文／王乾任

有一對男女，什麼親密愛做的事情都做了，雙方相處看似如膠似漆，感情好得要命，可偏偏，有一方遲遲不願答應給對方一個名分。

不是因為這個不願給名分的人有元配，畢竟小三也是一種名分，而是這位當事者就是不願意公開對外承認「這是我的戀人」。即便所有人都以為你們是，即便懇求獲得名分的一方也以為是，偏偏不願意答應給名分的那個人認為不是！

或許他會說，他對名分這件事情看得很重、他無法忘懷上一段感情、他心裡有一個忘不了的人、他認為給了名分就代表兩人要長長久久，永遠不能分開……，無論他對你說了什麼理由，無論這理由說得多冠冕堂皇，無論你是否相信了，相信我，那只是他不夠愛你，甚至根本不愛你的一種推託之詞。

或許你會說，實質上你們是在一起了，沒有名分有啥關係？

關係可大了！

不給名分，代表不承認這段關係的存在，於是，當他碰到另一個想要在一起的人，就可以突然消失，連分手都不用提，逕自投向對方的懷抱，無須顧慮你的感受。因為，你們不是情侶！

對他來說，你們之間是功能性的友誼，像是床伴、炮友，甚至是連友誼都稱不上的一夜情。也許對方對你並非全無好感，甚至也很享受彼此的調情和甜言蜜語，禮尚往來的恩愛也都不缺，差別在於，沒有名分，等而下之的說法則是，備胎、騎驢找馬、工具人，或說陪伴消磨寂寞的暫時情人。

或許有些人以為自己很愛對方，所以願意忍受，相信只要更努力呵護這段感情，遲早能讓對方接受自己。其實錯了，大錯特錯！

你以為是你愛上不給名分的他嗎？不是的，是他「相中」你，辨認出你就是願意當別人暫時情人、願意當備胎，接受沒有名分的模糊曖昧的人，然後釋放各種訊息勾引你，讓你不自覺地陷入對方的誘惑。

不是你愛上了，而是對方找上你！

別再自欺欺人了，他是不可能愛你、不可能給你名分的，無論你如何付出。退一萬步來說，即使他一時心軟答應了，也很快地就會找理由回收這個名分，威脅你不答應就分手。如果你不是只想玩玩，而是要認真走下去，請務必開始考慮離開這段令你沉溺而虛無縹緲的感情，別再繼續讓自己深陷下去了！

文／KD

Q：

我最近在不知不覺間喜歡上一個女生，她學業出色，個性也很好，但是外表跟個性都男性化到不管是我還是其他同學都懷疑她，但是我跟她不熟，自然很難有線索證明她是不是喜歡女生，跟她比較好的朋友就算知道，也不可能告訴我這麼私密的事情，我唯一知道的是她目前單身，我不會不小心就當了小三。我沒什麼戀愛經驗，個性又有點害羞，很怕貿然行動結果整個搞錯狀況，會把我們目前淡淡的友誼搞得萬分尷尬，請問有比較好（或比較禮貌）的方式可以得知她喜不喜歡女生或我有沒有機會嗎？（欣俞）

A：

喜歡一個人卻對她一無所知的時候，基本上她「是不是」不是特別需要在意的問題，而是就算她從沒想過要跟女生在一起，妳也要想出一套好辦法把她給「掰」彎，讓她心甘情願跟妳交往，這才是犀利女孩的戀愛實踐招數！要追她一點也不難，基本上現在這個年代，會做中性打扮的女生大多數都八九不離十是妳想的那樣，這麼一來，妳的性別先占優勢，不也算是個好的開始嗎？

妳該做的就是以平常心接近她，不著痕跡地跟她從朋友做起。女生跟女生就是這點占便宜，不管是真正的閨中密友、曖昧對象，甚至是交往多年的親密夥伴，都可以用「姊妹淘」輕鬆掩飾，就算相處之後感覺不對，悄悄退場當普通朋友也一點都不尷尬。所以妳盡可以放心接近她，至於之後要如何跟喜歡的人互動、如何「進入狀況」，相信人都有天生的行動直覺，不需要教，跟著感覺走就是了。

