【 嘴裡念經 性慾仍高漲 】
 
Q:怎會想找仁波切雙修?
 
A:去德國上譚崔回來後,我性能量整個打開,慾望高漲,看到男女老少都想做愛。
 
我跟先生之間沒有祕密,我跟他說,我會去找師兄雙修。師兄告訴我:這是過程,不要認為自己邪惡、不乾淨,鼓勵我面對。
 
師兄說,若怕不安全,可以找仁波切,他幫我引介修這法門的A仁波切。
 
見面那天,A仁波切持咒,看我八字,說我佛學根基不穩,希望我多接觸佛理。
 
但我看著他震動的嘴唇,被他深深吸引,我當下很老實說「你鼓勵我學佛,但我現在被慾望充滿,只想跟你做愛。」
 
他說這個法目前沒在傳了,因他曾請示上師,台灣目前不適合傳這個法。我接受。
 
他鼓勵我參加法會,我也去了。那天我跟著念咒語、經典,心裡想的還是A仁波切。
 
「要我別告訴先生」
 
中午我到大殿禮佛,跟佛菩薩說「我可能真的不適合修這法門,在這佛教聖殿,我起心動念都是邪念,無法安靜持咒,很怕污染聖殿。」我也跟仁波切說,不會再來了。
 
A仁波切到現在,有法會還是會叫我去。我很尊重他,我說出我的真實、對他的想法,他還是慈悲的接受我。
 
我又接觸B仁波切,我跟他說我對A仁波切的幻想,他笑笑不講話。
 
他也常叫我參加法會,電話中,他的聲音突然撩起我整個性慾,他問我是否還有那念頭,我說是。他叫我參加法會,我說不要,我無法安靜。
 
1年後,他又問我是否有那念頭,我說有。他說「好,我跟你做愛。」我很驚訝。
 
想到師兄說,跟仁波切做愛很安全,而且我充滿慾望,想跳進去活出那慾望。我不知道他是否修這法門,但我信任他,跟他到飯店。
 
他開始撫摸著我說「別告訴你先生。」我退5秒,點點頭,他繼續說「不要因我們的快樂,傷害他。」我
 
很衝突,我跟先生沒有祕密,但又怕影響他對仁波切跟佛教看法,我想起師兄說的,祕密可選擇性的說與不說。於是我前後跟他做愛5次。
 
最後一次,他送我佛像,我拆開把佛像面對我們,他趕緊把佛像背對我們說「我們做愛,不要讓佛菩薩看到。」
 
我很生氣說「你的佛菩薩不行,我的佛菩薩行。」
 
Q:他不敢面對什麼?
 
A:我不是他,我不知道。他從小出家,也許修行到很高境界,看到佛像視同真菩薩。
 
我尊重我的感覺,後來跟先生說了,他很生氣。
 
之後,就不跟B仁波切做愛了,因為面對自己的慾望後,他的聲音不再像過去這麼撩撥我。
 
我曾在床上跟他說「我不是你第一個女人。」他說我是。但我信任我的感覺,一直想問他「你用很多謊言包裝自己,這是你修行一部分嗎?」但我無法論斷,而且這是他要面對的問題。
 
我後來很感恩,因透過他,我經驗到自己的慾望,看到自己的問題。
 
我問自己,還要用謊言包裝自己嗎?所以我老實告訴先生。《蘋果》曾報導仁波切跟一個太太在床上被先生發現的事,我覺得那位仁波切跟太太很可惜,因為祕密,他們無法面對自己的真實。【 文/P 雙修者 】
 

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【 性騷擾變形記 】
 
前不久,我認識的一位年輕女孩,研究所畢業後,如願進入嚮往已久的知名文化公司,但上班不到一個月,她那位風度翩翩、懂得欣賞音樂和葡萄酒的總經理,竟然趁著一次在社內品酒,將她叫進辦公室,突然一把抱住、強吻她,最扯的是,當她奮力反抗時,總經理竟然義正詞嚴的威嚇她,是因為欣賞她才會這麼做,勸她別不識相!
 
幸好,這位女孩當機立斷決定辭職,她告訴我,雖然這個企業是她最嚮往的第一志願,但是在這樣的主管底下做事,離職也是早晚的問題,「公私不分,人格又有嚴重瑕疵,真的很懷疑這樣的公司怎麼會有前景可言?
 
