【 在逆境中感恩 】
 
有一本書叫做《讚美的大能》,書中提到許多在逆境中的市井小民藉由感謝讚美的話,用正面的眼光看待自己所遭遇的困難,以歡喜的心代替過去所流的眼淚,最後人生的道路終於撥雲見日,如黎明的光越照越明。
 
其實我們都知道,人生的過程中並不保證天色常藍,花香常漫,難免有烏雲遮日,崎嶇難行的路途。如何走出人生困境,這是人必需學習的課程。
 
好多年前日本春山茂雄院長所著的《腦內革命》一書也曾提過,正面思考會分泌腦內嗎啡,使體內產生正面回饋循環,創意力增加,忍耐力提升,積極的行動力。
 
如果能夠在逆境中,積極面對自己說,「感謝神,讓我遇到困難,我相信我一定有能力可以勝過,並且會越來越好。」
 
當每天自己這樣對自己宣告時,裡面的那個消極的我想法一轉換,困擾的環境就跟著轉動,漸漸就趨向順利前進。
 
許多時候走不出逆境,是因為自己的負面思考帶來的阻礙,使自己缺乏創意和行動力。所以在逆境中的時間就被延長,產生惡性循環。
 
或許有人會說,在逆境中能不抱怨就很困難了,何況要說出讚美感恩的話,不是更知易行難。
 
或許是吧,但是,如果感恩讚美確實可以縮短逆境人生的路程,相信很多人都願意這樣做。
 
就像我們知道中風的病人,如果強迫每天積極地復健運動,是可以恢復肢體正常功能的七八成。如果不做,就只能任憑中風剝奪人的行動自由。
 
所以在逆境的人,不是也要時常操練自己的心和口說讚美感恩的話,使自己的人生盡早走出低谷,迎向人生的另一座高峰。【 文/Faith 】
 

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【 學問就是要學會開口問 】
 
或許受傳統觀念影響,又或者教育真的出了問題,發現近幾年來的新進員工常常「等著」前輩或老闆去教他。
 
出社會,不是在學校,沒有人有義務需要教你甚至幫你,自己不主動,吃虧絕對是自己。
 
◆◆◆ 每一次的錯誤 都浪費公司資源
 
偶然聽到幾個新進員工抱怨前輩都不教,做錯才在那邊開罵。
 
了解了以後,才知道不是資深員工不教他,而是不知道該教什麼。
 
基本教完了,他們也沒有發問,當然便是去忙自己的事情。
 
乍看之下,像是前輩不關心,其實真正的問題在於那幾個新進員工。
 
你不說,沒人知道你真正的問題在哪。再來,心態也需要再加強,職場工作不比在學校,學校是鼓勵你犯錯,錯過之後修正就好;
 
但工作時就不同,每一次的錯誤都是在浪費公司資源。
 
曾經遇員工反駁我這論點,做錯我會再補回來,做完才下班,當下我愣了一下,隨後笑了笑,請資深員工將他帶走,不反駁不是認同,而是說了他應該也無法明白。
 
錯了再花時間補回來,甚至自願做完才下班,這樣的態度我欣賞,只是沒考慮到的是,你的時間也是我的資源,做錯事看似無傷大雅,後續引發各種延遲,造成別人的麻煩,這損失是表面上看不到的。
 
◆◆◆ 不要害怕問題蠢 沒把握就多詢問
 
當然不是說都不要犯錯,人非聖賢,何況聖賢都有可能犯錯了,而是心態上要修正,當你沒有把握時,可以多問,至少在我看過的案例裡,只要態度禮貌,資深前輩都願意教,因為不出錯,也等於在減少他們的負擔。
 
還有一個常見的現象,不是不問,是怕問蠢問題。這是台灣人常犯的錯,年輕時也曾經有過一樣的擔心,問了蠢問題前輩會怎麼看我。總是自己在心中小劇場半天,事情仍舊沒任何進展。
 
有過一位前輩給我一個很好的觀念,你覺得是一開始被認為笨好,還是等做錯了,造成大家跟著你陪葬加班,到時才被罵跟被念好?
 