妳的狀況何其單純，喜歡一個人只需要順其自然，讓一切理所當然地發生，躊躇不前只會讓妳之後有各種理由後悔，搞不好還會被其他人捷足先登，而和「一期一會」等級的好女友擦肩而過，這後果可就不好辦了。戀愛的過程不管是暗戀、是曖昧，甚至是交往，都是有趣的學習，早點開始一點壞處都沒有，做就對了！

文／LAKIKI

學姊T小姐大學畢業沒多久就在家裡的安排下相親結婚了。任職小學鋼琴老師的T小姐，外型清瘦秀氣，慧詰的大眼睛就像會說話似地，學生時代就是男同學們夢中情人。T小姐的結婚對象聽說是個外型與T小姐登對的陽光男，在小學擔任自然老師。幾個月前，在一次偶然的機會中，透過同學的牽線與T小姐聯絡上，十幾年不見的T小姐，看起來就像是歷經風霜的辛苦女人，身材稍微發了福，臉上也布滿皺紋，唯一不變的是那雙慧詰的大眼睛，依舊眨呀眨的，令人好生憐惜。

T小姐：「不瞞妳說，我已經恢復單身了。」

LAKIKI：「學姊結束婚姻了嗎？」

T小姐嘆了口氣：「是啊，結婚第三年就離婚了。之後就離開台灣去美國進修，後來又有了第二段婚姻，但還是失敗收場。」

LAKIKI：「學姊辛苦了！」

T小姐微笑著說：「兩段失敗的婚姻的確會讓女人變得『心苦』。我覺得我沒有看男人的眼光，所以決定不再談戀愛了！就拿我第一任先生來說吧，他是個戀童癖，一開始我以為他只是比較關心學生而已，直到我看到學生寫給他的小卡片，我簡直傻眼。」

LAKIKI：「戀童癖？怎麼會這樣？」

T小姐：「應該跟他原生家庭有關係吧！他很小的時候母親就跟別的男人跑了，父親單獨扶養他長大，他心裡有個洞一直補不起來，總覺得女人會背叛他，只有清純可愛的小女生才會永遠追隨他。」

LAKIKI：「既然如此，他幹嘛要跟學姊結婚呢？」

T小姐：「是啊，我有問過他，答案更令人傷心。他說他父親辛苦帶大他，也該讓他抱抱孫子享清福，更希望娶個媳婦服侍照顧他的父親。」

LAKIKI：「好自私的男人！」

T小姐：「唉，第二段婚姻也是朋友介紹的，剛認識時是眾人稱讚的好男人，殊不知結婚後卻發現他是個好吃懶做又外遇不斷的爛人，我很快地切斷跟他的關係，一個人回到台灣。我真的累了，大半的人生都在處理糟糕的男人。」

LAKIKI：「感情隨緣吧！其實一個人也不錯。」

LAKIKI不知道學姊為什麼總是男人運不好，我只知道看似柔弱的她其實是個很堅毅的女人，她幫自己的父親還了不少債，也幫助她弟弟出國留學，這樣好的女人是該被呵護的。或許是她急於找個可以依靠的肩膀而遮蔽了自己的雙眼。LAKIKI相信每個人心裡都有洞，只是洞或大或小，如果我們可以清楚自己的洞是什麼而學習去面對它，那麼我們的人生或許不用掉入同樣的漩渦，而可以活出不一樣的自己了！

有對象的你正被情人逼婚嗎?或者是你正想方設法逼對方開口求婚或點頭Say Yes呢？

先當房貸合夥人 共創婚姻這事業

文／可彤

我跟男友是透過長輩牽線認識的，由於他長我六歲，個性溫和穩重，又在同市區擔任公職，所以介紹人希望我們以結婚為目標進行交往。的確，我也到了適婚年齡，不想談場沒有結局的小戀愛，但每每與男友約會時，話題一轉到婚姻家庭，他總是有意無意地迴避，讓我挫折連連；但男友其實是個標準的好男人，心細誠懇，溝通理性，於是我花了半年的時間，慢慢地與他深談，才漸漸發現到，他不是不期待婚姻，而是在現今經濟環境下，無力隻身負荷起家庭的基本重責。