還是趕快找新工作,我可不想靠「身體」當籌碼獲得升遷機會,搞不好,還弄壞自己名聲,人財兩失!」
 
我好奇問她,這麼知名的企業,難道沒有員工發現這個嚴重的問題?她的回答更不可思議,原來這位總經理的誇張行徑在同事的眼中早已「見怪不怪」,「很多人一開始也是有苦難言,但是時間一久,好像都淪陷了。」
 
◆◆◆ 迷思 1 被性騷擾是受青睞?
 
對某些員工來說,本分之外的「肢體接觸」被視為是受到長官寵愛的證明,不管合不合法,都是一種「肯定」,所以,摸一把表示「我覺得你不錯喔」,親一下代表「企劃案沒問題了」,要是大膽一點豁出去跟老闆玩一夜情,那幾乎等於是已經拿到「免責王牌」和「加薪保證」……
 
諸如此類的職場怪象,總是當事人心知肚明,局外人眼不見為淨,結果當然是亂象更亂。
 
未經允許的「摸一把」、「親一下」就是性騷擾,但是,構成性騷擾的條件要「當事人覺得不舒服」,性騷擾才成立,像這位總經理的行徑雖符合《性騷擾防治法》認定:「以他人順服或拒絕該行為,作為其獲得、喪失或減損與工作、教育、訓練、服務、計畫、活動有關權益之條件。」
 
但是,一旦問題攤在陽光下,為了飯碗和面子,有多少人會像我的女性朋友毅然決然離職呢?
 
前陣子,桃園機場中控中心驚爆性騷擾案,離職員工出面控訴該名督察性騷擾長達8年之久,光是回憶折磨過程,就讓她們激動落淚、哽咽,甚至有人長年走不出陰影。
 
工作可以再找,身心傷害卻不是容易癒合的傷口。
 
◆◆◆ 迷思 2 有權能使人就範?
 
多年前好萊塢一部電影《桃色機密》,片中黛咪摩爾飾演一位高階主管,就是用權勢和美貌逼已婚的前男友麥克道格拉斯「就範」,在辦公室「性騷擾」男下屬。電影中,麥克道格拉斯委任的女律師說了一段話:「性騷擾與性無關,而是關於權力,她有權,而你沒有。」
 
性騷擾的加害者是不分男女的,「權力使人腐敗」,女人也不例外。
 
愈來愈多女性擔任企業高階主管,我曾聽過朋友轉述,有一位科技公司高階女主管,利用出差外地之便,騷擾一位男性下屬,甚至以獎金和升遷作為交換條件,連拐帶騙,逼下屬與她發生一夜情,讓這位男職員即便有「被強姦」的羞辱感,仍把主管的承諾信以為真,最後不但加薪沒成,更因為公司新進一批新職員,女主管喜新厭舊,將他打入冷宮,從此一蹶不振,自我放棄。
 
◆◆◆ 心態別扭曲 拒絕惡狼食髓知味
 
幸好,有些事情現在知道還不算太遲,重點在你的心態,即便你已深陷牢籠,自認無法從地獄般的苦牢中掙脫,或者是自甘墮落,你都要相信,你有其他「選擇」,不必委曲隱忍,不必拿身體當手段,更不必淪為犧牲品。如果你有以下的扭曲心態或想法,小心!
 
職場性騷擾的變形蟲正逐步的在吞噬你,還不趕快拿起殺蟲劑消滅牠們!
 
◆◆◆ 扭曲心態1
 
膽小變形蟲:應該不會有下次吧!
 
殺蟲劑:他有權,你有自主權
 
有一就有二,既然碰一次你沒說NO,當然有下次啊!要記得他雖有權,但是你有自己身體的自主權,若抗議無效,大不了換工作!揭發他惡行,也別戀棧公司的福利,騙自己「不會有下一次」。
 
◆◆◆ 扭曲心態2
 
幻想變形蟲:他大概是愛上我了!
 
殺蟲劑:崇拜不能當飯吃
 
未經允許的身體接觸,包裝幾句甜言蜜語,你就騙自己遇上好事,誤把性騷擾當成「遇上愛」。別瞎了!錯把崇拜當飯吃,騷擾當愛掩護,小心職涯染癌,葬送生涯。
 
◆◆◆ 扭曲心態3
 
自卑變形蟲:忍一時,換一世!
 