茅塞頓開,自此不再對於問題是否愚蠢而煩惱,問清楚了,減少錯誤的可能,自己心中也較為踏實,總是懷著納悶做事,心裡也怪。
 
不要怕問問題,頂多被覺得笨;但出錯了且還是明明可以避免的錯,這才會讓人感到生氣。
 
站在管理層的角度來看,員工本來就不可能十全十美,都是需要再教育,有心學都是大家樂見的。
 
且間接也會讓人知道你做事的態度,想清楚才動手,上司通常都喜歡這類的人。
【 文/阿幸《職場求生術》 】
 

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【 即將成為繼母 愈近婚期愈焦慮 】
 
Q:與A男戀愛兩年,有時會與他前次婚姻的兩個孩子見面用餐,12歲及8歲,都很乖也相處融洽。
 
現在還有4個月我就要嫁給A君了,突然想到我即將成為繼母,孩子的媽寒暑假經常出國旅遊,言明孩子與我們同住,我開始擔心是否能夠扮演為人母的角色。
 
我真的不知道是否準備好要當繼母,並不想讓兩個孩子感到我要取代他們母親的地位,不知如何才能知道他們心裡是怎樣想的,越靠近婚期越焦慮,能幫助我嗎?
 
A:沒有人生來就很會當母親,更沒有人一結婚就會當繼母的。當父母是要學習的,當繼母則更不容易,面對的孩子是已經形成個性及習慣,甚至頗具挑戰性,而且內心隱藏有傷痛及對父母分割的忠誠性。
 
妳本來就不是他們的母親,孩子自然會提醒妳,但是他們得了解一個事實,父親再婚就是要跟繼母建立一個新家庭,而他們也是這個家庭的重要部分,這就要靠A男與他們溝通了。
 
試著做孩子的朋友,並支持丈夫,慢慢地進入繼母的角色。個別地認識了解孩子,花時間傾聽他們。
 
倘若他們犯錯,千萬不能處罰他們,目前這是爸爸份內之事。與丈夫討論所有的擔心之事,言行表裡一致且夫妻同心,要讓孩子知道,妳和他們父親是一條陣線上的,有關他們的每件事都會一起討論的。
 
要成為一個成功的繼母,就必須有一個成功與穩定的婚姻,妳的婚姻一定會經過考驗的,困難是免不了的,必須要堅持下去。
 
妳的丈夫其實扮演最重要的角色,當新家庭形成時,他必須對每一個人都很有耐心。
 
總需要一段時間的,至少一年吧,孩子的生日、學校課外活動、郊遊、假期活動、爭執、誤解、講和等等,都是要謹慎而周到的行事,經過磨練後,妳才能成為一個稱職的繼母。
【 文/心理諮商專家/林蕙瑛〈家庭診療室〉 】
 

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【 愛的自省 也是自我療癒 】
 
曾經聽聞過,有女人因為自覺感情不順,老是所遇非人,索性決定改名,希望可以因此擺脫過去不順遂的戀愛路,找到屬於自己的幸福。
 
我相信改名對這些女人來說有著重生的意義,但若老是把戀情的不順和那些怒氣,全歸咎於命運,而不願面對自己本身存在的問題,那麼到頭來,無論改多少次名,也注定是原地打轉。
 
若是一份好的感情,儘管已逝去,但它會讓妳學會去聆聽,學會去思考與檢視自己的生命。
 
有的人總是不停地鼓勵別人勇敢去愛,卻忽略了適時該停下來好好地自省,才能夠真正重新開始,重新找回勇氣與信任的感覺。
 
若一份逝去的感情對妳的影響只有無止盡的自憐,只有千錯萬錯都是別人的錯,自己只是個單純的受害者,從不願去修正與面對自我,那麼妳內心裡永遠只是失去,而不是獲得,那傷痕也只會成為妳心裡去不掉的疙瘩與陰影,讓妳反覆傷了又傷。
 