他說，世俗的觀念認為，買房買車是男生的基本條件，這對企業家或是富二代來說，絕對不是問題，即使是來自一般家庭的男生，靠著父母的贊助，房貸頭期款也非難事，但他來自單親家庭，大學畢業後，先投入軍職賺錢供弟妹念書，待弟妹完成學業後，再自行考進公職，由於分發調動的關係，幾年下來身邊的積蓄並不多，勉強買了一輛車，但實在無法在這物價齊漲、領死薪水的社經條件下，負擔翻倍暴漲的房價。與他幾番懇談後，我告訴他我的想法與決定：家是由兩個人共同組成的，就如同婚姻這事業，需要找個志同道合的合夥人，一同來經營維護，所以我不認為買房一定是男生的事，女生也可以一同參與，有錢出錢、有力出力，一同為彼此創建的家付出。

於是我跟男友達成一同買房的共識，便開始了我們的築巢計畫，騎著摩托車大街小巷地穿梭尋找合適物件，從預售、新成屋到中古屋，尋尋覓覓了半年，終於找到一間合適又可一同負擔的中古屋，湊出三成頭期款，剩餘七成轉貸款，而我們也順理成章地成為房貸合夥人，今年初交屋後，分頭找廠商著手裝潢兩人心中的小屋，每天雖很忙碌，但攜手打拚的踏實感，讓兩人感受到那份真切的幸福。

如今，當朋友問起我們的進度，男友總笑笑地正面回應：「屋子預計再裝潢半年，就要開始忙婚事了。」而我也調皮地插著嘴說想去海邊拍婚紗，要他記得補求婚，順便挑鑽戒。我想，婚姻，就是天時、地利、人和，再加上周圍條件備齊，兩人自然而然就能攜手走下去。

長輩出馬相助 不婚男立場軟化

文／麵包

結婚就像小學的暑假作業，總習慣拖到最後一刻，才有壯士斷腕的毅力去完成。我與男友交往近兩年，他認為單身日子才有戀愛的FU，但我卻覺得如果就這樣拖著、賴著，會一直停滯不前，而婚姻生活因為要面對彼此不同的生活習慣以及價值觀落差的問題，就會互相調整磨合出最佳模式。其中我最擔心的，就是怕太晚婚會生不出小孩。無奈男友總裝傻不開口，怎麼說我也得保有女性的矜持，不能搞得讓自己太沒行情吧！想來想去，只好藉由長輩的助力，在老媽面前故意表現想婚的念頭，所謂知女莫若母，老媽一點就通，開心得合不攏嘴，接下來大半年的時間，老媽常與男友爸媽電話聯繫，雙方長輩偶爾也會相約遊玩聚餐，以拜訪問候為名，行討論婚禮之實。終於，男友發現這次雙方家長似乎已有共識，老媽也常拿婚姻美滿的親友例子來暗示他，漸漸地他的態度開始軟化，我則將我擔心晚婚不孕的事告訴他，男友畢竟是孝順的，了解長輩早日抱孫的心願。

為了減少婚姻生活可能碰到的問題，我倆約定週末要多傾聽對方的想法，難於啟齒的事就用寫的，開始規劃婚後的生活，一起討論未來的憧憬，碰到爭執時儘量以對方的立場來思考，語氣上儘量輕聲暖語，建立正向的溝通方式。經過幾個月的努力，現在終於從合八字、選日子到挑餐廳，逐步邁向婚姻的起點。

親友團聯手護航 完美先生以退為進

文／水心沁

「或許是我不夠好，沒能讓妳有牽手一輩子的衝動，一切都是我的不對，是我該檢討，對不起！」

交往三年的男友無預警傳來這一封訊息，隨即便像塵煙般消失在我的生活裡。一時間我錯愕，腦海裡更是一片空白，不懂到底是發生了什麼事，更不曉得原來這三年來，習慣了有他的Good-night當作晚安曲，三天沒聽到，竟然就此失眠了好幾個夜。

朋友們聽說我的處境後，都說我活該！回想當年，要不是他處心積慮厚著臉皮在我身旁團團轉，每天還有各式不同的早餐溫馨奉送，月老的那條紅線說什麼也不會纏繞在我們兩人手上。只是現在說什麼都為時已晚，那個熟悉的號碼，不是忙線就是無人接聽。