殺蟲劑:築夢踏實才能細水長流
 
為什麼要接受性騷擾的交換條件?是對自己的工作能力沒自信,還是當真以為「忍得一時,就能換得一世」?
 
別傻了!把犯人當貴人,拿不出實力,職涯照樣不如意。【 文/QT葉 】
 

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【 性不性 攸關幸福 】
 
好友小薰是姊妹中公認保養最好的熟女,她的先生也是令我們一致推崇的標準丈夫,家中大大小小事全攬在身上不說,連小孩教育接送也一手包辦,令我們羨慕不已,
 
可是小薰總悶悶不樂,反而羨慕著聽我們這群女人,譏喳咒罵和老公床頭吵床尾,和千篇一律的劇情。
 
這天,她紅著眼說她老公整整12年沒碰過她,現在將邁入第13年了,我一推算,天啊!
 
12年前小薰也才27歲,雖不屬年輕美眉,但也不致人老珠黃讓老公提不起「性趣」吧?
 
問題出在哪?原來她老公自小薰生完小孩後,就自動和小薰分房睡,說是喜歡軟床且自己會打呼,怕吵到心愛老婆,然而更大的原因,小薰不說我們也猜到一二,是……不舉。
 
小薰說怕小孩成為單親,要忍,可是每每夜深人靜時她就恨,恨到骨子裡,恨老天爺為何讓她生命中唯一的男人呈現這樣的樣貌,她寧可他別做家事,像個大男人一樣。
 
我們終於知道為何他會成為標準丈夫,因為知道自己無法滿足小薰,只好所有事都一手包,但這樣卻讓小薰更痛苦,若是吵著離婚,不明就裡的人會以為她人在福中不知福;
 
若將這理由公諸於世,又毀了一個沒犯甚麼滔天大罪又沒外遇的好男人。
 
我不禁想問全天下女人,究竟應該勸小薰跟著清心寡慾?還是離婚期待下一個男人會更好?
 
一個沒有機會「床尾和」的婚姻,究竟該怎麼走?大家願意和小薰交換嗎?
 
我仿佛看到一朵鮮艷欲滴的花朵,在暗夜哭泣,且漸漸枯萎。
【 文/玲醬 】

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【 男人花心 婚後不收心 】

明知另一半花心,很多女人卻抱著婚後他一定會收心的想法,卻往往事與願違,不是說所有花心男都不能嫁,只不過這個勝算機率,女人得好好考慮啊……

◆◆◆ 〈徹底死心了〉江山易改 本性難移啊

⋯⋯

文/老四(彰化縣)

就算全天下的男人都死光了,也不要把花心男變成老公,除非妳的心機夠重、修件夠優,而且心還得是銅鑄鐵打的,否則千萬不要輕易嘗試,「馴夫高手」這個封號太沉重,男人如果那麼容易被馴服的話,汽車旅館就不會到處林立了。

和老公初識時就耳聞他的情史豐富,也知道他的身旁始終美女如雲,而我就是天真地以為只要有心一定可以讓他收心,但事實證明我的想法是錯誤的;

雖然有前科並不等於會再犯,更不表示會累犯,但「江山易改,本性難移」,如果花心男有收心的一天,那肯定是得了老人癡呆症。

婚前我很優雅地面對第三者,也因為處理得宜,在眾多對手中我贏得了結婚註記,但也因此讓他更肆無忌憚把妹。

天底下會有買車票把老公送到情敵家的傻蛋屈指可數,當小倆口鬧彆扭,願意當和事佬的元配更是稀有,我就是其中之一;

而抓住他的胃也不等於抓住他的心,所以瓦斯爐上的那鍋熱湯還是煲給自己喝比較實在,既養身又不傷心。

◆◆◆ 〈當事人最瞭〉終究走一遭 沒啥好怨

文/Jennifer Tai(屏東市)