但若是這份逝去的感情,妳把全部的過錯都往自己身上攬,覺得全是自己的錯、全是自己不夠好,因而變得自卑,那也是太過了。
 
真正的自省是種平衡,絕不是單方面的責怪與歸咎,它是修正,也是自救,更正確地說,它會讓妳恢復,然後讓妳的靈魂變得更富足。
【 文/心扉〈愛情大智慧〉 】
 

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【 月光下的獨白 】
 
看似溫柔的月光,其實最殘酷,尤其在這冷冽的冬日,它照映在我身上投射出長影,彷彿在背後嘲笑我一個人的孤單。
 
那天,我們在月光下分手,你說:「不被祝福的愛,終究會結束。」
 
如果時間可以倒退,我們還會輕易地給出承諾嗎?不會實現的諾言,只能留給別人來兌現了。
 
認識之初,外表大男人十足的你,嚴肅得讓我不敢多看你一眼,我一如往常地在午間休息室閱讀,你主動開了口:「妳喜歡看書?」
 
自此我們很習慣地聊著彼此對人生的態度和夢想,所以知道你正面臨婚姻危機,你告訴我,你不會主動開口離婚,你的誠實觸動了我,我在心裡應和著:「我願意等。」
 
拿書給你的時候,高挺的你一把拿走我手上的書,我墊著腳也搆不著,卻看到你潛藏的笑容,你說我喜歡看浪漫文學,所以愛做夢,我回:「才沒有!」
 
又心虛地說:「只有一點點。」那一瞬間,幾乎感覺到你的呼吸就在耳畔,溫柔的話語就像酒精一樣麻醉了我,再也戒不掉。
 
我們都天真地以為隨著時間流逝,所有的等待都會是值得的,總有開花結果的一天,然而我們終究無法抵抗事實:你必須對婚姻負責。
 
一個人去看電影,電影裡的男女主角因傷痛分離,當他們再度成為陌生人後,才能重新開始。
 
那我們呢?很想打電話給你,想問你可以再對我溫柔一次嗎?但理智告訴我,不應該打擾你已回歸的平靜生活。
 
回憶著過往的點滴,我默默走在熱鬧的商城,心卻孤寂得宛若無人之境。
 
縱然有再多的不捨,選擇離開同公司的我,只能尊重你的決定,我從雲端直直墜落,心真的很痛,你叮嚀著要我做個快樂的女人,我想恐怕沒那麼容易實現。
 
沐浴在今晚的月光下,我只想祝福這個我曾經愛過的人,堅持自己的信念,然後直達幸福。
 
至於我,就讓月光下高跟鞋的噠噠聲伴我回家吧!
【 文/李欣〈失戀情傷〉 】

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【 輕熟女愛不怕 】
 
六年級後段班,以及七年級前段班,是聽著Jolin的歌長大的。
 
小時候被告誡「上大學才能談戀愛」的我們,安安分分地把頭埋在書裡,像一顆努力汲取養分的種子,以為破土的那一天,定會開出美麗的花來。
 
誰曉得,出了社會上的第一課,就叫「努力不一定會成功」,原來別人可以因為妳的長相、聲音,或任何莫名其妙的理由看妳不順眼,原來被討厭不需要理由。
 
然後我們戀愛,以為在愛裡,我們可以被容許做自己,卻發現,對方能給我們愛,就能收回這份愛,變心的理由原來只是虛應故事,不需要被同意或接受,他知道妳很難過,但也就只是經過路過。
 
◆◆◆ 只要懂得愛自己 就會有人來愛
 
還記得當年Jolin剛出道時,我們身邊不喜歡她的女生多了去了,她太可愛漂亮、太像人生勝利組、太容易讓人忌妒。可是看著她重重跌倒然後爬起來、一臉委屈但就是咬著牙不認輸,我們開始佩服她,進而希望成為她,就像她後來的歌那樣,可以狠狠甩掉不夠珍惜自己的男人而不再心軟了、學會珍惜自己而不再傻傻為愛受委屈了……,然後錦榮出現了,我們被激勵了,相信原來女人只要懂得愛自己,就真的有人愛妳了。
 