又逢假日回南部看爸媽的日子。

回想這三年都是他不辭辛勞地開車載我回家探望爸爸媽媽，只因不忍心看我自己一個人舟車勞頓跟著大夥塞火車，儼然以我的守護者自居，更因此成為爸媽心目中最佳女婿人選。這次一個人拖著疲憊的身軀回到老家，不若以往回家被擁護的盛況，走進家門前，這幾天以來的委屈終於令我潸然落淚。

突然間，「親愛的L，這幾天我認真反省過了，我想我一直欠妳一個下跪，還有一枚閃亮亮的戒指，所以，妳願意嫁給我嗎？」在所有朋友及家人的見證下，我用力地點了點頭，就算是被趕鴨子上架，也是隻幸福的鴨子呀！

文／耶加

加油站有一位相當資深的領班，因為年紀輕輕就出社會工作，所以和同年齡的部屬們相處融洽，甚至還會互開玩笑，完全沒有長官架子，在員工眼裡是個很隨和的主管。

或許是溫和的管理態度讓人拿了翹，前不久就發生一件部屬越權行為，就部屬的立場原以為沒什麼大不了，卻沒想到觸犯了該領班的底線，雖然對方強壓抑怒火，僅僅責備了當事人幾句而已，但是之後幾天的工作氣氛，因為領班的憤怒而處於低氣壓中，誰都不敢多說半句話。

見識過該名領班的威嚴後，不只是當事人，連其他人也都在這件事上學到教訓，明白職場上有很多人的「底線」是不能去碰觸，整個工作氣氛表面上看似跟平常無異，但是員工做起事來卻多了一分謹慎，對於領班的職權範圍更是不敢干涉。

無論是什麼類型的主管，能夠擔任上管理階層，並且擁有一定的年資經驗，都會有一套屬於自己的管理本事，尤其是個性愈溫和的上司，因為容易被部屬們看輕。

就算是面對好好先生、好好小姐的主管，千萬不要忘了部屬的分寸，抱持著越矩或是看輕對方的想法，相信不需要多久，就會親自領教到主管的「管理」，屆時吃虧的絕對是自己。

文／阿楓

退伍不久便找到一間在餐廳的工作，至於薪水，比22K還要多一些，老闆當時開出薪水時，我一口答應，這反應讓老闆有些驚訝：「你不覺得太低？」老闆透露有許多應徵者，好一些做幾天就不來，有些根本直接拒絕，讓老闆很失望。

薪水好壞見仁見智，我個人當然覺得低，以現在的生活消費而言，這樣的薪水真的很低。換個角度，過去的我沒有任何工作經驗，因為當兵，與生活脫鉤一年，老闆不棄嫌，說會慢慢教我，過了試用期會再提高薪資。本身學的是餐飲，非常了解如今餐飲業的生態，沒有鍍金的學歷，經驗便是一切，而我既沒有學歷，也沒有豐富經歷，老闆開出的條件已經算是優渥。

想起大學時一位極為嚴格教授的一句話：「嚴格是為你們好，報告都會讓學生重寫，在職場誰還會理你，不但有可能直接開罵，甚至不會告訴你哪裡做錯。」當時覺得教授幹嘛這麼嚴格。出了社會，才發現教授所言不假。

有朋友說我遇到好老闆，但我認為工作開心，最大原因在於體認到現今大環境的不景氣，因為知道學經歷不佳，唯一能做的就是累積經驗，然後替自己創造優勢。我不是造勢者，只能順勢而為，伺機再讓自己變成佼佼者。

文／王文香

社會心理學上，有個理論稱之為「林格爾曼效應」，分析了在拉繩過程中，一個人在群體中的表現，藉此測量拉力大小，又稱之為「社會性懈怠效應」。顧名思義，就是一種在社會上，會讓人產生的工作懈怠感。嚴格來說，即是當一個人身處在團體中所付出的努力，會比自己單獨付出時還要少。