如果妳願意葬送青春在花心男的手上,旁人也無可置喙。

M君和T女交往期間,就曾經因為M君劈腿而分手。一年後,M君死纏爛打,發動柔情及眼淚攻勢,終於挽回T女的心,最後甚至跟M君步上結婚禮堂。

T女說:因為M君一句關鍵的話打動了她,他說:「一朝被蛇咬,十年怕草繩。」

T女覺得就算不聽信眼前人的話,也該聽聽古人的「明訓」,因此再度接受了M君。

結果還不到10年,M君又再度出軌,這次T女終於清醒,決定拒絕再玩。

問T女,對於這段婚姻是否心有不甘,T女倒是坦然,當初左看右看,橫看豎看,M君都不具備花心男的外表,加上輔以信誓旦旦的言語,讓T女心軟。

但是,原來男人的言語和行為可以南轅北轍,外表對於花心與否更沒有絕對的參考價值。

終究是走了這麼一遭,沒有怨恨,也沒有不甘,因為,曾經擁有的是最美的。

至於以後,祝福花心男快樂遊戲人間,祝福認清花心男的女人,下一個男人會更好。

◆◆◆ 〈拒絕入漩渦〉拿外遇當出口 舊戲一再重演

文/蘇霑(台北市)

曾經我也跟無數的傻女孩一樣,相信愛情可以改變一切。

但是,當愛情的熱火轉成瓦斯爐上燒菜的大火或文火時,愛情的力量真的就面臨考驗。

結婚前就知道他的一長串戀愛史,但是抱著「人都有過去,我只看現在的他」的想法而與他交往。

在結婚的前兩天,發現在交往的過程中,他跟我爭吵鬧分手的一段期間,又跟同事交往,原本哭鬧著要退婚的,他急到幾乎要跟我下跪,由於那時所有帖子都已發出,最後還是屈服於當時的情勢。

婚後他真的很認真地在當個丈夫及接下來的父親角色,只是兩個人面對工作、家庭、孩子的教育等問題,夫妻間的經營就漸漸疏忽了,而前述的種種問題所產生的壓力無從紓解,最後仍然又是舊戲重演。

而這次沒有喜帖的壓力、沒有箭在弦上不得不發的窘迫,只有想到一個人的行為模式是很難改變的,一旦遇到衝突不是想辦法化解,而是找一個出口的對象,有婚前的那次過犯,婚後如再犯,可能是一再重犯下去的,我不願掉進這樣的循環漩渦裏,還在漩渦的外圍旋繞時,我選擇一躍而出,不希望被捲進漩渦中心而至滅頂……。

◆◆◆ 〈婚前婚後一樣〉拿博愛當藉口 女人愛不完

文/陳小蕾(新竹縣)

我和他是透過網路交友認識,經過幾次約會,我當上他正宮女友,交往過程中我受不了其他女生一直傳私密訊息給他,強迫他結束網路交友,最後他也為了討好我而答應。

每晚我都會和他熱線一小時,但半年後,他的手機總是很難打進去,不然就是電話聊天中,一直聽到他敲鍵盤的聲音,他的藉口都是同事或同學傳訊息給他,他順便回覆罷了!

直到有次他約女網友逛街,被我二姐逮個正著,當晚我就傳了分手簡訊,沒想到他在一小時內就殺到我租房處祈求我的原諒,還一再保證不會再出軌,最後提出結婚要求。當時我想他都用求婚當保證,感覺到他誠意十足,相信不會再做出對不起我的事,我信心滿滿和他結為夫妻。

度完蜜月後,因為他升上組長,工作量想必增加不少,經常加班到10點才能回家,而洗澡時也把手機一併帶進去,令我起疑,後來我發現他摩鐵簽單的劈腿證據,當晚就和他起了爭執,他竟不改婚前風流說:「我本來就是博愛的水瓶座男生,交女朋友不過就是我的興趣,興趣結束就會回家。」這種花心男怎能當老公。

◆◆◆ 〈落得離婚收場〉真心換不堪 婚前承諾全成空

文/林艾莉(台北市)

