多跟我同世代的人依然從事壯年時的職業，而且往往比他這輩子任何時候更拚命。

有人則是把《死前必訪的一千個地方》之類的書塞進背包，動身前往異地歷險。也有人跑去學法文、天天慢跑強身。

有的還去做整形手術，打荷爾蒙回春。我一個朋友都快七十了，不只去拉皮還隆乳哩；

一個跟我同年的老傢伙說，自從他貼了睪酮素貼片和藥效七十二小時的犀利士（Cialis）之後，覺得自己又是一尾活龍。

「永保青春」是我這個世代的主題曲，而我想都沒想就跟著唱得好大聲。

「永保青春」熱潮的魅力並不難懂，畢竟我的青春歲月總的來說相當美好，那麼何苦要在現在停下來呢？好事為什麼不能長久？為什麼不能一延再延呢？

但這新式老年哲學有某些地方似乎和我不對盤，植牙的想像反倒刺激我去探究其中的問題。

我想，如果我跟著大家這樣做，可能會遺漏一些深具意義的事：否認自己處在一個獨特而無價的人生階段。

從拉長的壯年直奔衰老的老年──現在被縮減為垂死前極度衰萎虛弱的期間──的情況，一直讓我深深不安。

如果我跟大家走同樣的路，恐怕會錯失純粹當個真誠而知足的老人會有的永恆感。

問題是我並不太曉得一個真誠老人應該怎樣過日子，但我有一些直覺，不如就從這些直覺著手。

最起碼，我想，一個真誠老人會誠實面對他還有多少耳聰目明、腦筋清楚的歲月，他會想要以最恰當的方式充分利用這段時間。

我也在想，他也許會感覺到，這樣的人生階段提供了饒富意義的契機，這契機是年輕的歲月不可能有的。【 文／丹尼爾‧克萊恩 】

＜作者小簡介＞丹尼爾‧克萊恩（Daniel Klein）

1939年生於美國德拉瓦州，哈佛大學哲學系畢業，曾為電視節目撰寫腳本，是紐約時報暢銷書《柏拉圖與鴨嘴獸一塊上酒吧？》的作者之一。其他著作或合著作品三十本，包括驚悚小說、幽默哲學類。目前定居麻薩諸塞州。73歲，想找一個最舒服的方式來度過人生這個階段。置身在滿布岩石但豔陽高照的景致裡，讀著古希臘哲學家伊比鳩魯的作品。他的終極問題是：「人該如何充分利用這一生？」伊比鳩魯的回答是：最美好的生活就是快樂的生活，充滿愉悅的生活。即將在台出版《我還年輕：不老族的快樂哲學》。

面對她一股腦地控訴，我想起記憶中以前她在家，備受寵愛的嬌貴模樣，和讀書時期習慣受到愛慕者，百般呵護與關愛的迷糊脾性，眼前只剩飽經滄桑且敏感犀利，和她相視苦笑，我居然感到十分陌生，不免愈發心疼她的際遇。

我們跟年輕時一樣併肩分享心情，幾乎忘記身處餐廳的嘈雜紛亂，但當我抬頭望見隔著長桌，她懂事的孩子們一逕地安靜進食、默然以對，我的心裡有說不出的不捨與擔憂，我相信如果可以的話，沒有人希望父母親個性不合或婚姻離異，任誰都希望能夠，擁有一個幸福美滿的家庭才是。

她說兒女們看見當媽媽的，一直過著沒有品質的生活，都能夠體諒她，今天連保守傳統的娘家都已經點頭同意，他們說既然無法再共同生活，就不要再勉強，別讓彼此都痛苦。

身形憔悴的她似乎看到我眼裡的不安，以久違的俏皮口吻說：「恭喜我吧！我現在心情覺得好輕鬆，我會照顧好自己，用心陪伴孩子們，認真過我們仨人的幸福！」【 文／劉寶珍 】

他走進教室，把帶來的一疊圖表掛在黑板上，然後，他掀開掛圖，上面是用毛筆寫的一行字：

婚姻的成功取決於兩點：(先猜猜看，這兩點是什麼？繼續看下去看答案...)