社會的旁觀者效應

這樣的經驗，其實在職場經常發生。先舉一個大家都曾經歷過的，當兩個人在公園發生口角時，大多數的人都會選擇在一旁圍觀，時間久了，人潮越來越多，願意出面解決的人卻少之又少，如此另類、奇特的現象，便是類似這個理論，也是社會學上所謂的「旁觀者效應」。

在一個公司裡，這樣的現象絕對存在。當今天要企劃報告時，如果是每個案子都分別由一個人全權負責，從蒐集資料、分析統計、製作簡報、上台報告、回饋省思全都由他一人全盤操控，那麼他一定會極為用心的完成。

相反的，如果每個案子採取分工合作模式，某人負責蒐集資料，某人負責彙整，某人負責簡報，那麼大家一定會稍微簡化自己的部分。反正，最後統整、報告的人，會幫忙收拾彙整。

由領導者肩負責任

為什麼會產生這種情況？其實不難理解。當只有一個人在做事，所有的焦點都聚於他身上，他得肩負所有成敗責任，當然，嘉獎記功或懲戒也由他獲得；如果分工的話，責任分散了，大家不會成了唯一焦點，「反正別人應該可以幫我分擔一些風險」，長久下來，自然而然就能印證林格爾曼的理論。

也因此，在辦活動時所做的工作分配，一定要有「活動組長、文書組長、機動組長…」，這些「長」，就是要成為「唯一聚焦」人物，遇到問題時有對口的窗口；倘若只有「活動組、文書組、機動組」，林林總總一群組員，誰帶頭領導？出事情不就大家面面相覷、袖手旁觀嗎？

嘗試調整工作比例

除此之外，依照個人心理學的實驗分析來看，大部分的人重視「個人榮譽」勝於「團體榮譽」，亦即一個人拿了這個獎，代表「我能力很強」；但整個團體拿了獎，未必代表「我很強」，只能代表「大家都很強」，甚至這些「強」會被上面的長官拿去消費，而自己卻感受不到實質的光彩。

仔細觀察，這個現象確實存在於每個公司、團體。它沒有對錯，它反映的只是常人的心理狀況。聰明的主管，如果您想讓您的組織更有效率，讓大家都全力以赴，請嘗試著調整個人與小組的工作比例，也許可以展現不同的行事風格與績效。

文／王文香

社會心理學上，有個理論稱之為「林格爾曼效應」，分析了在拉繩過程中，一個人在群體中的表現，藉此測量拉力大小，又稱之為「社會性懈怠效應」。顧名思義，就是一種在社會上，會讓人產生的工作懈怠感。嚴格來說，即是當一個人身處在團體中所付出的努力，會比自己單獨付出時還要少。

社會的旁觀者效應

這樣的經驗，其實在職場經常發生。先舉一個大家都曾經歷過的，當兩個人在公園發生口角時，大多數的人都會選擇在一旁圍觀，時間久了，人潮越來越多，願意出面解決的人卻少之又少，如此另類、奇特的現象，便是類似這個理論，也是社會學上所謂的「旁觀者效應」。

在一個公司裡，這樣的現象絕對存在。當今天要企劃報告時，如果是每個案子都分別由一個人全權負責，從蒐集資料、分析統計、製作簡報、上台報告、回饋省思全都由他一人全盤操控，那麼他一定會極為用心的完成。

相反的，如果每個案子採取分工合作模式，某人負責蒐集資料，某人負責彙整，某人負責簡報，那麼大家一定會稍微簡化自己的部分。反正，最後統整、報告的人，會幫忙收拾彙整。

由領導者肩負責任

為什麼會產生這種情況？其實不難理解。當只有一個人在做事，所有的焦點都聚於他身上，他得肩負所有成敗責任，當然，嘉獎記功或懲戒也由他獲得；如果分工的話，責任分散了，大家不會成了唯一焦點，「反正別人應該可以幫我分擔一些風險」，長久下來，自然而然就能印證林格爾曼的理論。

也因此，在辦活動時所做的工作分配，一定要有「活動組長、文書組長、機動組長…」，這些「長」，就是要成為「唯一聚焦」人物，遇到問題時有對口的窗口；倘若只有「活動組、文書組、機動組」，林林總總一群組員，誰帶頭領導？出事情不就大家面面相覷、袖手旁觀嗎？