前夫是我的同事,當初看上的就是他溫柔體貼、紳士風度,在幾次約會後,決定認真交往。

同事好心提醒我,他過往的風流韻事,但真愛支持我去相信前夫,也相信我是那可以救贖他的女人。

沒過多久,就傳出他和其他人曖昧不明,曾有跋扈氣息的女人登門羞辱我,到後期,他甚至對外宣稱我是他「過期的女人」,事情都到這境界了,我想沒什麼好再堅持。

此時,我懷有他的孩子。他在眾人前下跪:「請相信我,我以後只會愛妳一個人,我會為了孩子和我們的家庭收心。嫁給我!」

記得當下感動得涕淚縱橫,也答應了他的求婚,不顧他人的勸告,我魯莽的一頭撞進婚姻裡。

一開始,他收斂許多,可這樣的日子持續不久,他身上開始冒出香奈兒的香水味,漸漸地他找到各種合理的藉口徹夜不歸。

讓我更心寒的是,在兒子出生的那天,我整夜陣痛卻怎麼也打不通他的電話,直到兒子出生,他才帶著幾分酒氣趕來,原來,他和別的女人在陽明山上度過美好的夜晚,更諷刺的是他允諾等孩子出生就會離婚。我用全心去換得一段不堪的回憶。

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【 無緣之緣 】
 
也許,我命中注定沒有愛情。
 
所以曾在那前世的渡口徘徊,殷切期盼向一個有緣人奢討一口愛情。只稍一點點的體會,一點點的心跳與感動。
 
杓孟婆湯的婆婆,笑我癡,愛情能只啃一口就作罷麼?嘗過那滋味,再面對空無不是更苦痛。
 
我不知道。
 
所以僅管我已通過地府審議,喝下忘卻前世記憶的湯水,卻還是牢記判官那句:「無為無債,妳再入塵世的今生,也許很難有姻緣。」
 
人世紅塵,我只差一步的路,卻因為執著愛情,有所盼望有所佇足。眷戀地窩在橋上一角,愣望向後來的人們接續投入人間。
 
「有個人嗎?有個人可以給我本不該擁有的愛情嗎?」我屈低了身,嚷著細細碎碎的聲音,無法竄入飲盡孟婆湯已恍然空白的路人耳際。
 
直到,有一人在我面前停駐腳步。只是偶然,只是湊巧,但我卻像獲得上天指引。
 
向他乞憐,請他入塵世後陪我玩一段遊戲。一段短短的遊戲,請他假裝我的戀人,請他給予我在他空閒之外還願意施捨的愛情。
 
沒有任何的契定效力,只是口頭約定。於是,我們今生再相逢。
 
可曾記得愛──
 
短暫的遊戲裡,他牽過我的手,我們一起走過人生裡短短一段路。最後如前世奈何橋上的約定,只是一段註定要分離的遊戲。
 
將擦肩而過的時間,從前世奈何橋上延後二十來年,在今世相遇,分離。
 
不該再奢望太多,不該假想是否真有真命天子存在。在本不該擁有的零之領域,只因為那橋上湊巧的偶然,讓我曾經嘗過一滴點甜蜜。
 
也許,這比之別人的愛情,濃度何其稀薄,但這便是我畢生的濃度了。
 
知足望向那人生水窪,只漾一層薄淡的甜,在銀月下閃爍光芒。盤起腳,我彎腰小口啜飲品茗那曾有過,卻不該有過的愛情。
【 文/周之江 】
 
 
 
 
 

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【 我的愛人忘了我 】
 
Q:為什麼39歲,還不想結婚?
 
A:我不是不想結,而是在等一個人,就看她哪天能把我想起來,就是我們走進教堂,互託終身的大日子。
 
但那天究竟什麼時候會到,沒人知道,我現在唯一能做的就是用心等待。
 
2年前我就有機會娶她,她是個美嬌娘,可惜天公不做美,因一場意外,我們的婚禮無法如期舉行。
 
到現在我的未婚妻一直未痊癒,或者這是上天給我的考驗,試煉我對她的愛夠不夠真誠。
 
她是依親來台的印尼華僑,剛好在鄰居家幫傭,那時我們每天早上都會碰面,一開始我們只是點個頭,但她給我的印象很好,一頭烏黑長髮,笑容很羞澀,於是我主動追,久而久之兩人便在一起;
 
拍拖一段時間後,論及婚嫁。就在我們結婚前1個星期,她跟幾個印尼同鄉相約去踩腳踏車,那天我正在上班,本來準備晚上跟她一起去旅行社看度蜜月的行程,卻突然接到醫院打來的電話,說她摔車受傷送院。
 