◆◆◆ 勇敢面對失戀 不再放任自己軟弱
 
六年過去,報紙登出他們分手消息的那一天,我的FB刷刷刷地洗頻(上一次有如此勝況,是她在周董演唱會壓軸出現那一天),每一個六、七年級女孩都發表了自己的感觸。
 
有人說,女人太強會讓男人害怕」;有人說,男人永遠都是長不大的彼得潘」;
 
有人說,女人再怎麼成功還是期待著永遠的愛情……。三十幾歲的女孩其實已經不太會在失戀時放任自己軟弱了,我這些朋友,包含我在內,在自己失戀時,經常連吭都不吭一句,卻在一個遠在天邊的女藝人分手時,紛紛發出無限感慨。
 
其實她本人怎麼想的,我們誰都不會知道,但她就像是我們的鏡子,反應了輕熟女時代的失落。
 
◆◆◆ 任何經歷都是養分 自己定義人生
 
三十幾歲還未婚的女孩,已經練出一套自己生活的本事了,養得起自己、懂得自己找樂子,就是因為自己一個人過得還不錯,所以更不願意將就。
 
只是夜深人靜時,我們都會忍不住問自己:「不願意將就,真的是對的嗎?」參加朋友婚禮時,會忍不住害怕,不知道自己將來會後悔嗎?
 
可是,人生就像是無菜單料理,沒有標準答案,硬要說,只能把任何經歷都當作是養分。
 
所謂的女性自主,早已不再是「誰說女人不能比男人強」、「誰說女人就一定要在家相夫教子」這種反叛的問句了,真正的自主是――妳可以做任何選擇,並且為自己的選擇負責任。如果妳認為,女人的歸宿不必然是婚姻,那當然很好,但如果妳認為,再強悍的女人,最幸福的歸宿仍是婚姻,那也沒有不對。沒有任何一種觀念是錯的,真正錯誤的是,用妳自己的想法,去定義別人的人生。
 
◆◆◆ 真心付出不會浪費 化作春泥更護花
 
有時我會想,如果不是遭受過劈腿的打擊,也許她後來不會那麼努力;
 
如果不是小男友的陪伴,也許努力過頭的她,找不到柔軟的理由,無法把強硬內化為內在的柔韌。
 
人的學習和進步,縱然最本質根源於想要讓自己更好的毅力,可是身邊陪伴的人,都是功臣。
 
認真了六年卻沒有結果的戀情,是浪費嗎?也許有點惆悵,也許和原先預計的不一樣,但認真付出過的,都不會是浪費。
 
有些肩膀的出現,也許不為依靠終生,只為了讓我們能好好大哭一場。
 
真心付出過的愛情都是一朵花,即便開到荼蘼花事了,依舊能化作春泥更護花。
【 文/密絲飄〈愛唷傷腦筋〉 】
 

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【 結婚 是責任的開始 】

拜讀了日前一篇《結婚不是給交代》,心中有感而發,現代人多數交往都是短短幾年就走入婚姻,到底了不了解對方,說真的,許多人心中也存在著問號。

若交往時間一久,愛情質變成親情,結婚似乎就變得愈來愈不可能,最後只能靠著長輩的催婚才有可能完成。

⋯⋯

一年已盡,又到農曆年時,耳畔不時聽到:「何時要結婚啊?」「有沒有對象了?有就趕快結婚啊!」……,即使你說出個還沒要結婚的理由,這些催婚大隊還是會好意再三提醒,也許聽在你耳裡會嫌煩,甚或可能有生氣的感覺,但事實上,你結不結婚,對他們來說也不是甚麼天大的要緊事,他們的用意,也許只是希望提醒你能「對自已負責」並「給身邊的另一半交代」。

愛情長跑有情還有義 結婚是另一個里程的開始。「都在一起這麼久了,他怎麼不給妳個名分呢?」我也曾向多年好友Bella如此提問,她笑笑地不多做解釋,只說人有惰性,自然就放著不動了。

