- Jan 26 Thu 2017 09:36
【 在逆境中感恩 】
- Jan 25 Wed 2017 18:53
【 學問就是要學會開口問 】
- Jan 25 Wed 2017 18:38
【 即將成為繼母 愈近婚期愈焦慮 】
- Jan 25 Wed 2017 17:57
【 愛的自省 也是自我療癒 】
- Jan 25 Wed 2017 17:48
【 月光下的獨白 】
- Jan 25 Wed 2017 17:35
【 輕熟女愛不怕 】
- Jan 25 Wed 2017 17:26
【 結婚 是責任的開始 】
【 結婚 是責任的開始 】
拜讀了日前一篇《結婚不是給交代》,心中有感而發,現代人多數交往都是短短幾年就走入婚姻,到底了不了解對方,說真的,許多人心中也存在著問號。
若交往時間一久,愛情質變成親情,結婚似乎就變得愈來愈不可能,最後只能靠著長輩的催婚才有可能完成。
⋯⋯一年已盡,又到農曆年時,耳畔不時聽到:「何時要結婚啊?」「有沒有對象了?有就趕快結婚啊!」……,即使你說出個還沒要結婚的理由,這些催婚大隊還是會好意再三提醒,也許聽在你耳裡會嫌煩,甚或可能有生氣的感覺,但事實上,你結不結婚,對他們來說也不是甚麼天大的要緊事,他們的用意,也許只是希望提醒你能「對自已負責」並「給身邊的另一半交代」。
愛情長跑有情還有義 結婚是另一個里程的開始。「都在一起這麼久了,他怎麼不給妳個名分呢?」我也曾向多年好友Bella如此提問,她笑笑地不多做解釋,只說人有惰性,自然就放著不動了。
而我也了解,一個離了婚的男人帶著小孩,身邊這個人陪你愛情長跑多年,如果沒有情、義,能相處這麼多年嗎?其實這就是愛,只是昇華了,如細水長流般的存在著,結婚,不只是一張紙的登記這麼簡單,而是另一個里程的開始,因為,他不再只是單純的「伴侶」。
只戀愛不結婚 對對方也是種殘忍。交往多年的情侶,最後總會討論到未來,彼此必須對於現況關係進行修正和突破。
那種交往多年沒結局,一分手馬上在最短時間內跟別人結婚的,代表沒有真的愛過,只是習慣了有對方的存在,所以一旦失去了感情的熱度,再找下一個人代替也行,認真想一想,這樣是不是對身邊的人殘忍了?「順其自然」、「順著心走」,只是養成你們漠視現階段的這段關係罷了。
結婚的理由其實很簡單,值得就行了!結婚不只是為了老年有個照顧依靠,或是覺得要結婚才像個「正常人」,就像我和我老婆,認識了12年,最近才結婚,她開始認真地看待我的身體健康、注意我們將來的願景、考量我值不值得她用心對待,用結婚為我們的未來定下里程,同時也期許未來對小孩的教養理念相同,兩人的關係因此進階了!記得,必須給交代的不是別人,而是你們彼此。【 文/陳崇勇 】
- Jan 25 Wed 2017 17:22
【 我喜歡 愛著你的我 】
【 我喜歡 愛著你的我 】
一個男人的告白:「愛上一個人,或許會讓人變成像是另一個人。但那應該是指往好的方向去,而不是一個自己都不認同的自己。」
先是只希望他好就好,再來是覺得自己好最是優先,最後才終於成了兩個人都可以一起好。這是愛的進程,一種習得與進化。
⋯⋯◆◆◆ 計較自己的付出 卻忽略對方的感受
相愛一直都是一種考驗,不僅僅是測試自己的底線,在更多的時候,其實更是磨練對方的耐性。只是剛開始談戀愛的時候不懂,只看見自己的付出,卻忽略了對方也在努力;
總是覺得自己委屈,沒看見對方的沮喪。當時你沒發現愛情是一種互相,而不是消長,所謂的「互相」並不是單指實質上的給予,而是包含了體諒、互相去照顧彼此的心情。就像是你覺得自己的筋疲力竭,但忘了詢問對方的感受一樣。
◆◆◆ 為談戀愛而愛 只在乎浪漫過程
在那個時候,在還沒有付出前,常常已經在追問收穫;在還沒有擁有前,早已經開始擔心失去。因為心不夠安穩,所以愛情老是兵荒馬亂,兩人也註定東逃西竄,最後終於落得了個眼不見為淨。
明明如此相愛,但怎麼還是抵擋不過離別 ?剛開始你會埋怨命運,最痛的分別不是沒有愛,而是有了愛卻還不夠。你會檢討自己,但後來才發現,當時你所有的反省,目的其實都是為了悼念自己、讓自己感覺浪漫,而不是真心想要收獲些什麼。
也就是因為這樣,你才會談了一場又一場的戀愛,然後又一次次告終。因為你是為了談戀愛而愛,從來都沒有想過什麼樣的愛對自己最好。
◆◆◆ 相愛是種平衡練習 學習拿捏愛的分寸
當時你也會因為一心希望對方喜歡自己,所以變成是他喜歡的樣子,而不去管自己的喜歡。你會被自己的全心全意感動,但後來才發現對方不一定同樣感同身受。
然後再因為被丟下後,下定決心今後只對自己好,可是卻發現怎麼距離愛情愈來愈遙遠?
但就是因為經過幾次這樣的反覆與磨練,你才得以學會原來愛一個人,是要把自己與對方擺到對等的位置,自己或許可以是優先,但卻不是唯一考量。
相愛的一種平衡練習,考驗著多一點、少一些的拿捏,而這些「毫釐」常常都是愛情裡的「千里」。
◆◆◆ 不再依本能去愛 開始重視相處質地
當然你還是很在意自己,但卻不是在意對方對自己有多好,或是只以自己為重,而是去感受與他在一起時的自己是什麼的人:他是否讓你變得更好?
他是否會讓你開心?以及,他是否讓你能夠認同你自己?你終於擺脫了每天問對方「愛不愛我?」的心態,開始察覺戀愛中的自己是如何與對方相處,又是如何對待對方,而對方又是怎麼回應自己。
你相愛的方式不一樣了,戀愛時的樣子也變了,當你察覺到這點不同時,才確定了自己不再只是依憑本能去愛一個人,而是開始使用理解去跟對方相處。
◆◆◆ 好愛情讓你更愛自己 幸福就在其中
在年輕一點的時候,你選擇交往對象的點,在意的是對方有多喜歡自己;
而成熟一點之後,你重視的則是,喜不喜歡和對方在一起時的自己,因為那是一種映照,反射出兩個人相處的關係與質地。
你很慶幸,在繞了幾圈之後,自己能夠明白這些事。因為你知道,並沒有所謂的太遲,只要隨時準備好了就是剛好。
當可以體會這些事物的時候,就是最好的自己與時機。因為這是時間的交付,有的人早一些,有的人晚一點,際遇各不同,但只要準備好了,有一天就可以遇到很好的愛情。【 文/肆一 】
- Jan 25 Wed 2017 10:48
【 別讓幸福...又從身邊流失 】
- Jan 25 Wed 2017 09:06
【 幸福是什麼? 】