到醫院後,我看她滿身傷痕,便追問她朋友為什麼會出事?原來我未婚妻騎車下斜坡時,車速太快,轉彎時一下失控,連人帶車摔出去,醫師說她因頭部著地,造成嚴重腦震盪。
 
甜蜜往事頓成空白
 
她雖然保住小命,但一直陷入昏迷。日子一天天過去,她一直沒醒來,我幾乎每天去醫院看她,偶爾替她洗洗臉、按摩手腳關節,並且不斷跟她聊天,雖然她不曾有任何反應,但我相信她都聽得見,也感受得到我的存在。
 
足足過了2年,好不容易她終於清醒。當第一時間聽見她醒過來,我立刻衝到醫院看她,沒想到我滿心歡喜進病房,她卻完全認不出我,即便我跟她提起過去拍拖的甜蜜往事,她彷彿有點印象,但又始終記不太起來。
 
我在她的記憶裡已成空白一片。醫生說她因為腦部受創,失去記憶,這有可能是短暫的,也有可能一輩子都想不起來。
 
我以為這種事只有在電影或連續劇裡才出現,沒想到卻發生在我身上。
 
由於她昏迷太久,還需要長期復健才能完全康復,我們的婚禮只好無限期延後。
 
Q:她都忘了你,為什麼你還要等?
 
A:好友看我每天沒結果的等,都勸我不如再試著跟別的女生交往。家人也好說歹說,希望我不要再這樣耗下去。
 
但我心裡早就認定這段婚姻,也把她當成我一輩子的女人。
 
Q:假如她永遠記不起你怎麼辦?
 
A:我每天都到醫院看她,希望可喚回記憶,但她對我的感覺,不再是男女朋友,而是好朋友。
 
每次看她我都很心痛,明明最愛的人就在眼前,她卻忘了,不過即使她永遠記不起我也沒關係,能一輩子默默守護她就夠了。
【 文/阿紀 /單身熟男 】
 
 
 
 
 

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【 一夜情未了 】
 
Q:為何想研究一夜情後,愛上對方的現象?A:念研究所,我讀到研究者Johnson 的書處理類似現象。
 
他提到女性受訪者M談為什麼想有一夜情「它讓你覺得美好、令人愉快且感到被愛。」
 
M認為一夜情其實比較不像是純粹的性,而較像是愛。Johnson 問她「當妳把性慾和愛攪在一起時,那像什麼?」
 
她說:「你知道你無時無刻都想把他們的衣服扒開,根本無法離開。
 
你以為你愛他們,因為你愛上他們的身體,但那是性慾,可是你就會覺得那是愛。」
 
我找到8個對象研究,6個找一夜情是為了性、2個是為了有人陪伴,最後幾乎都因身體的親密與契合產生迷戀,分不清是性還是愛。
 
像身材高 纖細的茜茜在男友那得不到性滿足,上網找一夜情。她是個大近視,事後,連對方長什麼樣都不記得,卻怎麼也忘不掉對方完美的陰莖跟體味。
 
她開始常約他出來做愛,兩人後來成為男女朋友。
 
◆◆◆ 一夜情難以持久
 
Q:由性而愛,進而交往的多嗎?
 
A:只有2例,多數對方都拒絕。像他們愛上對方就想多見面聊天,可是一見面就是為了性,想多跟對方聊政治、人生,對方都沒興趣;想約對方去看貓熊,對方則說很忙。
 
芊芊刻意不要讓彼此對話局限在性上面,理由是怕對方覺得自己淫亂,但又無法反駁兩人是透過3P認識的,於是試圖跟對方建立床伴外的關係。可是這真的很難。
 
娜娜說「這很悲哀,當初是一夜情認識,就有點跳不出那個框框。」
 
她希望對方多關心她,對方說,我們又不是男女朋友。她眼淚差點掉下來。
 
即使兩人交往,不安全感也會不停作祟,質疑對方性是否忠誠。小凡從沒在一天當中這麼瘋狂的跟一夜情對象做愛做這麼多次,而且越做越爽。
 
可是他覺得光做愛少了什麼,想多了解對方,於是約她吃飯看電影,順利跟她變成男女朋友。
 
可是他開始矛盾:她跟我是陌生人就發生性關係,對我到底是不是真情?她會不會再去跟其他人發生一夜情?
 
這很折磨小凡,這段感情沒多久就結束了,之後他決定再也不要愛上一夜情對象。
 
◆◆◆ 男控「性愛邊界」
 
Q:他們對性這麼前衛,為何談感情就變保守?
 