而我也了解,一個離了婚的男人帶著小孩,身邊這個人陪你愛情長跑多年,如果沒有情、義,能相處這麼多年嗎?其實這就是愛,只是昇華了,如細水長流般的存在著,結婚,不只是一張紙的登記這麼簡單,而是另一個里程的開始,因為,他不再只是單純的「伴侶」。

只戀愛不結婚 對對方也是種殘忍。交往多年的情侶,最後總會討論到未來,彼此必須對於現況關係進行修正和突破。
那種交往多年沒結局,一分手馬上在最短時間內跟別人結婚的,代表沒有真的愛過,只是習慣了有對方的存在,所以一旦失去了感情的熱度,再找下一個人代替也行,認真想一想,這樣是不是對身邊的人殘忍了?「順其自然」、「順著心走」,只是養成你們漠視現階段的這段關係罷了。

結婚的理由其實很簡單,值得就行了!結婚不只是為了老年有個照顧依靠,或是覺得要結婚才像個「正常人」,就像我和我老婆,認識了12年,最近才結婚,她開始認真地看待我的身體健康、注意我們將來的願景、考量我值不值得她用心對待,用結婚為我們的未來定下里程,同時也期許未來對小孩的教養理念相同,兩人的關係因此進階了!記得,必須給交代的不是別人,而是你們彼此。【 文/陳崇勇 】

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【 我喜歡 愛著你的我 】

一個男人的告白:「愛上一個人,或許會讓人變成像是另一個人。但那應該是指往好的方向去,而不是一個自己都不認同的自己。」

先是只希望他好就好,再來是覺得自己好最是優先,最後才終於成了兩個人都可以一起好。這是愛的進程,一種習得與進化。

⋯⋯

◆◆◆ 計較自己的付出 卻忽略對方的感受

相愛一直都是一種考驗,不僅僅是測試自己的底線,在更多的時候,其實更是磨練對方的耐性。只是剛開始談戀愛的時候不懂,只看見自己的付出,卻忽略了對方也在努力;

總是覺得自己委屈,沒看見對方的沮喪。當時你沒發現愛情是一種互相,而不是消長,所謂的「互相」並不是單指實質上的給予,而是包含了體諒、互相去照顧彼此的心情。就像是你覺得自己的筋疲力竭,但忘了詢問對方的感受一樣。

◆◆◆ 為談戀愛而愛 只在乎浪漫過程

在那個時候,在還沒有付出前,常常已經在追問收穫;在還沒有擁有前,早已經開始擔心失去。因為心不夠安穩,所以愛情老是兵荒馬亂,兩人也註定東逃西竄,最後終於落得了個眼不見為淨。

明明如此相愛,但怎麼還是抵擋不過離別 ?剛開始你會埋怨命運,最痛的分別不是沒有愛,而是有了愛卻還不夠。你會檢討自己,但後來才發現,當時你所有的反省,目的其實都是為了悼念自己、讓自己感覺浪漫,而不是真心想要收獲些什麼。

也就是因為這樣,你才會談了一場又一場的戀愛,然後又一次次告終。因為你是為了談戀愛而愛,從來都沒有想過什麼樣的愛對自己最好。

◆◆◆ 相愛是種平衡練習 學習拿捏愛的分寸

當時你也會因為一心希望對方喜歡自己,所以變成是他喜歡的樣子,而不去管自己的喜歡。你會被自己的全心全意感動,但後來才發現對方不一定同樣感同身受。

然後再因為被丟下後,下定決心今後只對自己好,可是卻發現怎麼距離愛情愈來愈遙遠?

但就是因為經過幾次這樣的反覆與磨練,你才得以學會原來愛一個人,是要把自己與對方擺到對等的位置,自己或許可以是優先,但卻不是唯一考量。

相愛的一種平衡練習,考驗著多一點、少一些的拿捏,而這些「毫釐」常常都是愛情裡的「千里」。

◆◆◆ 不再依本能去愛 開始重視相處質地

當然你還是很在意自己,但卻不是在意對方對自己有多好,或是只以自己為重,而是去感受與他在一起時的自己是什麼的人:他是否讓你變得更好?