一、找個好人。

二、自己做一個好人。

「就這麼簡單！」教授說。

這時臺下嗡嗡作響，因為下面有許多學生是已婚人士。

不一會兒，有一位30多歲的女士站了起來，說：「如果這兩條沒有做到呢？」

教授翻開掛圖的第二張，說：「那就變成4條了。」

一、容忍，幫助，幫助不好仍然要容忍。

二、使容忍變成一種習慣。

三、在習慣中養成傻瓜的品性。

四、做傻瓜，並永遠做下去。

教授還未把這4條念完，臺下就喧嘩起來，有的說不行，有的說這根本做不到。等大家靜下來，

教授說：「如果這4條做不到，你又想有一個穩固的婚姻，那你就得做到以下16條。」

接著教授翻開第三張掛圖。

一、不同時發脾氣。

二、除非有緊急事件，否則不要大聲吼叫。

三、爭執時，讓對方贏。

四、當天的爭執當天化解。

五、爭吵後回娘家，或外出的時間，不要超過8小時。

六、批評時，話要出於愛。

七、隨時準備認錯道歉。

八、謠言傳來時，把它當成玩笑。

九、每月給他或她一晚自由的時間。

十、不要帶著氣上床。

十一、他或她回家時，你一定要在家。

十二、對方不讓你打擾時，堅持不去打擾。

十三、電話鈴響時，讓對方去接。

十四、口袋裏有多少錢，要隨時報賬。

十五、堅決消滅沒有錢的日子。

十六、給你父母的錢，一定要比給對方父母的錢少。

教授念完，有些人笑了，有些人則嘆起氣來。

教授聽了一會兒，說...「如果大家對這16條感到失望的話，那你只有做好下面的256條了。

總之，兩個人相處的理論，是一個幾何級數理論，它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。」

接著教授翻開掛圖的第四頁，這一頁已不再是用毛筆書寫，而是用鋼筆，256條，密密麻麻。

教授說：「婚姻到這一地步就已經很危險了。」這時臺下響起了更強烈的喧嘩聲。

不過在教授宣佈下課的時候，有的人坐在那兒沒有動，他們的眼角好像還有淚花。

愛一個人，

要瞭解，也要開解；

要道歉，也要道謝；

要認錯，也要改錯；

要體貼，也要體諒；

要接受，而不是忍受；

是寬容，而不是縱容；

是支持，而不是支配；

是慰問，而不是質問；

是傾訴，而不是控訴；

是難忘，而不是遺忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求。

可以浪漫，但不要浪費；

可以隨時牽手，但不要隨便分手。

吃得好，穿得好，不如夫妻偕老。

教授說: “請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。”

女生照做了。有她的鄰居、朋友、親人等等。

教授說: “請你劃掉一個這裡面，你認為最不重要的人。”

女生劃掉了一個她鄰居的名字。

教授又說: “請你再劃掉一個。”

女生又劃掉了一個她的同事。

教授再說: “請你再劃掉一個。”

女生又劃掉了一個……

最後，黑板上只剩下了三個人，她的父母、丈夫和孩子。

教室非常安靜，同學們靜靜的看著教授，感覺這似乎已不再是一個遊戲了。

教授平靜的說: “請再劃掉一個。”

女生遲疑著，艱難的做著選擇......

她舉起粉筆，劃掉了父母的名字。

“ 請再劃掉一個。”身邊又傳來了教授的聲音。

她驚呆了，顫抖地舉起粉筆，緩慢而堅決的又劃掉了兒子的名字。緊接著，她哇的一聲哭了，樣子非常痛苦。

教授等她平靜了一下，問道 : “ 和你最親的人，應該是你的父母和你的孩子，因為父母是養育你的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新再尋找的，為什麼丈夫反倒是你最難割捨的人呢？”

同學們靜靜地看著她，等待著她的回答。女生平靜而又緩慢地說道：

“ 隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子長大成人後，肯定也會離我而去，真正陪伴我度過一生的，只有我的丈夫。”

其實，生活就像洋蔥，一片一片地剝開，總有一片會讓我們流淚。看完了，我默默的哭了.......老伴，是你一生中最後的存摺！請珍惜！

人生一世，不管有什麼，也不如有個好伴侶，沒什麼也不能沒個好晚年。妻子是丈夫生命中的最後一個觀眾，丈夫是妻子人生中的最後一張存摺。

所謂“最後一個觀眾”，是指一個男人的一生，不管怎樣度過，真正看到你人生謝幕那一刻的，不是別人，而是你的妻子；

所謂“最後一張存摺”，指的是一個女性步入老年之後，儘管可以五世同堂，兒孫繞膝，但真正能夠無怨無悔奉陪你，到生命最後一刻的不是別人，只有你的丈夫。

縱觀世間夫妻，無一不是因性而結合，因愛而發展，因情而長久，這個情，就是親情與恩情。

一對體貌反差很大的夫妻，之所以能夠白頭偕老，一對學識上天差地遠的夫妻，之所以能夠相伴終生，一對年輕時打打鬧鬧的夫妻，進入老年後，卻突然相敬如賓起來，在很大程度上，並非是他們之間的“愛情”有了多大發展，而是因為他們在長期，相濡以沫的日常生活中，儲存下了多少 “ 感情恩與情 ”。

這種恩情，通常都不是來自夫妻幸運階段的錦上添花，而是來自失意階段的雪中送炭：

或一方落難時的捨命相救，或一方患病期間的精心服侍，或慘淡日子中的無怨無悔，或眾叛親離時，的不離不棄等等。

這種感情，是任何物質利益和名利引誘，都不能替代的。世間恩愛夫妻，之所以把“恩”放在前面，把“愛”放在後面，就是因為他們之間的“恩情”，早已遠遠超過了“愛情”的分量。

男女間夫妻一場：年輕時是性夥伴，中年時是事業助手，進入老年演變為雙方的父母。

由於相處時間久了，各自身上潛在的父性和母性，都會在無意中流露出來，漸漸演變成了對方“父母”的角色，像呵護自己的兒女一樣，呵護起了自己的生活伴侶。

不管對方身上有多少缺點和不足，也不管他們在年輕時，犯下過多少不可原諒的錯誤，或者曾經給自己造成過多重大的傷害，都能夠以博大的胸懷，接納下來、寬容下來。嚴格說來，這才是愛。

雖然這種愛，沒有多少浪漫的成分，但由於它充滿了親情、恩德、友愛和互助，所以，即便沒有多少愛情，也照樣使婚姻，變得溫馨而快樂。

在常人的眼睛裡，人生一世，有什麼也別有病，沒什麼也別沒錢 ;

應該再添上這兩句：有什麼也不如有個好伴侶，沒什麼也不能沒個好晚年。