A:社會對感情的看法很根深柢固的影響他們,需要很長的歷程去體會跟改變。
 
他們後來會認為,性愛邊界是需要管理的,男生要時時提醒自己,這只是性,通常男生較容易做到,女生則要不停換性對象。
 
有個男生則決定,從此不再有一夜情,因為他覺得他無法管理,就不要管了。
【 文/冠軍 /性別所碩士 】
 
 
 
 
 

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【 開黃腔 未必好笑 】
 
好友的國三女兒念男女合班,他轉述女兒一段小插曲。班上男女同學一起製作壁報,一名男生負責將大家完成的美勞,黏貼在大看板上。
 
男生正沿著四周貼,好友女兒一望,看板下緣本來黏好的東西鬆了,提醒他:「你下面那裡翹起來了。」
 
此話一出,全班男生哄堂大笑,女生則多不吭聲。女兒回來跟老爸講,她一開始還不知道男生在笑什麼?停頓一下,才意會自己有語病,引起誤會。
 
有些青春期男生愛講帶點顏色的笑話、話中有話,或使用指涉性字眼,動不動老往「那裡」聯想;
 
這是因為從這個年紀開始,男孩體內的男性賀爾蒙分泌增多,對周遭特定事物「性致勃勃」起來。
 
那女生的第二性徵也在此時期出現,為何比較起男生,似乎顯得「性趣缺缺」?
 
大部分原因出於傳統社會對待兩性的態度不同,以同樣的行為舉止為例,男孩被寬容的範疇較廣闊,但換成女孩可能輕易踢到門檻,要遭大人數落了。
 
青春期男孩、女孩好比處於不怎麼平衡的蹺蹺板,有必要學習如何尊重彼此間之落差。完整的性教育,不僅學習生理、心理跟性有關連的知識,也包括了學習跟性、性別相關的禮儀,而禮儀的精神,主要在尊重。
 
例如,青春期男女共處,最常磨合不順的地方之一:「有些男生愛講帶色笑話,但女生不見得愛聽」。
 
基於尊重,想要開開黃腔,應先考慮在場者感受。即令平常講話,也永遠不拿對方身體,尤其是性徵開玩笑。
 
在我的演講中,有些男生表示,女生不僅常把所有性的相關事,甚至無關事也一樣,都以「好噁」掛在嘴巴,讓他們心中不是滋味。
 
同樣地,也有女生向我埋怨,男生大剌剌口無遮攔,「肉麻當有趣」。
 
兩個相互告狀的陣營,不妨各讓一步,多體會對方(異性)的感受;一者收緊些,另一者放鬆些,適度幽默過生活,恰恰好。【 文/許佑生/性學博士 】
 
 

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【 舊情疏於維繫 想與網友進一步 】
 
Q:我跟女友交往2年多,最近半年因為工作忙,我們兩個又都住在家裡,約會跟親密關係的頻率變得很少,是不是感情淡了我也不知道。
 
平日我上下班時間固定,她是個忙碌的工程師,常要加班,晚上無聊,我就上網認識了其他的T,我一開始就表明有女友,對方說可以單純做朋友,所以我們就常常以朋友的方式一起出去,陪我打發時間,出去久了我漸漸對她有「愛」的感覺,想要進一步昇華我們的關係,但一方面她對我的態度一直都沒有改變,另一方面我又對女友覺得歉疚。
 
不過,我們兩個之間什麼都沒有發生過,我該怎麼辦?(敏敏)
 
A:無論怎樣的感情,都應該在沒有其他人的狀況下兩個人一起開始或結束,這樣才算好好的完成了一件事,不知道妳同不同意?
 