他是否會讓你開心?以及,他是否讓你能夠認同你自己?你終於擺脫了每天問對方「愛不愛我?」的心態,開始察覺戀愛中的自己是如何與對方相處,又是如何對待對方,而對方又是怎麼回應自己。

你相愛的方式不一樣了,戀愛時的樣子也變了,當你察覺到這點不同時,才確定了自己不再只是依憑本能去愛一個人,而是開始使用理解去跟對方相處。

◆◆◆ 好愛情讓你更愛自己 幸福就在其中

在年輕一點的時候,你選擇交往對象的點,在意的是對方有多喜歡自己;

而成熟一點之後,你重視的則是,喜不喜歡和對方在一起時的自己,因為那是一種映照,反射出兩個人相處的關係與質地。

你很慶幸,在繞了幾圈之後,自己能夠明白這些事。因為你知道,並沒有所謂的太遲,只要隨時準備好了就是剛好。

當可以體會這些事物的時候,就是最好的自己與時機。因為這是時間的交付,有的人早一些,有的人晚一點,際遇各不同,但只要準備好了,有一天就可以遇到很好的愛情。【 文/肆一 】

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【 別讓幸福...又從身邊流失 】
 
常常覺得,談戀愛的人就像小孩子一樣,要寵著哄著,要時時陪伴,更要無微不至。
 
還記得嗎?
 
在我們很小的時候,只要看不見媽媽,就會因為不安而大哭起來。
 
其實,媽媽只是不在我們的眼前,我們只因為眼前看不見,所以就認為媽媽不見了。
 
認為媽媽不見了的同時,也以為媽媽不愛我們了。
 
戀愛,不就跟那時的我們很像?
 
在被擁抱的時候,聽對方說情話的時候,手牽手逛街的時候,我們都覺得對方是百分之百地愛著我們。
 
可是,就從道了再見,關上家門的那一刻起,內心懸念,因為見不到,擔心對方有沒有想念我們。
 
聽不到,見不到的我們,憂慮對方會不忠於我們,只因為不在我們身邊,我們就以為愛會不見。
 
卻不知道,不在身邊的他,不等於不愛你,很多事情,看不到不等於不存在 。
 
而且,每一個人都是戀愛中的人。
 
所以,不安的不只我們,還有看不見我們的他,彼此,都有著一樣的不安,都期望相同的諒解。
 
有時候,我們會抱怨當我們需要他的時候,他竟是不在身旁,可有些時候,他最需要我們的時候,我們也不知情,不是嗎?
 
我想,很多人在年輕的時候,都會很熱衷於工作,也有很多人的工作,屬於長期需要超時工作的狀態。
 
對這些人的戀人來說,也許覺得心愛的人常常無法照顧自己。
 
可對那些人來說也是相同的,心愛的人常常不在身邊,不管因為什麼原因,無法見面或分隔兩地,真心相愛的兩個人,內心所感受的寂寞與不安,會是相同的...
 
彼此,都有可能在最需要對方的時候,卻必須一個人堅強起來。
 
他是愛你的,就如同看不見他的你,還是深深愛著他的,不是嗎?
 
吃到好吃的東西時,看到美麗的景物時,都會希望和他分享。
 
他不在身邊的時候,你不也抱著這樣的心情在愛他嗎?
 
為何,就不能相信他也和你一樣呢?你說是嗎?
 
我相信,真心相愛的兩個人,就算不在彼此身邊,還是深深愛著的。
 
兩顆心,也會因為著愛,而緊緊相繫。
 
我們常常懷疑自己, 明明條件不差, 為什麼偏偏沒有另一半。
 
而那些不那麼漂亮,不那麼可愛,不那麼幽默的人,反而擁有令人羨慕的感情,為什麼呢……?
 