嘗試調整工作比例

除此之外，依照個人心理學的實驗分析來看，大部分的人重視「個人榮譽」勝於「團體榮譽」，亦即一個人拿了這個獎，代表「我能力很強」；但整個團體拿了獎，未必代表「我很強」，只能代表「大家都很強」，甚至這些「強」會被上面的長官拿去消費，而自己卻感受不到實質的光彩。

仔細觀察，這個現象確實存在於每個公司、團體。它沒有對錯，它反映的只是常人的心理狀況。聰明的主管，如果您想讓您的組織更有效率，讓大家都全力以赴，請嘗試著調整個人與小組的工作比例，也許可以展現不同的行事風格與績效。

文／榕兒

最近看了一部印度舊片《心中的小星星》，內容是敘述一位小男孩讀寫障礙卻不被理解，被不斷錯待的故事，不禁使我想起一段往事。

兒子是妥瑞症，加上小肌肉發展遲緩，從小舉凡寫字、剝殼都很吃力。每次吃飯時只要有蝦子，老公一定親自幫他剝蝦殼。

有時同桌的長輩看到就會說：「唉呀！長這麼大了還要爸爸剝蝦，羞羞臉！」不然就是曉以大義：「小孩子要教！幫他剝他一輩子都不會！」聽到這些我是一臉尷尬，礙於面子常會配合來賓訓斥兒子一頓，然後現場示範如何剝蝦，但兒子就是剝不起來。

這時老公總是淡定地說：「有什麼關係，長大自然會，哪一個大人不會剝蝦？」「人是互相的，現在我幫他剝，我老了他就會幫我剝。」然後無視他人眼光，低著頭繼續剝著他的蝦。

如今兒子13歲，不要說是寫字、剝殼了，平時還會幫忙抄寫支票、搬貨、曬衣服、拖地板及做各種家事，而且每次吃蝦子、剝荔枝，一定剝給父母吃，就跟老公當年說的一樣。

每一個孩子都有個別上的差異，很多孩子常因某部分的發展晚熟，而被誤解為懶惰、依賴。很慶幸兒子有位包容他、願意等待他的好爸爸。父親夠成熟，才沒有受他人影響而錯待孩子。

心理諮商專家／林蕙瑛

Q：我暗戀A君已好幾個月，經常找機會與他聊天，他曾明白告訴我他有一個交往一年的女友，所以我們只是朋友而已。但最近他酒後吐真言，居然說他之所以疏遠我是因為他心裡有衝動想常在我身邊，我的存在使得他幾乎忘記他是有女友之人，因此他害怕單獨與我相處。

他並不知道我好迷戀他。他說他想常跟我見面相處，但一定要低調，不能讓女友知曉；我很高興他也喜歡我，但我不想做小三或地下情人，我是否該告訴他我的想法與感覺，他會不會因此而不理我了？

A：妳經常主動找A君聊天，引起他對妳的注意，也感覺到妳的吸引力，且相處愉快，開始對妳有興趣，找機會試探妳，看妳是否也對他有興趣。

妳的策略果然奏效，但也看出此君在與女友的關係中似乎有所欠缺，卻不知如何去整治他倆的關係。其實大家未婚，他若覺得妳比女友更適合他，他大可誠實以對，結束他與女友的關係；或者他貪心，覺得兩個女孩都很不錯，因此打算腳踏兩條船。

妳喜歡他是妳的權利，也不是名草有花之人就不能追，而是此君顯然心術不正，想跟妳交往卻不能讓女友知道，還覺得跟妳交往是給妳恩惠，才敢要求妳一起瞞騙，這樣做對他女友極不公平，對妳也是一種侮辱，妳覺得他是真正愛女友嗎？這樣的人有能力真正愛妳嗎？

妳的感覺是對的，雖然開心知道A君喜歡妳，卻覺得他的態度與行為怪怪的。妳知道自己想要的是一份完整的愛情，能被眾人祝福的戀情，而不是偷偷摸摸，趁A君與女友沒約會時才見面的地下情。妳當然該誠實地告訴他妳的想法與感覺，若他因此而不理妳，這種朋友值得交嗎？