我一直覺得,所有的感情段落不管中間搞得多糟,起碼開始跟結尾都必須讓自己以後回想起來問心無愧會比較好,不要「只看新人笑,不見舊人哭」,以免把自己的生活搞得跟「補教人生動新聞」一樣,整天高潮迭起,別人看好戲,自己當主角當得身心俱疲。
 
舊有舊的好,新有新的刺激跟歡樂,在萌生放棄的念頭之前,還是先想想跟女友這些日子以來的感情,是否已經失去了轉圜的餘地,還是只是因為疏於潤滑,才變得越來越生疏。
 
人家說,舊的不去新的不來,但妳總要先讓舊的好好的去,新的才有可能坦然的來。
 
如果妳放棄這段感情的目的是想要取巧的追逐另一段眼前可見的新感情,但都相處了一段時間,對方對妳的態度卻沒有任何積極的行動出現,一方面可以說這個T真的是個不搶人妻的翩翩君子,另一方面也許是個警訊:她對妳沒什麼意思。
 
我並不覺得丟掉現在還「堪用」─不是不愛了,只是膩了─的感情,一副義無反顧追求真愛的模樣,是成熟的大人會做的行為。
 
當然,不是要妳死守貞節牌坊,只是建議除非已經打從心裡覺得這段感情讓妳再也不想回頭望一眼,再做這麼重的決定吧!
【 文/KD 】
 
 
 
 
 

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【 婚姻週休二日 相戀不相黏 】
 
現代新婚姻夫妻關係,最好是「一人一半,感情不會散 」。
 
◆◆◆ 保持距離美感 愛情不降溫
 
試著回想一下,當初談戀愛時,在彼此的時間與空間都有「留白」的狀態下,讓我們產生對彼此的「距離美感」,留有想像的空間與思念的時間。
 
總在剛掛下電話,又有想見到他的衝動;明明昨天一起度過了愉快的週日假期,今天一上班又想著快點下班跟他見面。
 
也許你會說,拜託,這是當然的啊!因為兩個人正處於相戀的費洛蒙期,互相好奇而備受吸引,當然巴不得黏在一起囉!
 
話是這樣沒有錯,但我要問你,除了愛戀的費洛蒙使然外,你有沒有發現,這就是「小別勝新婚」的奇妙之處。
 
試想,如果把這個費洛蒙拿掉後,那麼妳跟他有沒有找到屬於你們之間的相知與了解?
 
他跟你究竟是單靠費洛蒙的新鮮感吸引,還是隨著交往日子的相處彼此更相惜、相眷戀?
 
◆◆◆ 婚姻客制化 短暫留白可減壓
 
我常說愛情是一種生活模式,兩個相愛的人在共同婚姻生活中,如果不能在互動的時間與空間上,給予對方適當的尊重與體諒,很多生活裡的雞毛蒜皮瑣事,或是各自原有習慣就會成為對方的「紅線」與「地雷」,往往因小失大,甚或造成彼此不可磨滅的創傷。
 
有句話是這麼說的:「分享的快樂是加倍的快樂;分擔的痛苦是減半的痛苦。」
 
工作以週休2日為一星期5天的忙碌與壓力尋求休憩出口,婚姻生活如果一成不變,兩人之間的感情很可能會被每天的例行瑣事給消磨殆盡。
 
很多人認為兩人相戀結婚後,「婚姻」就是我們在一起生活的基礎,靠著這層關係,凡事都認為他「應該」要怎麼怎麼樣,這樣習慣性的認為對方要為我們如何如何,如果對方沒有如何如何,就會讓我們很失望,甚至生氣怨懟以向。
 
婚姻是屬於相愛的你倆共同擁有,婚姻生活內容由你們兩人來訂,婚姻應該「客制化」而不是「制式化」,很多時候你不妨試試看「短暫留白」,也許你倆會更相愛。
 
◆◆◆ 戀在一起 勝過黏在一起
 
夫妻生活在一個屋簷下,朝夕相處固然甜蜜,但也不要忽略了人每天有不同的心情。
 
現代雙薪家庭兩個人都工作,也都有來自各自工作上的疲憊與壓力,很多時候,一方不開心或情緒不穩,並不是對方的因素或問題,只是我們需要獨處與安靜,這時候另一半就要有所認知。
 
現代家庭普遍都有雙衛浴廁,兩個臥房空間,分床、分房、分廁,並不表示夫妻倆人有嫌隙,我很多夫妻朋友反而因彼此有了短暫的「留白與獨處」,各自不因作息與習慣的不同而干擾對方。
 
因為這難能可貴的自我獨處時間,夫妻倆反更疼愛對方,因為「戀在一起」勝過「黏在一起」。
 
分床、分房、分廁,有時反而避免了分居、分離。「婚姻週休二日制」,你可以跟你心愛的他共同討論。【 文/朱衛茵 】
 

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