我想….是因為….我們都太小心, 太謹慎,太不敢去愛了吧…
我們將自己的感情,包裝的好好的 ,不讓對方發現,為了所謂的矜持與害怕…選擇等待…選擇放棄…選擇錯過…
 
被愛很幸福…可以接受,可以拒絕,可以有面子,於是我們總是等著人家來愛。
 
但是…..當我們發現,沒辦法愛上對方時呢?
 
又或是我愛的人,永遠都不說愛我呢 ?
 
我該接受那段不期盼的感情 ,還是勇於追求自己的幸福呢?
 
不敢接受愛我的人的情感,也不肯去追求心動的對象,只是偷偷希望對方能主動,難怪…會這麼的寂寞…
 
這是因為…不給別人,也不給自己任何的機會,但是,在這個大家都那麼脆弱的時代, 或許男男女女都選擇了沉默。
 
我們在曖昧的界線中遊走, 不太近, 也不太遠….在若有若無的暗示中, 期盼對方的回應…
 
喜歡一個人 ,何必在意先說出口 。
 
想跟一個人牽著手,一直一直走下去, 分享自己的喜怒哀愁 。
 
這樣美麗的心情, 真難得。
 
我們都要學著更溫柔,對愛我們或我們愛的人。
 
認真接受,認真付出,遺憾與後悔 ,比什麼都讓人難過。
 
別讓幸福….又由身邊流失了…
 
更珍惜所有的一切, 祝福所有人都能找到所愛.....
 
別讓幸福….又由身邊流失了…
 
要珍惜當下所有的一切 ~~~【 文 / Mr. Right 】
 

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【 幸福是什麼? 】
 
病人說:有健康就是幸福。
 
窮人說:有了錢就是幸福。
 
盲人說:能看見就是幸福。
 
乞丐說:有飯吃就是幸福。
 
忙人說:能休息就是幸福。
 
光棍說:有了老婆就幸福。
 
目的全達到後,幸福嗎?不一定,那麼幸福是什麼?
 
其實,幸福是一種心態,幸福是一種滿足,幸福是一種領悟。
 
幸福是風雨中的淡然,幸福是生活中的沉澱。
 
幸福的人懂得凡事感恩,幸福的人永遠不忘初心,知足就是幸福。
 
◆◆◆ 幸福是什麼?
 
常有人在問,幸福是什麼?可惜的是,大多數人都只會羨慕別人的幸福,等到自己失去幸福以後,才知道幸福是什麼。
 
原來,幸福並沒有一定的模樣。
 
燭光前的甜言蜜語,絕對是幸福的一種表情;但寒風中的淚眼婆娑,也可能會是幸福的相貌。
 
幸福,沒有樣板。
 
不必看到別的夫妻如膠似漆的樣子,就懷疑從來不懂枕邊細語的另一半,是不是真的愛你;
 
也不要看到別人金玉滿堂的家庭,就擔心自己家徒四壁的公寓,檔不住歲月的風雨。
 
除了愛在當下、懂得珍惜之外,幸福的秘訣之一,不外乎就是一種堅定的自信,不管情況究竟壞到什麼地步的時候,都還相信幸福不曾遠離。
 
即使你曾經因為一時的不小心,而與幸福擦肩而過,也不要太早放棄。
 
美夢破碎之後的人生,將在重建的過程中,重新體驗幸福的真諦。
 
只要你相信,幸福的最後結果,雖然成之天,但幸福的開始,絕對操之在己。
 
更何況,幸福,最可貴的部分,是在努力的過程,不是最後的標的。
 
◆◆◆ 給女人的叮嚀:
 
不要去羨慕別人,更不要懷疑自己,
 
珍惜當下所擁有的一切,就是幸福。
 
◆◆◆ 給男性的忠告:
 
不要等到功成名就,才回來尋找幸福。
 
現在,隨時隨地就要開始經營幸福吧!
 
◆◆◆ 給同志的祝福:
 
同志情路多艱苦,互助相愛甜如蜜。
 
你的幸福,可以成為一種好的示範,給別人鼓舞。
【 文/摘錄自吳若權《愛情左岸》】

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